Форум » Фургончик маркитантки » Заходит мушкетер в кабак... » Ответить
Заходит мушкетер в кабак...
Dominique: Старые анекдоты на новый лад
Люк де Жюссак: Реми Клеман - Агнессе: - Ты - девушка моей мечты! Красивая, живая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня соблазнить! - К тому же, еще невероятно умная!
Люк де Жюссак: Актуальное.
Жак де Рен: Люк де Жюссак Помню-помню, давно смотрел Одно из моих любимых видео с мушкетерами. И песня тоже. Спасибо, лейтенант!
Жак де Рен: Извините, господа гвардейцы В доску пьяные де Жюссак и де Каюзак выкатывают из "Красной голубятни" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную дорогу, убегающую вдаль, к ставке гвардейцев, Жюссак обращается к товарищу: - Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, лейтенант изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Жан-Марк де Каюзак: Альтернативная история - идей на десять романов минимум (с) "Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - капитан Очевидность в удивлении... "На Волге живет народ - бурлаки ..." "В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит) "Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают) "ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия , "Протокоп возвращается" "В Новгороде выбирали писецкого ..." - (полного...писецкого...) "Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." - "Поручик , вы носки меняете ?! - "Только на водку!" (с) "Литва к 9 веку принемает буддизм ..." "Мономаха назвали так в честь шапки ..." "Иван 3 освободил Орду от русских земель!" - и ведь как изящно сказано , не придерешься "Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" - видимо, те шли к Полтаве заранее (Внимание, фрейдистское! ) "Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..." "В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?) "В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." - в Петербурге и Москве удивленно почесали репу... "Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..." "... после своей смерти он прожил три года ..." - некромантия в действии?!!! Всё-таки не буду так сурово рвать вам Избраное...Новая система экономики средних веков: "Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..." "...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили) "...Шуйский был пострижен в монархи ..." - "Опять!.." - печально подумала Боярская дума. "Елена Клинская" - "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает - "Кто пойдет за Клинской?!" "...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." - суров был Борис Годунов , ой суров ... "Пруссия - это город ..." "Адмирал граф Апраськин ..." "Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!" "После Петра Третьего правители не переворачивались!" "Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..." "Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!" (Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...) "Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..." "В Москве 1812 года был пожар Кремля ! - Он же кирпичный ? - Тогда был деревянный !" "Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." - и отсидел в сталинских лагерях "Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." - который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина ... "Шуйский отдал шведам Карибскую область" - "Мир Русского Колумба" , не иначе )) "Святослав воевал с пигмеями ..." - Африканский поход князя-воина , новая страничка ... "Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал !" - вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ... "Амина убили любимым учеником ..." - бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ... "ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..." "Анна Иоанновна - дочь Петра Первого ..." "Софья Политолог ..." "Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." - снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3" "Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ..." "...оккупационная партия..." - это в тему "антинародному режиму" "У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." Ну да, ну да. А у жен - моногамство. "По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки) "Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." - снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ? "Россия начала лексически над собой расти ..." - хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "приведов" "У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." А надо было - в сад. Всех. "Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." - во с жиру бесится ! И сама себя высекла? ) "При Петре Первом появилась письменность ...." - "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..." - "Крымскому хану отбили все претензии ..." ("Папа, а что такое сабля? - Че, ***? Спи, ***!) - "Пржевальский создал лошадь ..." - биотехнологии в действии! - "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта ..." Из реферата : - "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." - "Гитлер , выпей йаду!" - "...Какие существуют виды монархии ? - Эгоистическая !" - (много думал) - "Октябрьская революция началась в апреле ..." - продолжение открытий в новой хронологии. - "Парламент в России называется конституция..." - "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." - даже и не знаю , что сказать - "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." - "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали - очень кушать хотца !" - "Кант был древним греком ..." - "Коллективизация в России была в 80-х ..." - говорят, им так в школе сказали... - "Столыпин проводил экспроприации ..." - "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..." - "После создания СССР образовалась монархическая система ..." - то есть Александр Третий наверное вернулся ... - "Вече было в Мурманске ..." - "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." - то есть умерло, не успев родится ! - "крестьян освобождают на условии восстаний ..." - такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу ! - "Видный русский мыслитель - Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва - Третий Рим!) - "...в стране действовала марксизма ..." - (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.) - "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..." - "Муссолини был родом из Израиля ..." (Пастернак иль сельдерей, что ни овощ, то еврей?) - "СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." - видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико "Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!" "Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." - "А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь!" - подумал Александр Данилыч. "Что было после Октября 1917? - "Был Февраль 1917 !" - СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии! - "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" - кто не понял , это о разделении властей ... - "Олигархическая теория происхождения государства ..." - много думал . - "Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия ..." - "Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие ..." - да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится - "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." (а потом тааак по нему скучал..) - "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." - ну да, два мощных островных государства ! - "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." - свершилась вековая мечта Российской монархии ! - "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю ..." - гриль на ножке, чо. А глююююки...! - "К южным славянам относятся шведы ( южнее некуда ! - И.М. ) ... и турки !" Вопрос на засыпку ! - "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию ?!" - "В чем заключалась реформа язычества? - В крещении Руси !" - действительно , а вы думали ! - "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" - ага, и Тору тоже. - "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." - фентези рядом с нами! - "Сибирь присоединил к России Колчак!" - вот что зомбоящик с детьми делает ... - "...Воевода Мария Мнишек ..." - польские амазонки, ага - "Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..." - "Что за праздник 4 ноября? - День объединения всего!" Другая версия . - "4 ноября - день нородного единства с Медведевым !" - "Рядом со славянами жил народ - болты!" - "Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!" - "Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..." "Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..." "Крымская война была в 10 веке с татарами ." Знание , что в Крыму живут татары , уже не может не радовать . "В Афинах была абсолютная демократия !" "Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? - ( студентка , с сомнением ) - Ну не Ленин же ..." "Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ... "Что такое фураж ? - Это часть фуражки !" "Александра Второго убилГаврила Принцип" - новая альтернативка с долгоживущим Александром , захватившим и присоединившим Балканы , видимо "У Александра Третьего начался промышленный подъем ..." - "Виагра"-то, оказывается, тоже отечественное изобретение "Кавказский фронт ( ПМВ ) проходил в Польше ..." "Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома !" "Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" Превед фантасту Петухову и его посконной петухне... "Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" - Маруся от щастья слезы льет! "СССР перешел к собирательству ..." А так же охоте и рыболовству.
Реми Клеман: Жан-Марк де Каюзак , это здорово! Спасибо! Мои варианты комментариев: "После Петра Третьего правители не переворачивались!" Зато теперь переворачиваются. В гробу. От таких высказываний. "У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." Угу. Так и сказал: "Ах, жрать хотите?.. Да идите вы все...лесом!" "крестьян освобождают на условии восстаний ..." Крестьяне бухнулись в ноги и заголосили: "Не губите, господа хорошие, мы уж лучше за нашим барином еще поживем..."
ЛиЛи: Ха-ха-ха!
Себастьен Дюбуа: *флегматично* ну, если "ха-ха", то продолжим. Капитан де Кавуа - лейтенанту де Жюссаку. - Что-то вы зачастили в отпуск на воды в Форж, лейтенант... Уже не заболели ли вы? *заботливо* - Нет, мой капитан, просто у меня там множество друзей - мадам де Руасси, баронеса де Круазнуа, мадам де Сюлли... - Хорошо же вам, лейтенант. - Ну-у, как вам сказать. Врагов тоже хватает. Шевалье де Руасси, барон де Круазнуа, шевалье де Сюлли...
Pierrot/Pierrette: Идет по лесу Паскуала, клюкой помахивает, навстречу ей Панчо. Паскуала: - А не собираешься ли ты, мил человек, меня насиловать? Панчо, в ужасе: - Нет, матушка, что ты! Сзади подходит единорог: - А ведь придётся!
Belle Fleur: Белль Флер дуется на Лелия: - Сударь! Как Вы могли при всех назвать меня дурой?! - Извини, душа моя, ты же не предупредила, что скрываешь... Химера приводит своих весталок в загон с единорогом и говорит: - Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить: единороги предпочитают женские руки. Голос из толпы весталок: - Госпожа, а что они едят? - Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ! Атлант в костюме Пана стоит у котла, в котором что-то бурлит и булькает. К нему подходит одна из весталок Химеры: -Атлант, вы что, самогон варите? -Нет, зачем, так пью… После премьеры «Кастильской невесты» граф де Монтрезор спрашивает директора труппы: — Господин Ла Моннэ, а это правда, что в финале пьесы предполагалась любовная сцена между Рыцарем и Единорогом? — Правда, Ваше сиятельство, но мы отказались от этой задумки. — Но почему?! — Актеру, исполнявшему роль Рыцаря, очень мешал рог чудесного зверя, и он после нескольких неудачных попыток заявил, что целоваться не будет даже за дополнительный гонорар и с закрытыми глазами. спойлер Мельхиор Ла Моннэ собрал всех актеров труппы, чтобы обсудить предстоящий спектакль для Его Высочества. - Друзья мои, в «Кастильской невесте» маловато драматизма и пафоса, надо придумать что-нибудь эдакое, особенное. Прошу высказываться. Но учтите: расходы должны быть минимальными; об этом впоследствии должен говорить весь круг приближенных к Его Высочеству; и это также должно доставить радость Вам самим как исполнителям. После короткой паузы, Лелий: - У меня есть идея. Пусть Химера в финале отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Этре будет об этом говорить, а что касается радости актеров - она будет безгранична!
Belle Fleur: В амбаре объявляют очередной номер: - А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь! Два нанятых мастеровых под уздцы выводят Атланта в костюме лошади, привязывают к канатам, подтягивают к потолку и сбрасывают. Атлант, ударившись о подмостки, поднимает голову и говорит: - Ну когда я уже, наконец, сдохну!!! Белль Флер выходит на сцену с Атлантом, переодетым в пуделя. - Арто! Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. Публика аплодирует. -А сколько будет трижды три? -Гав,гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав. Зрители в восторге. - А девятью девять? – спрашивает Белль, подмигивая залу. Атлант шепотом: - Белль, иди ты к черту! Сама столько гавкай! На площади Труа выступает конкурирующая труппа. Жонглер Робер ставит на натянутый канат стакан, на стакан - нож, на нож - стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на виоле. И тут в тишине раздается: “Мари, пойдем отсюда, это не Гийом де Машо...” В трактире «Птичий двор» сидит за кружкой вина владелец конкурирующей труппы Робер. Заходит Пьеро, таща за собой два сундука с реквизитом: - Робер, примите меня в свою труппу, у меня есть смертельный номер! Он открывает один из сундуков и начинает вытаскивать оттуда фаянсовые тарелки и разбивать себе об голову. - Великолепно! – восклицает Робер, - А в другом сундуке тоже тарелки? - Нет, там орвьетан. -Побольше страсти! - говорит Мельхиор Ла Моннэ исполняющему любовную арию Лелию. - Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает Лелий - Но никогда при этом не пел. Как всегда – спойлер Лелий наконец-то сделал Белль Флер предложение руки и сердца. Практичная невеста тут же распорядилась расклеить по всему Этре афиши: «Спешите видеть! Необыкновенная и захватывающая программа “СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ”! Исполняется впервые.» Сразу же после свадьбы Лелий решил сменить амплуа и стать иллюзионистом. В ассистентки, естественно, взял жену. После первого же сенсационного выступления с распилом труппа уезжает в Труа. Вечером Мельхиор Ла Моннэ подходит к Лелию, грустно сидящему за столом, и озабоченно интересуется: - Лелий, вы не видели Белль? Иллюзионист поднимает на него затуманенный взор: - Половину видел здесь, а вторую - в Этре.
Pierrot/Pierrette: Мельхиор — Белль: — В новой пьесе ты играешь роль невинной девушки. Есть ли у тебя какой-нибудь опыт в этом отношении?
Belle Fleur: в продолжение предыдущего оратора Простушка невинно хлопает ресницами и заверяет отца: - Не волнуйтесь, батюшка! Чего-чего, а опыта отношений мне не занимать!
Belle Fleur: АНОНС: Специальный выпуск анекдотов, последний в этом игровом сезоне. Посвящается Саломону Шувре и Pierrot/Pierrette с самыми теплыми чувствами Саломон Шувре для королевской постановки решил нанять полсотни городских стражников в массовку. — Вы меня разорите! — возмущается Мельхиор Ла Моннэ — Не беспокойтесь. Я приказал им убрать реквизит и во время спектакля стрелять друг в друга из настоящих мушкетов и арбалетов. - О, вы, оказывается, начальник городской стражи! – восклицает Простушка в завязавшемся разговоре с сержантом Шувре. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого узника и постепенно сделали такую карьеру? Белль Флер – Саломону Шувре по возвращении в Этре: - Вы не забыли, дорогой мэтр, что должны мне золотой и кольцо? - Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду. Сьер де Марверт принимает в своем кабинете племянника. Вдруг дверь распахивается, входит Пьеро/Пьеретта, ни на кого не обращая внимания, подходит к запертой конторке, где хранятся секретные документы, открывает ее своим ключом и начинает рыться там, выбрасывая ненужные бумаги на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает Антуан Лурмо. - Секретный двойной агент, - безразличным тоном отвечает судейский. - Так почему же Вы его не арестуете?! - А, все равно выкрутится. -Сколько будет дважды два? - спросил сьер де Марверт своего секретного агента. Пьеро задумался: он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из ставки в Ларошели, но он не знал, знает ли это Марверт. И если знает, то кто ему сказал. Может быть, Антуан Лурмо? Тогда это может означать только одно: переговоры с маркитанткой Ампаро зашли в тупик. спойлеры На обратном пути в Этре путники сделали привал. Мельхиор с дочерью под ручку пошли прогуляться по полям. Внезапно они слышат страшный душераздирающий крик: - А-а-а-а!!! Белль хватается за сердце и спрашивает: - Отец! Это тот самый Зверь из Жеводана?!! - Нет, дочурка, - невозмутимо отвечает Мельхиор. - Это сержант Шувре нашел в придорожной канаве труп. Злодей во время представления стреляет в короля из маленькой пушки-кулеврины. Королевскую ложу заволакивает дымом и Злодей гадает: попал или нет? Дым рассеивается и перед Злодеем возникает целый и невредимый король: -Ну сержант, Вы попали!
Belle Fleur: Новый сезон-2014 анекдотов от Белль Флер успеть бы, пока не сожгли Личному инквизитору комедиантки Белль Флер - сьеру де Марверту - с любовью посвящается Идет процесс над предполагаемой ведьмой из Этре. Добрый католик и опытный судья сьер де Марверт смотрит в свои записи и спрашивает обвиняемую: - Так… так-так-так…ага! Здесь записано: «комедиантка». А кем вы были до того, как стать актрисой? Обвиняемая, потупив очи, еле слышно отвечает: -Проституткой… - Кем, кем ??? - Про-сти-тут-кой! - Слава Богу! Мне послышалось – «протестанткой»! Сьер де Марверт разрешил своему двойному агенту Пьеро последний раз свидеться с Белль Флер перед ее сожжением. -Пьеро, - спрашивает Белль Флер, глядя на возлюбленного полными слез глазами – Признайтесь, чтобы я умерла спокойно: почему Вы так и не женились на мне? Я ведь любила Вас так же сильно, как сьер де Марверт - супчик с потрошками и соль в кушанье. Пьеро, пятясь к обитой железом двери: -Да потому, что ты – ВЕДЬМА! Сьер де Марверт, подкручивая рыжеватый ус, выговаривает обвиняемой Белль Флер: - Милочка, к чему запираться? Я ведь лично осмотрел каждый дюйм твоего тела: у тебя на правой груди вытатуировано лицо Пьеро анфас, а на левой – в профиль! Пьеро – мой личный двойной агент, и его изображения не должны афишироваться, а ты показываешь свою грудь кому не попадя! Обвинить тебя в государственной измене? Или лучше передать дело в ведение «Огненной палаты»? Да, видимо так: ведь на твоей груди он улыбается! Дьявольски улыбается! -Господин судья! – протягивая к Марверту дрожащие руки, просит Белль Флер, - Дайте мне шанс прожить еще лет тридцать-сорок – и Вы увидите, как сильно вытянется у него лицо! спойлер Белль Флер по ложному навету в ведовстве и колдовстве сжигают на костре. Душа ее поднимается ввысь и встречает у райских врат святого Петра. Он интересуется: - Прелюбодействовала, дочь моя? Белль, не желая лгать апостолу, отвечает чистую правду: - О да! -Часто? – нахмурившись, вопрошает апостол. Белль краснеет: -Да почти ежедневно… - И удовольствие, небось, получала?! – пылает негодованием святой. - Невыразимое…, - шепчет грешница. Апостол, оглянувшись по сторонам, протягивает ей большой железный ключ: - Возьми, душа моя: это ключ от моей опочивальни.
Belle Fleur: Сьер де Марверт пишет: Belle Fleur: Мадемуазель, вот и появится у нас возможность и попытать, и побрить. Заодно и вопрос, в какой теме сюжетничать, отпадет. Сьер де Марверт, на склоне лет переквалифицировавшийся из судейских в цирюльники, спрашивает комедиантку Белль Флер: -Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, сударь, с того раза, как вы брили меня в Орлеане, оно успело полностью зажить. В салон красоты «У Марверта» входит блондинка Белль Флер и просит сделать ей завивку «мелкий бес». - Хорошо, - говорит мастер Марверт, - только я бы посоветовал вам просто намазать голову кремом-депилятором. - Да вы что! Я же буду лысая! - возмущается Белль. - Лысая вы у меня будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше. Сьер де Марверт допрашивает Белль Флер: - Подозреваемая, на чьей вы стороне: маркитантки или жонглера? - На той же, на чьей и Вы, сударь, - отвечает перепуганная актриса. - Но ведь вы не знаете, чью сторону я держу… - Да, но зато в руке вы держите бритву! Белль Флер предложили на выбор: побриться у королевского цирюльника за два пистоля или у сьера де Марверта – за один денье. Экономная актриса выбрала бывшего судейского. Пока он ее брил и успел несколько раз порезать, из соседней комнаты непрерывно раздавались душераздирающие крики жонглера Пьеро. Актриса терпела-терпела, наконец не выдержала: - Послушайте, сударь, что ж вы сразу не сказали, что в той комнате бреют бесплатно? Сьер де Марверт бреет своего клеврета Никола, а его собака сидит в углу и не сводит глаз с цирюльника - Ах, господин Марверт! – говорит Никола, желая польстить хозяину - Как ваша собака любовно смотрит на вас: по-видимому, ей нравится, как вы работаете. - Еще бы! Ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед. - Вас попудрить? – спрашивает Марверт актрису Белль Флер после бритья и стрижки - А это входит в стоимость ваших услуг? - Конечно! - Тогда заверните мне пудру для дамы Пьеретты, - краснея, шепчет комедиантка. Комедиантка Белль Флер приходит в горелый дом и начинает приставать к сьеру де Марверту: - Сударь, слава о вас как о брадобрее, облетела весь Этре! Побрейте меня по высшему разряду, а то уже и на сцену выйти невозможно: принимают черт знает за кого. Сьер де Марверт, поломавшись для вида, плюет на кисточку и начинает намыливать навязчивой клиентке лицо. - Эй, эй! Что вы делаете, сударь?! Я же просила по высшему разряду! - Так я и делаю по высшему. А по низшему мы на морду плюем... спойлер Лысая безработная комедиантка Белль Флёр исполняет одну из своих airs amoureux «Никто и ничто не сравнится с Вами, господин де Марверт»
Belle Fleur: Как следует отметив в «Трех поросятах» счастливую встречу, Белль Флер и Анри Лапен на бровях выползают из трактира. Заплетающимся голосом актриса спрашивает своего товарища: - Как т-ты д-думаешь, Анррриии….я о-очень ядовитая змея? Лапен: - Не сомневайся, Белль, ты - самая ядовитая гадина в Этре! Белль Флер унылым голосом: - Тогда мне конец: я случайно себе язык прикусила... Жонглер Пьеро разговаривает с Анри Лапеном: - Вчера в Этре проходила королевская выставка змей, и наша звездочка Белль пошла посмотреть... - И что с того? - Выиграла золотую медаль и десять пистолей наградных. И теперь владелец террариума переманивает ее к себе. Анри Лапен приходит на прием к мэтру Дарлю и спрашивает: - Мэтр, помогите советом! Я на днях поругался с комедианткой Белль Флер и она меня укусила за палец. Мэтр Дарлю, в ужасе: - Боже мой, да ведь весь Этре знает, что Белль Флер переполнена ядом! Давайте так: сначала попытайтесь выяснить конкретную причину, по которой она Вас укусила. Если это случилось из-за того, что Вы наступили ей на хвост, то перво-наперво обязательно извинитесь, желательно без мата… - А это поможет, мэтр? - Не факт, но гарантирую, что умрете вы с чистой совестью, мой несчастный друг! Однажды утром, после очередного загула в «Нечестивце», жонглер Пьеро с ужасом обнаружил, что женат на своей товарке по труппе, хитрой и коварной проныре Белль Флер. Через несколько дней после этого встречает старого приятеля Лапена. -Как жизнь, дружище? – спрашивает Лапен. Пьеро: - Помаленьку…Знаешь, у меня в фургоне теперь живут две змеи - уж и гадюка - и каждый вечер пялятся друг на друга и шипят. - Послушай, - с любопытством спрашивает Лапен, - а как ты их различаешь? -Ну как-как, - отвечает Пьеро, - у ужа два кольца на голове, а у гадюки- всего одно: обручальное на пальце… Мельхиор Ла Моннэ видит на главной площади Этре беседующих друг с другом мэтра Дарлю и мэтра Эруара и бросается к ним: - Господа! Моя дочурка Белль Флер серьезно захворала, не могли бы Вы ее осмотреть? Мэтр Дарлю, переглянувшись с коллегой, спрашивает: - Будьте любезны, сударь, опишите симптомы недомогания, мы ведь и заочно практикуем. Мельхиор, сильно волнуясь, начинает перечислять: -Понимаете, последнее время она стала шипеть на сцене и плеваться ядом в других актеров. А недавно, о ужас! от ее зубов чуть не пострадал целый член окружного суда! Еле оттащили! Так больше продолжаться не может: у меня уж все актеры поразбежались, остался один жонглер Пьеро, но и он целыми днями простаивает на остановке в ожидании первого проезжающего мимо фургона… После непродолжительного совещания консилиум выносит заключение: - Случай Вашей дочки, дорогой мэтр Ла Моннэ, тяжелый и запущенный, но в целом весьма типичный и легко поддается излечению. Диагноз – «замуж невтерпеж». Вот Вы упомянули жонглера Пьеро – дайте за дочерью хорошее приданое и не медля обвенчайте пару в церкви святого Стефана. - Но, господа, - растерянно возражает безутешный отец, - жонглер Пьеро …он, как бы это выразиться…не совсем, то есть совсем не мужчина! - М-да? – поднимает брови мэтр Эруар, - И что в этом такого? Мужчина пригревает змею на своей груди, а НЕ-мужчина – между оными. Если же и замужество не излечит Вашу дочь – вот тогда прибегнем к радикальному средству: отведем ее к местному серпентологу и вырвем ядовитый зуб без наркоза! не-спойлер Театральный антрепренер Саломон Шувре дает объявление на Сен-Жерменской ярмарке вакансий: «Срочно ищется замена сточившей ядовитый зуб комедиантке Белль Флер. Приветствуется змея любой породы. Прием – по пробному укусу»
Pierrot/Pierrette: Белль и Николь приобрели трактир, Белль посылает Николь на рынок за покупками: - Дорогой, купи, пожалуйста, окорок, а если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса Николь возвращается с десятью окороками. Белль: - Что это?! Зачем ты купил столько ветчины? Николь: - Ну так яйца-то были...
Belle Fleur: Азартным игрокам в карты Pierrot/Pierrette и Просперу Ле Грану посвящается ) В «Нечестивце» играют в карты Пьеро, Проспер Ле Гран и пикардиец Робен. Рядом с ними примостился чернявый лакей, который все время советует: - Мочи королем! Нет, не так! Тузом надо, тузо-о-ом!!! А теперь дамой! В конце концов непрошеные советы надоели Просперу: он замахивается своими картами на советчика и сквозь зубы говорит: - У, лакейская морда! Садись на мое место, если тебе так хочется, и играй! - Спасибочки, сударь! А во что играете-то? - Себастьян, почему не сыгpал мой козыpной туз??? – с недоумением вопрошает Пьеро. - Хе-хе, pаскладец, батенька, pаскладец... Судят поэта Проспера Ле Грана и жонглера Пьеро за непреднамеренное убийство шулера Себастьяна во время игры в карты. Судья Марверт: - Расскажите, как было дело, обвиняемые. Проспер Ле Гран начинает: - Hу как? Я дал пичку, Пьеро дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, Пьеро дал пичку, покойный дал пичку. Hу, я опять дал пичку, и Пьеро в пичку зашел, но ведь и покойный дал пичку!!! Марверт, гневно: - За это его, сукиного сына, канделябpом надо было, канделябром! Встревает Пьеро: - Мы именно так и сделали, господин судья... В Этре по случаю приезда короля со свитой в каждом трактире установили механические банкометы. Банкомет в «Нечестивце» выдает игрокам следующие команды: - Вставьте карту - Введите пароль - Возьмите деньги - Возьмите чек - Возьмите прикуп... Чтобы не платить королевский налог на бедных, труппа Ла Моннэ взяла на воспитание сироту. Белль начала учить малыша грамоте, а Пьеро пообещал, что займется с ним арифметикой. -Милый, а ну-ка посчитай до двадцати, - как-то раз просит Белль малыша. - Один, два, ... девять, десять, - считает тот и задумывается. - Молодец! – подбадривает его Белль, - А дальше? - Валет, дама, король, туз, а вот что дальше – господин Пьеро мне не сказал… Пьеро застает Белль в постели с бароном де Гортюи. Барон, нимало не смущаясь, усмехается в усы и говорит: -На дуэль Вы меня вызвать не можете: я –дворянин, а Вы – нет. Предлагаю альтернативный вариант: разыграем Вашу невесту в карты. -Об чем речь, сударь! – охотно соглашается Пьеро и вытаскивает из рукава потрепанную колоду карт. – Только Вы уж на кон поставьте пару-тройку денье, чтоб у меня хоть какой-то интерес был. Белль и Николь купили трактир. Каждую ночь в нем идет большая игра. Однажды утром Николь входит на кухню, где вся в мыле хлопочет Белль, готовя завтрак гостям. - Когда же, наконец, прекратится это безобразие? – бушует Белль, – Помогла бы лучше тарелки вымыть, я уже с ног валюсь! - Не переживай так из-за пустяков, душа моя, - успокаивает ее Николь, - Этот трактир уже не наш. СПОЙЛЕРЫ Этре, 18 сентября 1627 года, раннее утро… Из «Нечестивца» выходят Проспер Ле Гран и Пьеро: поэт совсем голый, жонглер - в одних штанах, и в полном молчании направляются на репетицию в амбар. Вдруг Проспер останавливается, хлопает Пьеро по плечу и говорит: - А Вы мне нравитесь, сударь! Знаете в картах толк и главное, умеете вовремя остановиться. – Белль, иди в фургон и собирай вещи: ты в королевской постановке не участвуешь, - сообщает в амбаре Пьеро директорской дочке. - Это еще почему?! – возмущенно восклицает Белль Флер - Да я тебя нынешней ночью в карты проиграл. Поверь: я и сам расстроился, душа моя. И те десять пистолей, что Мельхиор мне вчера вечером вернул, тоже чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился!
Belle Fleur: Просперу Ле Грану, его подельнику Гаротте и другим любимым персонажам текущих эпизодов посвящает Белль Флер свою очередную лебединую песню )) Возвращается Проспер Ле Гран из путешествия по Наварре и встречает в трактире «Три поросенка» своего подельника Гаротту. -Ну как, брат Просперо, - интересуется наемный убийца, - Чего интересного повидал? - Был на корриде: вот где мужики на быков профессионально наезжают... Гаротта, уходя утром из дома на службу к Жану-Батисту, говорит своей любовнице: -Дай-ка, милая, я тебя поцелую…В щечку, ага…Теперь в губки, вот так…Ну и последний – контрольный в лобик… Проспер Ле Гран и Гаротта ждут у фургона Мельхиора Ла Моннэ, чтобы выполнить «мокрый» заказ Жана-Батиста. Ждут час, другой, третий… Наконец Гаротта не выдерживает: -Слышь, Просперо, я уже весь на измене: не случилось ли с директором чего плохого…Времена-то нынче какие: опасно по улице пройти… Сидит наемный убийца Гаротта на траве у фургона. Настроение, мягко говоря, паршивое. Ждет жертву, проверяет мушкет нового образца с глушителем. Вдруг подходит к нему блондинка Белль Флер и просит: - Сударь, что это у вас за игрушка в руках? Можно мне посмотреть и потрогать? Гаротта, хмуро: - Тебе лет-то сколько? Белль Флер, удивленно: - Завтра будет двадцать один, а что? Гаротта, с мрачной ухмылкой: - Ути-ути-у-у-ути… какие мы оптимистичные... Суд присяжных Этре оправдал Гаротту, поскольку у него нашелся свидетель, некий Проспер Ле Гран, который подтвердил, что во время убийства его подельник находился в другом месте и убивал совсем другого человека. Киллер Гаротта заходит в фургон, где ругаются на чем свет стоит Пьеро, Жанна и Белль Флер и вежливо интересуется: -Ничего, дамы, если я вас перебью? Это не займет много времени. Спойлер куда ж без него Жан-Батист предлагает обманутым семьей Ла Моннэ актерам сорвать королевскую постановку, убрав примадонну труппы Белль Флер. Ренар Труве от мокрого дела отказался сразу. Вместо него вызвался Проспер Ле Гран. Запустили поэта в фургон с навахой в руках, но через минуту он выбегает с криком: -На бабу рука не поднимается! Следующим пошел жонглер. Некоторое время из фургона слышатся шум, грохот и истошный визг Белль. Наконец, утирая с лица пот, выходит Пьеро и с укоризной спрашивает Жанну: -Что ж ты на этот раз так плохо мои сценические кинжалы заточила?! Пришлось ее табуреткой замочить… Fiat justitia, et pereat mundus! **************************************************************************** /Из Хармса/ Проспер ле Гран имел привычку записывать собственные стихи в отдельную тетрадку. Однажды, обедая в трактире «Три поросенка», с поклоном подал тетрадь комедиантке Белль Флер: - Взгляните, мадемуазель: ведь правда, что это лучше Вуатюра, Ронсара и Клемана Маро вместе взятых? - а сам за спиной держит пустую бутылку из-под бордо. Белль прочла и говорит: - Нет, сударь, гораздо хуже. А чье это? Тут он ее по голове бутылкой – трах! С тех пор поэт всегда мог полностью положиться на литературный вкус и мнение Белль. Однажды жонглер Пьеро сидел у окна фургона и курил свою глиняную трубку. Докурил и выбил угольки из чашечки в окно. Под окном лежала копенка сухого сена, так что половина Этре к утру сгорела дотла. Ну, посадили его, конечно. Отсидел, вышел, идет в первый же день по отстроенному заново кардиналом Ришелье городу, навстречу – судейский Марверт. Ничего ему не сказал, только пожал руку, прижал к себе покрепче и в глаза посмотрел. Со значением. Саломон Шувре читал вслух капитану Барло трагедию Проспера Ле Грана "Осада Ларошели" и то и дело прерывал чтение, чтобы воскликнуть: "Ай да Просперо! Ай да сукин сын!". Судейский Марверт очень любил своих агентов. Однажды он шел по улице и увидел впереди жонглера Пьеро, переодетого по привычке дамой Пьереттой. "Дай-ка догоню и поглажу по головке" - подумал он. И побежал догонять. Пьеро же, не зная его честных намерений, бросился наутек. Пробегая мимо сержанте Шувре, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега актера в людном месте и устремился вслед с целью остановить последнего. Гугенотский памфлетист позже писал, что в Этре комедианты подвергаются гонениям со стороны властей.
полная версия страницы