Форум » Фургончик маркитантки » Заходит мушкетер в кабак... » Ответить
Заходит мушкетер в кабак...
Dominique: Старые анекдоты на новый лад
Dominique: Начнем, помолившись: Арамис сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает карета с герцогиней де Шеврез. Герцогиня кричит: "Иди ко мне, утонешь!". Арамис спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Герцогиня уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лошадь по брюхо в воде и с Портосом на спине. Портос кричит: "Арамис, спасайся, плыви ко мне!". "Бог мне поможет". Скоро Арамис вынужден залезть на крышу. Мимо проплывает плот, с него Атос и д’Артаньян кричат: "Лезь сюда, спасайся!!". "Бог мне поможет", - упорствует Арамис. Так он и потонул. На небесах Арамис обращается к богу: "Почему ты не помог мне, я же так в тебя верил?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А карету, лошадь и лодку, кто посылал?"
Жанна де Брэ: Лежит князь ди Сант-Анна в постели с мадемуазель де Венсен, отдыхает после ночи бурной страсти. Врывается разъяренный де Венсен-старший. Сесиль, перепуганно: - Князь, ну докажите же моему отцу, что вы мужчина! Князь, устало: - Что, и ему тоже?
Людовик XIII: Мушкетеры рассказывают Тревилю: - Хоронили Ришелье. Порвали три баяна.
Анна Австрийская: - Ваше величество, я дарил вам 12 пар рейтуз с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и танковый шлем, - ехидно сказал король. - Потрудитесь надеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу. - Представляю, как поржет д'Артаньян, когда поедет за всем этим к Бэкингему, - пробормотала Анна.
Alexander: Старые, как мир... *** Атос говорит д`Артаньяну: - Послушай, друг мой, у тебя завелись воры! - ??? - Да вот представь: я как-то пришёл к тебя, тебя нет дома, ну думаю подожду.. Нашёл у тебя бутылку вина, выпил, поставил её в сервант, а она пропала! - Постой, но у меня нет серванта! - Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами… - Атос! Это же окно!... *** Сидят в ожидании короля Решелье и Тревиль. Т.: Апчхи... Р.: Будь здоров! Т.: Спасибо! Р.: Пажалуйста! Т.: Не умничай! Р.: Да пошёл ты! Про себя любимого: *** Запись в дневнике: весна - душа просит романтики, а попа приключений. *** Учитель вызывает Александра к доске. -Шевалье, расскажите о Колумбе... -Значит так…Колумб не знал, куда он приплыл…А когда вернулся домой – то не знал откуда. *** Сидит малыш Александр на окне и лопает из банки варенье.Рядом плюхается Карлсон: -Привет, Малыш! Александр берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: -Уйди, пчелка… *** Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Александр. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите... *** Александр спрашивает у Доминика: -А откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! Как я себя люблю)))
Коррадо ди Сант-Анна: Жанна де Брэ - да запросто! И докажем, и покажем... Возвращается Людовик из под Ла Рошели и первым делом к Тревилю. - У Анны Бэкингем был? - Нет. - А Ришилье? - Нет. Никого не было. - Ну тогда и я не пойду.
Бэкингем: Приходит Бэкингем к Анне Австрийской. Начинает с ней любезничать, потом ласкаться, но в самый неподходящий момент раздается стук в дверь. - Это король! - кричит Анна и указывает герцогу на пустой мешок. Бэкингем прячется в мешке. Заходит Монморанси. Сцена повторяется. Снова стук в дверь. - Это король! - кричит королева. Монморанси прячется во второй мешок. То же самое происходит с Мирабелем, который, по примеру остальных, прячется в мешок. Наконец заходит король. Смотрит на мешки. - Что это? - Герцогиня Шеврез из ссылки прислала. Людовик подходит к первому мешку, пинает его. Оттуда раздается: "Беее-беее!" - О, баранина! Сделаем шашлык, - радуется король. Пинает второй мешок, откуда доносится: "Хрю-хрю!" - Будет нам сало! Пинает третий мешок. Молчание. Еще раз пинает. И еще раз. Наконец, из мешка доносится: - Ты что, дурак?! Если молчит, значит, картошка! Герцогиня Шеврез жалуется королеве: - Ах, Ваше Величество, похоже, мой супруг стал магометанином. - Почему вы так решили, Мари? - Видите ли, когда я возвращаюсь домой под утро, он спрашивает: "Где ты была, неверная?"
Матье де Брешвиль: Из разговора придворных: Маркиз Мирабель: - Моя жена ангел! Герцог Монморанси: - А моя еще жива...
Бэкингем: Портос отправился в Сорбонну прослушать лекцию господина Кокнара. Почтенный прокурор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал Кокнар. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Коррадо ди Сант-Анна: Бэкингем, именно так мы, юристы, обыкновенно и говорим. Приезжают три мушкетера на Русь. Атос, ну совершенно случайно, задевает в сенях Илью Муромца плечем. Всё, дуэль неизбежна. Разговоры перед поединком: - Арамис, мой дорогой друг, поставьте на этом негодяее крестик в любом месте, и я поражу его именно туда. - Алёша! Обсыпь его мукой, чтоб я знал потом, куда угодила моя булава!
Мари де Шеврез: Что захотелось мне о самой себе позлословить... В память о былом, так сказать... Встречаются на темных улицах Парижа совершенно случайно, разумеется, Массимо ди Валетта и мадам де Шеврез. Мадам де Шеврез: - О, сеньор, я знаю, вы верно хотите меня изнасиловать. Валетта: - Ну что вы, мадам, и в мыслях не имел. Мадам де Шеврез *доставая пистолет*: - А придется!
Mirabel: Мари де Шеврез Что-то мне тоже захотелось о Вас позлословить… ;) Мирабель стучит в дверь герцогини де Шеврез. – Кто там? – Дон Хуан-Мария-Эстебан-Диего-Фелипе Руис-и-Лорка маркиз де Мирабель – Заходите, только по одному.
Мари де Шеврез: Mirabel Разве ж это злословие)))) Вот если бы я всех скопом запускать велела....
Mirabel: Мари де Шеврез пишет: Вот если бы я всех скопом запускать велела...Тогда это было бы не злословие, а маленькое преувеличение :) *вспоминая беседу об иностранных языках* Людовик XIII: Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю ее величество в постели с этим проклятым англичанином, Бэкингемом! Ришелье: Ну и что Вы ему сказали, Ваше величество? Людовик XIII: А что я мог ему сказать, я же не знаю английского?
Коррадо ди Сант-Анна: Скачут четыре тушканчика по пустыне. Видят караван. Первый тушканчик: Господа, давайте его атакуем! Второй тушканчик: Прекратите, Портос. Хотабыча мы уже атаковали!
Бэкингем: Ришелье учредил новый орден, которым будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
Коррадо ди Сант-Анна: Встречаются как-то ди Сант-Анна и де Монтрезор... Встречаются, встречаются, а пожениться не могут.
Коррадо ди Сант-Анна: Разговор Марильяка и Шеврез. Шеврез: Если б вы были моим мужем, я дала бы вам яду. Марильяк: если б вы были моей женой, я бы его принял!
Dominique: Гастон Орлеанский овладел собой и вскоре уснул.
Людовик XIII: Гастон Орлеанский приходит к брату: - Ваше Величество! Преисполненный всяческого почтения к вам, желая верно и преданно служить своему государю, преклоняясь перед вашей августейшей волей... - Коротко и по сути. - Сто ливров.
полная версия страницы