Форум » Внеигровой архив » Шутка юмора (продолжение) » Ответить
Шутка юмора (продолжение)
Людовик XIII: Дневники мушкетёров Если бы герои романа вели ЖЖ... (авторы - antoin и erwin_langman) [more]... почему если бы? Они их вели. antoin и erwin_langman в части К трудолюбиво исследовали парижскую ЖЖизнь XVII века, и выносят скрытое Дюма от читателей на общественный суд. Это были разные журналы. Большей частью -- интересные, думается. Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола, за дело. По главам выкладывает свою книгу "Розовый куст войны". Под замком выкладывает замечательные пьесы и стихи. Часто вспоминает Евангелие, мол «не судите опрометчиво». Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать. Луи XIII: Пишет дыбры "Как все заколебало пойду убью себя. Никто не хочет составить мне компанию? Пойдём, выпьем йаду вместе". Часто пишет то же, что Ришелье, но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи. Рошфор: Пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное -- умён, чертяка! В основном же даёт ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например: "Кардинал был влюблен В госпожу Д'Эгильон, Повезло и ему ... Откопать шампиньон." Анна Австрийская: Женщина, но пишет про политику, хотя её Рошфор с Ришелье деликатно в комментариях просили, мол, разрешите звать вас просто Анна и посоветовать не писать про политику, это не для вас. Чушь редкостная, читать невозможно -- в основном пламенные призывы к загранице и откровенная ложь про "тиранию Луи XIII, под которой изнывает народ и особенно королева". Есть посты и про любовь, но под замком. Тревиль: В основном про реконструкцию исторического фехтования. Мемуары хорошим стилем — и правда, много в жизни повидал. Про политику и работу не пишет почти ничего. Много про Генриха IV. Читателей у него мало – молодёжь другим интересуется. Но он главный модератор очень популярного комьюнити "Мушкетеры", доступ в которое получить крайне сложно. Миледи: Действовала по схеме: заводила ЖЖ, писала о высоком и прекрасном, часто сетовала что: "Век честных рыцарей прошел, Известно, что порой Мир гордых женщин окружен Бессовестной игрой." И собирала кучу комментов. Постила свои фото, влюбляла в себя юзеров и выгодно выходила замуж. Потом разводилась, жж удаляла и заводила другой. Любимая забава - расплакаться и рассказать о том, как её несправедливо обидели, потом после долгих криков "Имя, сестра, имя!" называет обидчика и издалека наблюдает, как его травит толпа поклонников. Так раз пять, пока в абьюз тим жалоб не накопилось, тогда её засуспендили и ЖЖ она, говорят, забросила. Констанция: Девчуковый, пардон, мамзельский дыбр про работу и мужа-козла. Ни единой умной мысли, так что журнал читать было скучно. Журнал удалён. Камеристка Кэт: Тоже мамзельский лытдыбр, периодически вздыхает про то, как трудно встретить настоящего принца на белом коне — то усы не при нём, то шпаги нет... Фотки не постит, а поэтому читать тут нечего. Посты с плачем и слезами скрывает в приват. Каюзак, Бикара, Де Жюссак: ЖЖ-близнецы про пиво и холодное оружие. Поцтреотической направленности, френдов немного, все из одной тусовки. Бэкингэм: Пишет по-иностранному, так что шут его разберёт о чём. Но постит фотки Анны. Лилльский палач: Посты про биологию и алхимию, много интересного из истории правосудия. Планше: под тайным псевдонимом разглашает приватные тайны. В комментариях к его постам постоянно молчит Гримо. Гримо: Пустой ЖЖ, иногда появляются полезные ссылочки типа: прачка, аптекарь, кузнец, белошвейка и т.д Базен: Постит стихи своего господина а также часто и длинно сравнивает разные приходы и монастыри Мушкетон: Фотографии: Макросъёмка еды и круги на воде. Г-жа Кокнар: Мелкий жж, два френд-офф, так что и мы читать не будем Г-н Кокнар: Ехидный ЖЖ с большим кол-вом историй о правосудии. Список френд-офф скрыт. Галантерейщик Буонасье: в основном рабочий дыбр про торговлю, плюс куча поцтреотических постов с призывами бить понаехавших и частыми ссылками на Ришелье с восторженными комментариями. Постоянно повторяет как мантру "Галантерейщик и кардинал — это сила!" Трактирщик: очень не любит Атоса, часто с пылом и жаром обличает дворян, сожравших колбасу в погребе. Атос иногда наведывается с обещанием отрезать уши, после чего тот на пару недель умолкает Фельтон: каментит миледи и травит кого она укажет, а у себя пишет только редкостную чушь на тему благого протестантизма, ужасного католичества и "Узнайте Господа! Исус любит тебя!" Винтер: Тоже по–иностранному. Ничего не понятно. Комьюнити "Бастилия": Жестко модерируется юристами. Очень интересное, масса разных историй, но многие под глубоким замком. Комьюнити "Ла Рошель": Постоянные флеймы между поцтреотами и либерастами. Как-то раз Д`Артаньян с друзьями устроили здоровенный флеймогон, полтора часа травив несколько десятков либерал-гугенотов, которые звали на помощь своих помощников из-за границы, но те так и не явились. Комьюнити "Англия": Нихрена не понятно, потому что по-иностранному, пару раз инкогнито появлялся Д`Артаньян с плохим английским (усы и шляпа выдают гасконца с головой). Комьюнити "Дуэли": Постоянные флеймы между мушкетёрами, гвардейцами и прочими по поводу холодного оружия, приёмов боя и т.п. Самый типичный пост: как вы думаете, какое сечение клинка рапиры лучше? и 500 каментов. Комьюнити "Гасконь": Закрытое, все посты френдз онли. Так что не знаем, что там. Но говорят, что там состоит сам Король! Ну и главные герои: Арамис: Тут все ясно — то с праздниками верующих поздравляет, то про девушек и батистовые платочки, то святых отцов обсуждает, то про достоинства белошвеек в амурных делах. Часто постит свои стихи (плохие). Потом, говорят, исправился и стал писать только про политику, причём дыбр. Но под иезуитским замком. Атос: Пишет крайне мало. Иногда постит стихи (хорошие) — всегда про цветы и водоёмы. На каждый редкий пост Атоса многочисленные "жжош" и "пиши исчо!" от мушкетёров, и перепощивание его от своего имени без указания авторства. Атос не реагирует, зато постоянно каментит друзей в стиле "В пятницу в 9 там же где обычно, бутылок столько же, ок?" Ходят слухи, что Атос на самом деле виртуал какого-то тысячника, которому надоело обилие френдов. Портос: «Я пишу потому что пишу». Дыбр плюс много кулинарных рецептов (вкусное, но вредное). В основном обсуждает трактиры и спорит с Арамисом про прекрасных дам, а также подначивает его, когда он в святость ударяется. Д`Артаньян: ЖЖ завел недавно, но уже по уши в политике. Иногда пишет про любовь, причём к разным дамам. Часто срывается на струю "Все козлы, один я Д`Артяньян". Несколько раз на него кто-то строчил в абьюз тим, но обошлось. Видимо, виновата молодость. Думаем, раз его однажды добавил во френды сам Ришелье, значит, из юнца когда-нибудь выйдет толк, и читателей у него будет как минимум несколько тысяч.[/more]
Serviteur: Законы Хаммурапи Настоящее [?] издание предназначено для практического изучения Переднего и Заднего Востока и может быть использовано для проведения практических полевых учений по следующим темам: -- Принципы и основные этапы работы по созданию идеального государства. -- Хамство и раввинство как идеальная форма человеческого государства. -- Особенности формирования восточного менталитета. -- Специфика идеальной формы правления. Не рекомендуется к изучению одноногим беременным арабам и восьмидесятитрехлетним девственницам. Законы Хама Рабина, царя всего Меня, Хама-Раввина, жесткого и рогобоязненного государя, для того, чтобы сияла в стране справедливость и стало государство идеальным, дабы сильному не обижать слабого, дабы не было вдов и сирот, богатых и бедных, чтобы я, как самый жесткий имам, восходил над недостойными и озарял всю страну, - Призвали Ану и Энлиль для всеобщего благоденствия. Отныне: ї1. Если человек убьет другого человека, то этого человека следует убить; ибо будет так лучше для них обоих. ї2. Если человек не может дать определения истории культуры, то его следует убить, ибо всякая бескультурность чужда цивилизованному государству. ї3. Если же человек знает определение истории культуры, то его должно кинуть в реку, дабы вспомнил [он] по меньшей мере еще четыреста девяносто девять. Если же не сделает он этого, то его должно убить. ї4. Если же человек калека или болен, или страдает еще какими-либо отклонениями, то его должно убить; ибо всякое уродство - препятствие на пути к красоте идеального человеческого общества. ї5. Если больной будет сопротивляться своему умерщвлению, то его должно кинуть в реку или посадить на кол и держать там до тех пор, пока не передумает, после этого его следует извлечь из вышеуказанных мест; и убить. ї6. Если же человек совершил какое-либо святотатство или преступление, но покаялся в своем грехе, то ему следует сделать строгое внушение; и отпустить, предварительно отрубив голову. ї7. Если над человеком летают мухи, и другие существа, чуждые человеческой природе, то человек имеет право их убить. После чего должно убить его самого, дабы не притягивал он существ, чуждых человеческой природе. ї8. Если человек имеет сына; и сын этот непослушен, и груб, то этого ребенка нужно убить. ї9. Если же ребенок, напротив, тих, смирен и послушен, то его все равно следует убить, ибо кто докажет, что не лелеет он дурных замыслов в голове своей против отца своего и своего народа. ї10. Таким путем, дабы не умножать бунтовщиков и не поощрять людей к смуте, всех, кто спит с женщинами с целью зачинания детей, нужно убить. Если же покаются [они], то [следует] лишить их мужского естества и сделать евнухами; ибо это справедливо. ї11. Тот же человек, что возлег с женщиной не для зачинания детей, вершит прелюбодеяние, противное богам славного города Ур и законам государства Шумеров. Такого человека необходимо убить; причем как можно быстрее. ї12. Но тот человек, что не возлежит с женщиной, а предпочитает мужчину или ребенка, или животное, повинен в извращении, противном человеческой природе. Такого злодея должно убить. ї13. Если человек сделает дырку в стене, и будет в эту дырку смотреть, или совершать другие действия, неугодные законам, то с него следует взыскать штраф в размере десятикратной стоимости испорченной им стены. Если же не изыщет он такой суммы, то его должно зарыть под стеной; и убить. ї14. Если же человек богат чрезмерно, и в состоянии оплатить даже десятикратную стоимость испорченной им стены, то такого человека (само собой, после взыскания штрафа) необходимо убить, ибо кто поручится, что не станет он использовать [свое богатство] для свержения государя своего или любой другой власти над ним. ї15. Если у человека дыра в голове, то его нужно убить. Этим ты окажешь ему неоценимую услугу и покажешь людям свое милосердие. ї16. Но если человек излишне милосерден и не чурается сентиментальности, то за ним нужно установить строгую слежку. ї17. Если же он совершит какой-либо жалкий и сентиментальный поступок, например, возьмет в дом найденного на улице щенка или переведет через дорогу старикашку, то его надлежит убить. За слюнтяйство. Старикашку же вновь послать ходить через дорогу, а собаку вновь выкинуть на улицу, дабы изыскать подобных ему [людей] и наказать (убить). ї18. Если Земфира выпустила новый альбом, то ее должно убить. Ежели она его и не выпустила, то ее все равно следует убить, так как она уже успела выпустить один альбом. ї19. Если человек совершит грабеж и будет схвачен, то его должно убить. Если же он не был схвачен, то убить его не получится. ї20. Если человек ушел в армию и бежал оттуда, то его нужно убить. Если же во время службы в армии его убили на войне, то убивать его не следует. ї21. Если декум или лубутум обманет редума, то декума или лубутума следует убить деревянным бупалом. Редума же следует убить сапогом. ї22. Если человек.... [Следующие 200 статей утеряны] ї223. [...]... то его следует убить. ї224. Если человек убил кого-нибудь, следуя букве этих законов, то этот человек невиновен. Но как доказать, что он сам не нарушал данных статей? Поэтому для верности убей и его. ї225. Если человек спит головой на восток, то его следует убить, ибо спать головой на восток вредно. ї226. Если же он мушкенум - то это целиком его проблема. ї227. Если человек поднимет палец против жены человека, то этого человека должно повергнуть перед судьями, снять ему кожу с висков и намазать их одеколоном. Тройным. Если он не подаст голоса, то он, видимо, невиновен и, скорее всего, уже мертв. Если подаст, судьи должны немедленно умертвить его. ї228. И также всех бультыхальщиков необходимо срочно, без промедления умертвить. ї229. Если собака человека не подала голоса в момент ограбления, то собаку должно убить. После этого следует умертвить хозяина, чтобы не мучался от тоски по питомцу. ї230. И всех продающих желтые елочные игрушки нужно убить. ї231. Если человек ест кислый борщ, запивая его самогоном, а потом едет в общественном транспорте, то этого человека следует убить, дабы борщ не рассыпался по полу трамвая. ї232. Евнухов и их детей следует холить и лелеять, дабы в праздники возлагать их внутренности на алтарь в жертву богам; и во славу их. ї233. Если человек обмазал своего осла сливочным маслом, то его должно убить. ї234. Если сын евнуха скажет своему отцу: "На самом деле ты моя мать", то ему следует отрезать язык. Евнуха же - убить. ї235. Если человек ударит человека в драке и нанесет ему рану, то этот человек должен покаяться: "Я сделал это неумышленно", а также оплатить врача - и все это для того, чтобы получить шанс умереть относительно легкой смертью. ї236. Если же кормилица в роддоме возьмет чужого ребенка и отрежет ему конечности и поменяет их местами, то кормилицу нужно убить; ребенка следует взять на государственное воспитание и показывать в зоопарке, пополняя таким образом казну. ї237. Если цирюльник без ведома своего господина сбреет ему во сне волосы с лобка, то такого цирюльника следует убить. Также следует убить и господина, чтобы не позорился своим срамом. ї238. Если же рукоблуд обманом заставит цирюльника обрить ему волосы на ладонях, то если цирюльник не докажет свою невиновность, его следует убить. Рукоблуду же оторвать руки и отпустить. Руки следует положить в коляску и утопить. ї239. Если человека оскорбят в очереди за хлебом, то он имеет право убить обидчиков, а магазин сжечь. После этого, если успеет избежать [сбежать от] наказания, то может считать себя невиновным. ї240. Если же человек одел новый спортивный костюм и вышел на улицу, где его обозвали "быком", то ему должно убить обидчиков; и впредь прятать рога под кепку или какой-нибудь другой головной убор, подходящий ему по социальному статусу. ї241. Если в человека ударила молния, то его должно спасать. Если вам кажется, что шансы на спасение невелики, то его должно оставить. ї242. Если человек ест немытые овощи и фрукты, то ему должно отрезать пальцы. ї243. Всех, пользующихся машинами времени должно убить и зарыть. ї244. Если Ярослав рассказывает вам анекдот, вы можете его убить и избежать наказания самому. Также вы можете воспользоваться машиной времени, чтобы найти его мать в момент оплодотворения и убить; и зарыть. ї245. Если полевой командир Хаттаб взял в заложники сына человека и потребовал выкуп в размере восьмисот ящиков сливочного масла, чтобы обмазать своего ишака, а человек не смог изыскать подобного выкупа, то Хаттабу должно убить сына человека. Если же он нашел выкуп, то его следует убить. См. ї14. ї246. Все мужчины - мужчины всех мужчин. ї247. Если человек не убил человека, то его следует убить. ї248. Если человек возляжет на лоно цирюльника своего, то его должно убить. ї247. Всех политиков должно убить во избежание многовластия и вообще смуты. ї248. [...] ... убить. Вот законы, утвержденные Хамом Раввином, жестким и победоносным царьком, водворившим истинное благополучие в стране через умерщвление всех недовольных (и довольных тоже; ибо людские настроения переменчивы). Дабы сильный не обижал слабого, дабы не было вдов и сирот, богатых и бедных, дабы не обмазывались ослы сливочным маслом, дабы не было в стране судов, и всюду царила справедливость, я, Хам и Рабби, всех убил, один остался; а, убив, сию надпись начертал; и теперь взираю на нее, могучий и справедливый, в своем идеальном государстве. Если убьешь всех подданных своих, то останешься в почти идеальном государстве с придворными своими; но и их нужно убить, ибо идеальное государство - это ты сам и зачем тебе кто-то еще.
Коррадо ди Сант-Анна: Нашей игрой навеяло... Андрюха приехал в Сибирь откуда-то со средней Волги. Собственно, приехал он не в Сибирь, а к другу, сетевому приятелю с форумной игры по капитану Бладу, самому капитану на игре, если что. В миру - Вадиму. Что характерно, сам Андрей играл полковника Бишопа, а его отыграть, интересно для окружающих, это надо иметь талант. Это вам любой форумский ролевик подтвердит. Будучи полной скотиной и мерзавцем по игре (и успешно это отыгрывая), в разделах посвященных общению он блистал остроумием и отменным чувством юмора, что не могло не располагать к нему других игроков. Капитан Блад, который Вадим, тоже отличился на этой почве, за что получил прозвище «Капитан Флуд», и... ну что тут скажешь? Оба были очарованы общением и стебно-чернушными шутками, отпускаемыми в адрес друг-друга. Не подумайте плохого, очарованы и «запали», это разные вещи. Именно по-человечески очарованы. Обменялись аськами. Мылом. Подружились. Капитан Флуд пригласил в гости полковника (уже, по игре, губернатора) Фотошопа. Почему Фотошопа? Дело в том, что капитан более отличался на ниве изящной словесности - песню там переделать, басню извратить, а губернатор мастерски работал с графикой. Хотя и картинки, и песни, и стихи, и анекдоты оба делали неплохо, сильные стороны у каждого были свои. Ну а просто флудить оба могли долго, смешно и очень талантливо. Итак, Андрей, в свой законный отпуск, приехал в гости к Вадиму. А тот к этому знаменательному моменту тоже отпуск взял. И что, прикажете сидеть обоим в Мухосранске, когда кругом ТАКАЯ природа? Естественно, молодые люди, неженатые еще пока, выехали на природу, прихватив с собой водки, закуски и ноут с мобильным модемом и аккумуляторами к оному. Упились в первый же вечер до полного изумления, благодаря чему и случилась эта история. Андрей, будучи закаленным сотрудником сферы ЖКХ (экономист, но там пьют все), оказался несколько покрепче в питии, нежели Вадим, сибиряк, но всего лишь госчиновник, отчего где-то часам к восьми вечера оказался наедине с Зеленым Змием, которому Вадим, конечно, хвост отгрыз, но и сам пал. Коммунальщику этакой дозы для падения было мало, и он ее усердно наращивал. Как любит говорить Задорнов, «смеркалось». Выезжая на природу, друзья не особо озаботились далеко уйти от города. Зачем? Лес, обрыв над речкой, пологий спуск чуть в стороне - все это было в какой-то паре сотен метров от конечной маршрутки и, что самое главное, круглосуточного магазинчика. А вдруг водки не хватит? Через полтайги за ней идти что ли? Именно потому, раздавшийся в кустах треск Андрей принял за попытки подобных же «туристов» добраться до удобного места в будний... уже вечер. Однако появившийся «турист» заставил его несколько раз сморгнуть, протереть глаза и, толкнув Вадима, спросить: - У меня «белка», или ты его тоже видишь? Вадим на миг разодрал глаза, поглядел на пришедшего, и, буркнув «сасквач» уронил голову обратно наземь. - Йети. - Андрей с глупой ухмылкой пьяного идиота глядел на почти двухметрового, поросшего шерстью гоминида, настороженно глядящего на него. Запах от того шел убийственный, но перегар экономиста был еще сильнее. - Мужик, подь сюда. Выпить хочешь? Снежный человек недоверчиво поглядел своими маленькими, налитыми кровью глазками на Фотошопа, затем на подвинутую в его сторону вместе с водкой закуску и, сделав правильный вывод, двинулся специфической походкой этого вида к Андрею, сидящему у погасшего костерка (за дровами идти заломало), и подойдя вплотную, присел напротив него на корточки, заглянул в глаза и недружелюбно оскалился. - Держи. - Андрюха ткнул в сторону йети охотничьей колбаской, которую тот ухватил, обнюхал, и с удовольствием сжевал. Андрей, не разглядевший куда ушла закуска, налил в стакан водки и протянул его снежному человеку. Тот ухватил стакан, и с недоумением воззрился на него. - Выпьем, шерстяной? - экономист стукнул краем своего стакана по стаканяге сасквача, и опрокинул содержимое в глотку. Гоминид последовал его примеру. Если кто-то думает, что, подобно глупой мартышке он после этого вскочил, начал орать и пытаться погасить жгущий его изнутри огонь, никогда не пил с йети. Ушло как в сухую землю, единственное что - ему слегка перехватило дыхание, но заботливо пододвинутый Андреем стакан с соком свел эту неприятность на нет. За первой дозой последовала вторая, третья, десятая... Ближе к полуночи водка кончилась и за ней пришлось плестись в магазин. Вдвоем, поскольку Вадик продолжил отсыпаться. При этом Андрей и йети шли в обнимку, покачивались и пытались петь. Без слов. - Вы ошалели, какая водка?!! - голос продавщицы из окошечка металлической двери, преградивший на ночь доступ в магазин, был визгливым и противным. - Уже нельзя! Да ты на себя погляди, мил человек! Ты же лыка не вяжешь! - Я? Эмммм да. Но у моего друга недогон. - глубокомысленно ответил Андрей, предпринимая героические усилия не изображать из себя матроса на палубе во время шторма. - Какой друг?!! - взвилась продавщица, оторванная от третьего сна. - Этот. Шерстяной, покажись. В окошке, прямо перед женщиной, появилась морда гоминида с мутными глазами и дружелюбной улыбкой в 32 огромных зуба. Та тихо охнула. И продала водки в неположенное время. Последовавшие события Андрей помнил плохо. Где-то выли сирены милиции, летал над лесом (чуть в стороне) вертолет... Следующие сутки прошли в пьяном угаре, причем Вадик просыпаясь постоянно думал, что у него белая горячка, поскольку перед его похмельным взором неизменно представали человек и йети сидящие в обнимку и воющие на мотив «Черного ворона». На третий день водка, закупленная в магазине, подошла к концу, как и закуска. Опять таки смеркалось, вернее только что смерклось. И Вадим предложил ехать к нему домой, помыться и побриться. Втроем. Реакцию маршрутной «Газели», в которую сели они, описать не взялся бы никто. Реакцию соседки Вадика, Ираиды Трофимовны, мимо которой они втроем прошли - тоже. А сейчас йети работает вахтером в местном отделении Госнаркоконтроля, получил паспорт и звание младшего сержанта и почти не помнит той жизни, что была до достопамятной пьянки. Кстати, опера от йети журналюг и ученых шугают, официально выбив для него статус агента под прикрытием. И, вы знаете, на обыски берут всегда. Куда там собакам до его обоняния... Ах да, чуть не забыл. К моменту появления "оптимистов в штатском" йети уже освоил "контрУ" и несколько матюгов. Сейчас очень любит читать Акунина.
Марселина де Куаньи: Для любителей животных especially Особенно первый рассказ нрав. Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю. Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам). И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!" Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки, ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв. Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону. И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье. Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается, с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты. Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!" Дело было слякотной осенью. Я как раз проходил мимо мужика, прилично одетого, что называется с "шиком", который остевенело натаскивал своего добера (добермана) на команду "барьер", вместо барьера он использовал забор, состящий из двух параллельных труб, высокий такой ... вам, то есть дамам по пояс будет. Мурыжил он бедного пса минут 30 и сахаром кормил, и орал на него, а тот вместо прыжка пролезал между трубами и амба. Тут двое подвипивших сердобольных мужичков, стоявших рядом, около пивной, посоветовали: - Ты мол, мужик, ему сам покажи, собак, как говориться и смекнет. Ну и хозяин добера с разбегу с криком "барьер" сигает через забор в сторону газона, причем добера тащит за собой на поводке. Добер как в последствии оказалось не понял хозяина и вновь шмыгнул между перекладинами забора, а хозяин меж тем уже в полете над забором, лихорадочно сжимая в руке поводок. Финал: Добер бедный висит на поводке, а хозяин сидит в луже на газоне пытаясь привести свой угробленный прикид в человеческий вид. Хохот стоял минут 10-15 больше всего веселились мужички у пивнухи... Недавно, валяясь на пляже с друзьями , я стал свидетелем вот такой прикольной истории: Одна, сразу видно, добрейшей души женщина купала своего кота, причем не просто так, а с элементами садизма, кот же делал отчаянные глаза, прижимал уши и пытался карабкаться вверх по женщине из воды, что ему не слишком-то удавалось. Нужно (для создания особого трагизма) добавить, что кот был сиамский, и на него была надета этакая упряжка с поводком, наверное, что бы было удобнее доставать с морского дна в случае утопления. Вот, натешившись вдоволь, тетка решила дать отдых себе и коту и повела его на берег, причем, добравшись до линии прибоя и твердо встав на все 4 ноги, на кота напала жуткая прыгучесть и он от каждой волны (а волны были совсем небольшие, сантиметров 20-30) отпрыгивал так, что чуть не делал сальто, но это были цветочки! Наскоро вытерев кота полотенцем, эта кошмарная женщина пошла купаться дальше, оставив его размышлять над своей печальной судьбой, предварительно привязав к поводку тапочки и присыпав их песочком и галькой, чтобы жертва не сбежала. Сначала кот просто сидел в прострации и втыкал, затем до него медленно дошло, что жизнь продолжается, и он начал, по моему, на свой кошачий манер обнимать и целовать землю, радуясь суше, после чего внутренне собрался и принял решение бежать. Несколько раз дернув головой так, что у него чуть не отвалились уши, коту удалось вытащить привязанные тапочки из под кучи песка, после чего он начал свой путь к свободе. Пригибаясь к земле, выпучив и без того квадратные глаза и прижав уши, поминутно оглядываясь через плечо, кот, словно ездовая собака таща тапочки на поводке за собой побежал прочь от берега. Бежать получалось не очень - то быстро, так как на другом конце поводка болталась обувь. Тетка, увидев такие дела, как стрела выскочила из воды и побежала за котом. Кот оглянулся и начал ползти быстрее, но все равно скоро был настигнут, поднят на высоту плеча и унесен на родину. В его глазах, глядящих на нас из-за спины женщины, читалась смертная тоска. Но больше всего нас убило заявление, брошенное женщиной мимоходом "Он купаться любит, только волн боится..."
Марселина де Куаньи: Стихотворные пародии. Оригинал: .........................."Я ночью вышел на крыльцо ...........................и к небу обратил лицо... ...........................Пред мирозданьем нищ и наг, ...........................шепчу я: Вызвездило как!.." .............................(Вадим Халупович, СПб - Израиль) Пародия (автор - Александр Ковалев): Я вышел голый на крыльцо и почесал... *минутку, здесь прилично* и почесать хотел... лицо, (лицо зудело малость). Взглянул спросонья небо на и мне открылася без дна такая бездна, звезд полна! - все тело зачесалось. И я подумал: Боже мой, а ведь могло и не со мной случиться счастье это. Не зачесалось бы лицо, и я б не вышел на крыльцо, и никогда б при этом не сделался поэтом. Так я глядел на звездный рой и думал в тишине ночной с туманными очами: Какая, право, благодать, что есть еще чего чесать мне на крыльце ночами.
Коррадо ди Сант-Анна: Я просто рыдалЪ Особенно понравилось про Людовика, который был Помпадур... http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml
Шарль д`Артаньян: Коррадо ди Сант-Анна Князь, это было очень жестоко)))) Спасибо за ссылку)
Коррадо ди Сант-Анна: Шарль д`Артаньян Когда я дошел до Дубровского и Онегина ко мне соседка прибежала. Услышала через стену жуткие всхлипы и стенания. С порога у маменьки спросила, все ли у нас в порядке... А еще мне это княжну Долгорукую напомнило.
Шарль д`Артаньян: Коррадо ди Сант-Анна Примерно та же ситуация) Я рыдал... И это были слезы искреннего счастья)))) .. В Византийскую империю входили земли от Восточного до Средиземного моря. В империи было четыре главных города — Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ... — ... Перед тем, как стать Бонапартом, Наполеон был генералом. — Неверно. — Ну, как неверно ... Наполеоном его звали, генерал — это понятно, что такое, командовал, а Бонапарт ... — это главный гражданин во времена революции ... — Неверно. — Ну, как неверно ... Он был Наполеон, генерал и Бонапарт ... — Бонапарт — это его фамилия. Так что Бонапартом он был всю жизнь. У Вас вопрос про кодекс Наполеона. — Ну, вот ... Значит, так. Наполеон был генералом. Он командовал армией. И для своих солдат он написал кодекс воинской чести ... который позже вошёл в историю под названием "кодекс Наполеона" ... — Германская империя образовалась после того, как немецкая армия разгромила Парижскую коммуну ... — ... Столицей Средневековой Германской империи был город Габсбург ... — Главным достижением феодализма следует считать дворянское земледелие ... — Дворянское, простите, что? — Дворянское земледелие ... — Точно дворянское земледелие? — Да. — Так ... Подумайте, как могло выглядеть дворянское земледелие ... Получается, что дворяне землю пахали ... — Да. Они и назывались дворяне потому, что в награду за службу получали двор от короля ... А после того, как уходили в отставку, на этом дворе и пахали ..
Анна Лотарингская:
Коррадо ди Сант-Анна: Анна Лотарингская
Мария де Гонзага: Анна Лотарингская
Людовик XIII: Та-а-ак, значит, месье министр предпочитает гламурных дев. Как интересно...
Коррадо ди Сант-Анна: Людовик XIII пишет: Та-а-ак, значит, месье министр предпочитает гламурных дев. Как интересно... Молчали б уже. Ваш потомок вообще был Помпадур, из-за чего началась революция.
Людовик XIII: Коррадо ди Сант-Анна Нормальный он был, это все мерзские просветители и вражеские памфлетисты виноваты.
Анна Австрийская: Анна Лотарингская Теперь мы знаем всю правду о его высокопреосвященстве.
Анна де Тревиль: Да простит меня Его Высокопреосвященство Loss пишет в жж Про французские имена: Сестра у меня не брезгует литературными экзерсисами. Я, кстати, тоже творческая личность и в ЖЖ иногда пишу не то, что сюда. Я, стало быть, почивал, никого не трогая, как от вопроса вдруг пробудился: — Э, лось, скажи имя какое французское? — Чё? Йа сплю, не видно? — Имя, брат. Имя. И спи сколько хочешь. — Пиши «Жан» и не выёживайся. Ага? — А нормального имени нет? Ну чтобы сразу видно было, что век одиннадцатый-двенадцатый? Вот так появился персонаж Бля Ришелье. отсюда
Мария де Гонзага: Анна де Тревиль Анна де Тревиль пишет: А нормального имени нет? Ну чтобы сразу видно было, что век одиннадцатый-двенадцатый? Вот так появился персонаж Бля Ришелье.
Коррадо ди Сант-Анна: Анна де Тревиль пишет: Бля Ришелье
Бэкингем: О судебных страстях господина кардинала: http://www.youtube.com/watch?v=dLplQWB2S_8
Луи де Кавуа: Гвардия как всегда с креативом) Помощник криэйтора Луи де Кавуа: официальный эффект "вау-вау". Вот кто бы мог подумать)))) А как этот эффект проявляется?
полная версия страницы