Форум » Внеигровой архив » Шутка юмора (продолжение) » Ответить
Шутка юмора (продолжение)
Людовик XIII: Дневники мушкетёров Если бы герои романа вели ЖЖ... (авторы - antoin и erwin_langman) [more]... почему если бы? Они их вели. antoin и erwin_langman в части К трудолюбиво исследовали парижскую ЖЖизнь XVII века, и выносят скрытое Дюма от читателей на общественный суд. Это были разные журналы. Большей частью -- интересные, думается. Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола, за дело. По главам выкладывает свою книгу "Розовый куст войны". Под замком выкладывает замечательные пьесы и стихи. Часто вспоминает Евангелие, мол «не судите опрометчиво». Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать. Луи XIII: Пишет дыбры "Как все заколебало пойду убью себя. Никто не хочет составить мне компанию? Пойдём, выпьем йаду вместе". Часто пишет то же, что Ришелье, но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи. Рошфор: Пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное -- умён, чертяка! В основном же даёт ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например: "Кардинал был влюблен В госпожу Д'Эгильон, Повезло и ему ... Откопать шампиньон." Анна Австрийская: Женщина, но пишет про политику, хотя её Рошфор с Ришелье деликатно в комментариях просили, мол, разрешите звать вас просто Анна и посоветовать не писать про политику, это не для вас. Чушь редкостная, читать невозможно -- в основном пламенные призывы к загранице и откровенная ложь про "тиранию Луи XIII, под которой изнывает народ и особенно королева". Есть посты и про любовь, но под замком. Тревиль: В основном про реконструкцию исторического фехтования. Мемуары хорошим стилем — и правда, много в жизни повидал. Про политику и работу не пишет почти ничего. Много про Генриха IV. Читателей у него мало – молодёжь другим интересуется. Но он главный модератор очень популярного комьюнити "Мушкетеры", доступ в которое получить крайне сложно. Миледи: Действовала по схеме: заводила ЖЖ, писала о высоком и прекрасном, часто сетовала что: "Век честных рыцарей прошел, Известно, что порой Мир гордых женщин окружен Бессовестной игрой." И собирала кучу комментов. Постила свои фото, влюбляла в себя юзеров и выгодно выходила замуж. Потом разводилась, жж удаляла и заводила другой. Любимая забава - расплакаться и рассказать о том, как её несправедливо обидели, потом после долгих криков "Имя, сестра, имя!" называет обидчика и издалека наблюдает, как его травит толпа поклонников. Так раз пять, пока в абьюз тим жалоб не накопилось, тогда её засуспендили и ЖЖ она, говорят, забросила. Констанция: Девчуковый, пардон, мамзельский дыбр про работу и мужа-козла. Ни единой умной мысли, так что журнал читать было скучно. Журнал удалён. Камеристка Кэт: Тоже мамзельский лытдыбр, периодически вздыхает про то, как трудно встретить настоящего принца на белом коне — то усы не при нём, то шпаги нет... Фотки не постит, а поэтому читать тут нечего. Посты с плачем и слезами скрывает в приват. Каюзак, Бикара, Де Жюссак: ЖЖ-близнецы про пиво и холодное оружие. Поцтреотической направленности, френдов немного, все из одной тусовки. Бэкингэм: Пишет по-иностранному, так что шут его разберёт о чём. Но постит фотки Анны. Лилльский палач: Посты про биологию и алхимию, много интересного из истории правосудия. Планше: под тайным псевдонимом разглашает приватные тайны. В комментариях к его постам постоянно молчит Гримо. Гримо: Пустой ЖЖ, иногда появляются полезные ссылочки типа: прачка, аптекарь, кузнец, белошвейка и т.д Базен: Постит стихи своего господина а также часто и длинно сравнивает разные приходы и монастыри Мушкетон: Фотографии: Макросъёмка еды и круги на воде. Г-жа Кокнар: Мелкий жж, два френд-офф, так что и мы читать не будем Г-н Кокнар: Ехидный ЖЖ с большим кол-вом историй о правосудии. Список френд-офф скрыт. Галантерейщик Буонасье: в основном рабочий дыбр про торговлю, плюс куча поцтреотических постов с призывами бить понаехавших и частыми ссылками на Ришелье с восторженными комментариями. Постоянно повторяет как мантру "Галантерейщик и кардинал — это сила!" Трактирщик: очень не любит Атоса, часто с пылом и жаром обличает дворян, сожравших колбасу в погребе. Атос иногда наведывается с обещанием отрезать уши, после чего тот на пару недель умолкает Фельтон: каментит миледи и травит кого она укажет, а у себя пишет только редкостную чушь на тему благого протестантизма, ужасного католичества и "Узнайте Господа! Исус любит тебя!" Винтер: Тоже по–иностранному. Ничего не понятно. Комьюнити "Бастилия": Жестко модерируется юристами. Очень интересное, масса разных историй, но многие под глубоким замком. Комьюнити "Ла Рошель": Постоянные флеймы между поцтреотами и либерастами. Как-то раз Д`Артаньян с друзьями устроили здоровенный флеймогон, полтора часа травив несколько десятков либерал-гугенотов, которые звали на помощь своих помощников из-за границы, но те так и не явились. Комьюнити "Англия": Нихрена не понятно, потому что по-иностранному, пару раз инкогнито появлялся Д`Артаньян с плохим английским (усы и шляпа выдают гасконца с головой). Комьюнити "Дуэли": Постоянные флеймы между мушкетёрами, гвардейцами и прочими по поводу холодного оружия, приёмов боя и т.п. Самый типичный пост: как вы думаете, какое сечение клинка рапиры лучше? и 500 каментов. Комьюнити "Гасконь": Закрытое, все посты френдз онли. Так что не знаем, что там. Но говорят, что там состоит сам Король! Ну и главные герои: Арамис: Тут все ясно — то с праздниками верующих поздравляет, то про девушек и батистовые платочки, то святых отцов обсуждает, то про достоинства белошвеек в амурных делах. Часто постит свои стихи (плохие). Потом, говорят, исправился и стал писать только про политику, причём дыбр. Но под иезуитским замком. Атос: Пишет крайне мало. Иногда постит стихи (хорошие) — всегда про цветы и водоёмы. На каждый редкий пост Атоса многочисленные "жжош" и "пиши исчо!" от мушкетёров, и перепощивание его от своего имени без указания авторства. Атос не реагирует, зато постоянно каментит друзей в стиле "В пятницу в 9 там же где обычно, бутылок столько же, ок?" Ходят слухи, что Атос на самом деле виртуал какого-то тысячника, которому надоело обилие френдов. Портос: «Я пишу потому что пишу». Дыбр плюс много кулинарных рецептов (вкусное, но вредное). В основном обсуждает трактиры и спорит с Арамисом про прекрасных дам, а также подначивает его, когда он в святость ударяется. Д`Артаньян: ЖЖ завел недавно, но уже по уши в политике. Иногда пишет про любовь, причём к разным дамам. Часто срывается на струю "Все козлы, один я Д`Артяньян". Несколько раз на него кто-то строчил в абьюз тим, но обошлось. Видимо, виновата молодость. Думаем, раз его однажды добавил во френды сам Ришелье, значит, из юнца когда-нибудь выйдет толк, и читателей у него будет как минимум несколько тысяч.[/more]
Людовик XIII: О вечных истинах...
Портос: Ваше Величество, мое Вам восхищение!
Людовик XIII: Портос Мессир дю Валлон, моя заслуга лишь в том, что я нашел эту картинку :-)
Анна де Тревиль: Людовик XIII Только кардинал больше похож на Мазарини, а не на Ришелье. Ну, во всяком случае, если говорить о наших фильмах. А так, в точку!
Портос: Людовик XIII Ваше Величество, однако Ваша заслуга не только в нахождении, но и в Вашей щедрости, которая уговорила Вас запостить данный шедевр на этот форум
Людовик XIII: Работа способствует одурению. Поэтому продолжаю засорять эту тему . о спортивных знаках
Портос: Людовик XIII Ваше Величество!!! Вы разбудили всех моих соседей)))))))))))))))))))))))) Фехтование - Это как неправильно держат вантус Господа мушкетеры, это должно было привлечь наше особенное внимание
Мария де Гонзага: Людовик XIII Ваше Величество,передаю Вам отдельное спасибо от 320 осчасливленных Вами моих однокурсников за эту картинку)) Как минимум три факультета завтра будут плакать..
Бэкингем: Простите старого развратника (в конце концов, надо же мне подтверждать заявленное амплуа), но никак не мог удержаться: Плох@я Девочk@ Возбуждает тебя голая девушка? Xolod конечно Плох@я Девочk@ Как поживает твой самый лучший дружок? Xolod Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно а что?
Рошфор: Бэкингем Ваша Светлость, это же Баш))))))))))))))))))))))))
Матье де Брешвиль: Бэкингем Жестооокоооо ))))))))))))
Коррадо ди Сант-Анна: Бэкингем Милорд, я в восхищении. Планирую написать ГПК РФ в стиле Галыгина, но статей много
Коррадо ди Сант-Анна: Это было бы примерно так: Раздел I. А одевали, сцуко, целой толпой! ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ... И другие, сцуко, позы! Глава 1. ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ на кровать и прочие подручные средства. Статья 1. Законодательство о гражданском сукопроизводстве. Короче, про взятки. 1. Порядок гражданского сукопроизводства в федеральных судах общей туфты определяется главной брошюрой Российской Федерации, которая, сцуко, Конституция (с проституцией не путать!), фуфлыжным законом "О судебной системе Российской Федерации и прочих взяточниках в мантиях", настоящим Кодексом, а также ненастоящим и просто китайской его подделкой, и принимаемыми в соответствии с ними другими ерундовинками, порядок гражданского судопроизводства у мирового судьи - также Федеральным законом "О мировых судьях в Российской Федерации" и, сцуко, количеством купюр в его портмоне. А Моне, это, сцуко, художник, в честь которого назвали порт. 2. Если президенты между собой чё-то порешали, вам писдетз. 3. Гражданское сукопроизводство ведется на бабки во время рассмотрения и разрешения гражданского дела, хотя это дело могут и запретить как в СССР, где этого дела, сцуко, не было, совершения всякой разной туфты или исполнения судебных постановлений (судебных приказов, решений суда, определений суда, постановлений президиума суда надзорной инстанции), постановлений других органов. Хотя другой орган и так стоит с бешенной силой, особенно в Китае, где он настоял на два миллиарда человек. 4. Короче, если закона нет, его придумывают прямо на месте.
Мари де Шеврез: Случайно нашла чудную вещь. Все еще в восторге. ))) Оммаж И. П. О блоггеров болтливые стада, ничтожные, унылые людишки! Что ваша жизнь? Пустая ерунда, дрянные и дешёвые интрижки. Я вас читал подряд и наугад, ища в потоке слов крупицы смысла, — без толку! Что вчера, что год назад — у вас в ЖЖ тоскливо всё и кисло. Где мощные движения души? Где грозные и страшные проклятья? Одно нытьё, что платят вам гроши (и изредка ещё — о новом платье). Да и чего я, впрочем, ожидал от блоггера — бесчувственной скотины? Он Пушкина со школы не читал, он не видал Веласкеса картины! Уедет он в далёкую страну и будет там бездельничать в отеле. Пошли его в ракете на Луну — он даже там начнёт цедить коктейли и ждать сиянья славы и побед (и ничего, конечно, не дождётся). Он ставит ссылки на какой-то бред и над какой-то глупостью смеётся. Нет больше сил, перо дрожит в руке... Вы надо мною надругались грубо!.. Был май, светило солнце. Вдалеке шумела крона Пушкинского дуба. Со вздохом публицист захлопнул блог, взглянул в окно и, подавив рыданья, перечитал свой страстный монолог и вывел заголовок: «Состраданье». (с) Bourgeois Gentilhomme (pauldol)
Мария де Гонзага: Мари де Шеврез Самокритика от критика..))Благодарю мадам за сей чудный отрывок.
Бэкингем: - Мальчик, почему ты плачешь? - Сегодня я видел шарманщика. - Это же хорошо. - Он был слепой, и кто-то вместо шарманки вложил ему в руки мясорубку. - Не так страшно... - Но сверху он посадил обезьянку!
Бэкингем: В рамках Euro-2008 российская сборная сегодня, т.е. уже вчера, играла со сборной Швеции. Матч решающий - кто выигрывает, тот выходит из группы в 1/4. Российские болельщики развернули на трибунах плакат с... Петром I. Аналогичный номер проделали фанаты "Зенита" во время матча с "Баварией" - на их плакате было написано: "Не будем ждать 9-го мая!"
Коррадо ди Сант-Анна: Бэкингем, жаль что Россия никогда с Испанией не воевала - можно было бы таким же макаром выиграть и первую встречу.
Мари де Шеврез: Коррадо ди Сант-Анна Пожалуй, уже пришло время жалеть, что с Голландией мы тоже не воевали)))
Бэкингем: Мари де Шеврез Пожалуй, уже пришло время жалеть, что с Голландией мы тоже не воевали))) Теперь жалеть надо мне - стоило прикидываться русским купцом .
Коррадо ди Сант-Анна: Бэкингем пишет: Теперь жалеть надо мне - стоило прикидываться русским купцом Не волнуйтесь, вы же не представились как негоциант Хидинг, сигнор.
Бэкингем: Коррадо ди Сант-Анна Не волнуйтесь, вы же не представились как негоциант Хидинг, сигнор. Честно говоря, когда выбирал псевдоним для своего персонажа, первой мыслью был "Гуус Хиддинк". Но я решил, что это будет слишком провокационно
Коррадо ди Сант-Анна: Бэкингем пишет: когда выбирал псевдоним для своего персонажа, первой мыслью был "Гуус Хиддинк" И после недавнего разгрома их футболистов, вас бы выперли с явки.
Бэкингем: Матч Россия-Голландия в версии дагестанского комментатора. Смотреть обязательно со включенным звуком
Бэкингем: Знайте, что пора остановиться, если... - Еcли входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter. - В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стеную. - Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - Купание в ванной вы называете "даунлодинг". - Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - У вашей собаки есть своя домашняя страничка. - Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Бэкингем: Звонок в психиатрическую больницу. - У меня угнали машину два часа назад. - Но это не к нам надо обращаться, а в милицию. - Да, конечно. Но это был "запорожец" 1986 года выпуска...
Людовик XIII:
Монтрезор: Вы никогда не должны спускать глаз с Ваших детей! Вот видимые признаки одержимости ролевыми играми, оккультизмом и сатанизмом: Теряет интерес к другим хорошим увлечениям. Тратит много времени на ролевые игры. Рисует картины, изображающие искаженных яростью монстров и сцены насилия. Рисует оккультные символы: пентаграмму, число 666, треугольник, свастику и т.д. Ночные кошмары. Бессонница. Изменение диеты. Пишет поэмы о смерти и мертвецах. Пишет о тьме и сверхествественных случаях. Говорит о многих богах. Верит в свою сверхъестественную силу. Говорит загадками. Выступает Против святой Библии. Отказывается идти в церковь. Постепенно деградирует. Коллекционирует амулеты, кости животных, оружие, кукол и т.д. Заинтересован магией, травами и другим оккультизмом. Угрожает убить других людей, особенно родителей. Говорит о самоубийстве или смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти. Пренебрегает персональной гигиеной. Слышит голоса. Одержим интересом к оружию, особенно к огнестрельному. Одержим интересом к "полувоинственному" "Рэмбоизму", войне и насилию. Заключает договор с Дьяволом, или, в некоторых случаях, контракты о самоубийстве. Режет себе руки. Это используется для кровавых жертвоприношений. Делает татуировки и пирсинг. Начинает верить в "эволюцию" вместо единственно верного научного креационизма. Говорит о "зеленых ценностях" и вступает в объединения "охраняющих природу" оккультных групп. Прекращает есть мясо и становится вегетарианцем (языческая религия)
Alexander: Монтрезор *задумался* Напоминает скорее увлечение готикой.. Точно! Характеристика baby-goth`s)))
Монтрезор: Alexander а где-то в нете лежало нечто наподобие... как узнать, что ваш ребенок - гот)
Alexander: Монтрезор пишет: как узнать, что ваш ребенок - гот) Спросить у шевалье дю Роше)
Монтрезор: Alexander он вам не глядя скажет - однозначно гот?)
Alexander: Монтрезор пишет: он вам не глядя скажет - однозначно гот?) Ага, со знанием дела)
Монтрезор: Alexander да вы, батенька, величайший диагност)))
Alexander: Так, это можно смело отправлять сюда 1. княжна Татьяна Долгорукая, 2.17 лет 3. дочь русского посла 4. Маленькая, живая, голубые глаза, светлые волосы 5. Очень любит читать приключенческие романы. Веселая, смелая и очень быстро( даже в платье!) бегает. 6. лс
Монтрезор: Alexander а уж без платья-то как быстро...
Alexander: Монтрезор Мне вот ещё интересно, от кого?)
Монтрезор: Alexander мало ли тут шалунов. при дворе-то) вот хотя бы мы с принцем. постоянно пристаем к благородным дамам
Коррадо ди Сант-Анна: Alexander пишет: Мне вот ещё интересно, от кого?) Вопрос в корне неверный. Не от кого, а к кому/куда?
Коррадо ди Сант-Анна: Народ у нас образованный... МИНИСТЕРСТВО ФИНАНСОВ РЕГИОНА ФАЭРИ ФИСКАЛЬНАЯ НАЛОГОВАЯ СТРАЖА ПИСЬМО от 17 травня 5820 г. N ГЫ-6-03/666@ О НЕОБХОДИМОСТИ ПРИВЕДЕНИЯ БУХГАЛТЕРСКОЙ ОТЧЕТНОСТИ В СООТВЕТСТВИИ С ПРАВИЛАМИ БУХГАЛТЕРСКОГО УЧЕТА Фискальная налоговая стража сообщает всем налогоплательщикам, что постановка на бухгалтерский учет в качестве основного средства принцесс является ошибочной и противоречащей ПБУ 6/20. В то же время ФНС РФ отмечает, что в зависимости от рода деятельности налогоплательщиков, постановка принцесс на баланс может быть проведена по различным счетам. Героическим лицам необходимо ставить на баланс принцесс по счету "Прибыль", также как и приданное или/и награды за освобождение принцесс. Индивидуальным правителям без образования героического лица необходимо ставить на баланс принцесс по счету "Расходные материалы". Монстрам Улетным (МУ), Монстрам Улетным Пожароопасным (МУП) необходимо ставить на баланс принцесс по счету "Средства производства". Начисление амортизации на принцесс должно производится, по усмотрению налогоплательщика, либо исходя из возраста принцессы либо исходя из ее действительного физического состояния, при этом, при начислении амортизации исходя из возраста принцессы срок ее активной эксплуатации не может закладываться на период более 100 лет, за исключением принцесс зачарованных (об особенностях начисления амортизации на принцесс зачарованных смотри ПИСЬМО МНС РФ от 07 лютеня 5820 г. N ФУ-2-34/007-бис). Всем налогоплательщикам в срок 10 дней с момента издания настоящего письма необходимо внести соответствующие изменения в бухгалтерскую отчетность. ДИРЕКТОР ФНС РФ П.О. ДЛЮКА
Бэкингем: Взгляд на Европу испанцем времен Оливареса:
Mirabel: О, сеньор герцог, а такое Вы не видели?
Людовик XIII: Mirabel Наш ответ Чемберлену:
Людовик XIII: В пятницу смотрел церемонию открытия пекинской Олимпиады. Родные комментаторы не могли не отжечь: "Кипр, конечно же, знаменит тем, что на нем находится гора Олимп, где все и зародилось".
Жан-Марк де Каюзак: http://lacourdesmiracles.forum24.ru/?0-1 Графья де Сент-Андж были баснословно богаты. Им принадлежали алмазные прииски в пригородах Парижа... Читать, в принципе, можно подряд.
Лапен: Это где весь Двор Чудес забит аристократами - и даже один гранд затесался? Ага, помню. Меня там начисто убила разбойница, которая из всей добычи банды интересуется нарядами и модными книгами. И другая - такая собственница, что готова перегрызть СЕБЕ горло, лишь бы не уступить другим чего-то там своего... При попытке представить себе этот процесс бедняга Лапен потерял сознание. Рекомендую всем, кто способен видеть юмор в издевательстве над родным языком и здравым смыслом.
Луи де Кавуа: Читать форум вообще невозможно) Дизайн потрясающий. Глаза устают на второй минуте. Но в юморе лежит правильно
Матье де Брешвиль: Хорошая вещь. Читал ее уже когда-то, правда с другим дизайном и давно. В строну: псевдоисторические игры - это вообще отдельная песня, плавно переходящая в истерические рыдания, там обычно пишут такое...такое...
Луи де Кавуа:
Бэкингем: Сегодня приятель сказал: "Если начинаешь вести праведную жизнь, значит, на порочную уже не хватает денег".
Виттория Корти: Честно стырено) Одиннадцать мушкетеров решили куролесить. У шлюхи был кинжал - и их осталось десять. Припев: Так Бог вершит свой суд, и их чуть меньше стало, Во Франции, мой друг, не спорят с кардиналом. Десять мушкетеров скакали к Ля Рошели, Но лошадь вдруг споткнулась - гвардейцы подоспели. Девять мушкетеров пустились в бой отважно. Один изрублен в мясо - он выглядит неважно. Восемь мушкетеров в Провансе потерялись. Один увяз в долгах, и его не доискались. Семь верных мушкетеров зашли в английский храм, Аббат был недоволен - один остался там. Шесть храбрых мушкетеров немного заскучали, Но добрый гугенот добавил им печали. Пять трезвых мушкетеров вина себе налили, Один вдруг поперхнулся - его друзья добили. Четыре мушкетера привалом на ночь встали, Один слинять хотел, но его друзья догнали. Три ловких мушкетера судили гугенота, Один случайно шпагой отсек другому что-то. Два нищих мушкетера зарплатою разжились, На два все не делилось - они и не делились. Последний мушкетер все опиум курил, Ушел навек в нирвану, и про отряд забыл. Так Бог вершит свой суд, и их совсем не стало, Во Франции, мой друг, не спорят с кардиналом, В Испании, мой друг, не спорят с кардиналом, В Италии, мой друг, не спорят с кардиналом, И в Англии, мой друг, не спорят с кардиналом, В Голландии, мой друг, не спорят с кардиналом, На мастерке, мой друг, не спорят с кардиналом, И в Городе, мой друг, не спорят с кардиналом, А если спорят, то тихо-тихо!
Alexander: *расплакался, корча рожицу - глаза зажмурены, рот подковой* Какая грустная история! Птичку Мушкетеров жалко! (P.S. Налейте Шурику вина! И он еще и не такую гримасу состряпает...) Виттория Корти пишет: не спорят с кардиналом Ну все. Страшная сказка на ночь. "Вот придет к тебе ночью ужаааааасный человек в красном..."
Виттория Корти: Alexander У нас была другая страшная сказка в свое время - отец Жозеф в розовой сутане со стразами ака король аскетичного гламура)
Alexander: Виттория Корти пишет: отец Жозеф в розовой сутане со стразами ака король аскетичного гламура)
Виттория Корти: Alexander Ага, и вас проняло?)
Мария де Гонзага: Виттория Корти Виттория Корти пишет: У нас была другая страшная сказка в свое время - отец Жозеф в розовой сутане со стразами ака король аскетичного гламура) За что ж Вы его так?..В розовое,в стразы...))
Виттория Корти: Мария де Гонзага Это долгая история, и сейчас всех нюансов вспомнить невозможно, но титул короля аскетичного гламура в нашей с друзьями терминологии закрепился за славным капуцином навечно)
Мария де Гонзага: Виттория Корти *еще раз представила отца Жозефа в розовом* Хм...Знаете, на ум приходит образ весьма жеманный и деликатный, этакая "душка".
Дениз: Виттория Корти *хихикая в кулачок* Главное - правильно выбрать, кому служить
Людовик XIII:
Alexander: *упал в истеричном хохоте*
Людовик XIII: Вчера ночью меня разбудил настойчивый звонок по телефону. Все бы ничего, если бы на часах не было половины четвертого (а сегодня мне надо было подниматься очень рано). Томный мужской голос произнес: - Это сауна? Я долго думал, что бы ответить, чтобы показать всю степень моего негодования и при этом обойтись без нецензурных выражений. Наконец, я сказал: - Нет, это морг. Молчание на другом конце трубки дал мне понять, что незнакомец серьезно задумался о смысле бытия и о связи между чистотой и загробным миром. А я благополучно заснул.
Мария де Гонзага: Людовик XIII Ваша выдержка и находчивость делает Вам честь,сир!
Коррадо ди Сант-Анна: Угу. Тоже про звонок... - Алло. - Здравствуйте, из облпрокуратуры беспокоят. - Очень приятно. Убитое молчание в трубке.
Alexander: Людовик XIII "Морг" - это еще круче моего "Кремля", "Причала торпедных катеров" и "Ракетной ядерной станции"! Класс! Надо будет попробовать!
Коррадо ди Сант-Анна: Alexander А я обычно отвечаю: "Инквизиция. Дежурная часть".
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна Коррадо ди Сант-Анна пишет: "Инквизиция. Дежурная часть". Кто б сомневался))
Людовик XIII: Друг прислал: Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.
Виттория Корти: Башорг: Blue Dragon: Я фигею. Зашел в бистро. На столике стоит типа таблички - "Мушкетерское меню". Blue Dragon: Я в панике: Салат "Мечты Констанции (изыскано и вкусно)" Салат "Молодой Гасконец (Сытно)" Куриное филе "Фаворитка короля (очень вкусно)" Рыба "Шпага мушкетера (Полезно)"
Коррадо ди Сант-Анна: Виттория Корти пишет: Рыба "Шпага мушкетера (Полезно)" Гвардейцы бы с этим не согласились...
Анна Лотарингская: казацко-французские песни гвардейцев кардинала: Как под Ларошелью выгнали французы, Выгнали французы десять тысяч лошадей. И покрылось поле, и покрылся берег Сотнями порубленных, постреляных людей. Любо,братцы, любо, любо братцы жить. С нашим кардиналом не приходится тужить. Любо,братцы, любо, любо братцы жить. С нашим кардиналом не приходится тужить. Ришелье наш знает, кого выбирает- Рота, всем по коням да забыли про меня. Им осталась воля да гвардейска доля, Мне досталась пыльная, горючая земля. А первАя пуля, а первАя пуля, А первАя пуля в ногу ранила коня. А вторая пуля, а вторая пуля, В сердце ранила меня. Любовница поплачет, и уйдет к другому, К моему товарищу, забудет про меня. Жалко только волюшки во широком полюшке, Жалко шпаги острой да арабского коня.
Лапен: Коррадо ди Сант-Анна пишет: А я обычно отвечаю: "Инквизиция. Дежурная часть". На одной из моих предыдущих работ был сотрудник по фамилии Смольный. И у него на столе стоял общий телефон. И когда он поднимал трубку и рявкал басом "охрипшим, над реями рея": "Смольный на проводе!" - на том конце провода тихо фигели. На них так неожиданно веяла крылом революционная романтика, что они теряли дар речи...
Коррадо ди Сант-Анна: Лапен Сего достойного джентльмена надо было в отдел убытков.
Виттория Корти: Лапен Коррадо ди Сант-Анна У нас в отделе работали Петух и Курячая. Впоследствии они поженились, но не в этом суть) Суть в том, что клиенты звонили сектерарше и офигевали, когда она после просьб соединить с кем-то из рекламщиков кричала: "В курятнике есть живые?" Продолжая тему пар - в универе в моей группе учились Погребенный и Перекопская, вот не знаю, поженились ли, но встречались точно. А на три года старше учились друзья с фамилиями Козликин и Голоколенцев. Оба Вовочки)
Мари де Шеврез: Фамилии - еще ладно, от них не застрахуешься. Но вот родители, которые дают своим детям имена любимых актеров или героев, меня умиляют. С детства осталась в моей памяти девушка, которая звалась Назарова Анжелика Ивановна. А вот родители одного моего одноклассника, видимо, очень любили одного всем известного французского актера, и в результате их сын стал Аленом Иванькиным. )))
Коррадо ди Сант-Анна: Мндя, я представляю как мучился в школе один мой знакомец, по имени Роберто...
Коррадо ди Сант-Анна: Ох, не помню - выкладывал-нет... ПереводЪ После ливня во французском лагере было сыро, грязно и неуютно. Перрон де Баски, посол Его Наихристианнейшего величества, недавно вернувшийся в армию из Рима, где проходили выборы нового Папы, вышел из шатра и с явным неодобрением огляделся. За спиной посла раздавался богатырский храп двоих пехотных лейтенантов, с которыми шевалье пережидал дождь за бутылочкой, да не одной, бургундского. Сам дипломат никоим образом, если не считать слегка рассеянного выражения лица, не проявлял признаков недавнего винопития -- сказывался большой опыт. -- Перрон, дружище, идите к нам! -- у соседнего шатра, в форме простых офицеров, стояли маршал Франции, лейтенант шотландской гвардии и сам король. Именно он-то и окликнул своего посла. -- Государь. -- де Баски сделал несколько шагов в их сторону и поклонился. -- Мсье маршал, мсье лейтенант. -- Шевалье, не желаете ли вина? -- лейтенант де Нарцисо протянул послу флягу. Походные условия позволяли во многом пренебрегать этикетом. Шевалье прислушался к внутренним ощущениям, и решил что да, скорее желает, чем нет. Де Баски сделал из фляги глоток, мрачно глянул на раскинувшуюся в паре лье от лагеря Венецию, и вернул вино лейтенанту. -- Перрон, мой дорогой, -- произнес король, -- а мы вот собираемся к куртизанкам. Не желаете составить нам компанию? -- Почту за честь, государь. -- снова поклонился посол. -- Вот и славно. -- пробурчал маршал. -- Хоть кто-то сможет изъясняться с местными на их языке. В отличие от своих собеседников, шевалье знал не только родной французский, но и свободно владел итальянским, английским, испанским и немецким языками. По крайней мере, он утверждал, что это так. ... На заставе швейцарцев не оказалось ни одного шатра, и теперь мокрые, трезвые и злые наемники пытались развести костер из насквозь промокших дров. На путешествующего инкогнито короля и его свиту им было совершенно наплевать. -- Перрон, дружище, -- французского монарха изрядно мотало от выпитого, -- узнайте, а чем это занимаются тут эти люди. Посол внутренне вздохнул и приблизился к швейцарцам. -- Господа, барон д`Артуа, путешествующий инкогнито, имеет удовольствие поинтересоваться, а что вы тут, собственно, делаете? -- обратился он к ним на немецком. Лично де Баски тут никакого секрета не видел, но спорить с пьяным королем было себе дороже. Ответом шевалье стала дюжина яростных взглядов. -- А, это французские обезьяны... -- пробормотал наконец сержант швейцарцев. -- Что он сказал?!! -- в один голос прорычали маршал, лейтенант и король, кладя руки на эфесы. -- Сир, вы не поверите. -- де Баски повернулся к соотечественникам. -- Мсье утверждает, что во Франции водятся обезьяны. -- Да? -- изумился Его Наихристианнейшее величество. -- Не может быть! -- Мсье барон с вами совершенно согласен. -- обратился дипломат к швейцарцам. -- Во Франции и впрямь водятся обезьяны. Но это гораздо лучше, чем швейцарские свиньи. Более того, это блестяще доказывает теорию о том, что Ганнибал, идя на завоевание Италии, не тащил слонов из Африки, а наловил их прямо у нас. Франция -- родина слонов, милейшие! -- Перрон, бросьте вы их. -- капризно произнес король. -- Нас ждут венецианские куртизанки. -- Господа, барон д`Артуа, путешествующий инкогнито, имеет удовольствие попрощаться с вами и передать вам наилучшие пожелания, а также выражает надежду, что вы посетите прекрасную Францию, где много-много диких обезьян. Король и свита направились в сторону Венеции, и мсье послу еще только предстояло переводить комплименты своего короля всем встречным дамам. Стоит ли упоминать, что вернулся тот очень злым на надменных итальянок? Шел второй день ролевой игры "Итальянский поход французов".
Виттория Корти: Коррадо ди Сант-Анна пишет: мсье послу еще только предстояло переводить комплименты своего короля всем встречным дамам Как дурно мсье посол знает французский язык))) Мари де Шеврез Коррадо ди Сант-Анна А как вам классика моей школы - Мадонна Понедельник?)
Жан-Марк де Каюзак: В нашем университете была преподавательница - Анжелика Король, отчество запамятовал. А из школьных самое эффектное - Графиня Игнатенко - Радице.
Виттория Корти: Жан-Марк де Каюзак Графиня - это имя?
Жан-Марк де Каюзак: Да, именно так ее и зовут :)
Анна Лотарингская: был препод Побегайло. любимой шуткой было: -А тут Побегайло не пробегайло? почти по Стругацким
Жан-Марк де Каюзак: У нас на потоке были студенки Гакало, Вакало и Пухкало. А на старшем курсе была староста по фамилии Оридорога (ори - в смысле, "паши" по-украински).
г-н Буонасье: Жан-Марк де Каюзак пишет: ори - в смысле, "паши" по-украински Не только по украински, но и по старорусски. *вспомнил свою препода, Стеллу Звезда* Виттория Корти пишет: Как дурно мсье посол знает французский язык))) Послом был я. И написал, только то, что вспомнил - там на полчаса перевод был.
Dominique: 10 СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЮЖЕТ Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.отсюда А также: 10 способов сделать свой текст лучше
Камилла: Dominique пишет: А также: 10 способов сделать свой текст лучше Какая прелесть
Монтрезор: долго думал, не в портретную ли галерею сие поместить))) но - решил сюда. наслаждайтесь, господа и дамы, особенно кто помнит г-на Трофимова в роли Ришелье... Иван Силыч Горюшкин-Сорокопудов, "Поцелуй" у меня только один вопрос - и ЭТО костюм пажа?
Мария де Гонзага: Монтрезор Хм..Не знала, что маршруты пресловутых юношеских путишествий благородных молодых людей пролегали через русские селенья...
Мари де Лон: Монтрезор Граф, вы мне льстите Хотя и такое есть в моем гардеробе Все же вынуждена присоединиться к вопросу ее высочества принцессы де Гонзага: Монсеньор, вы и там были?
Монтрезор: Мария де Гонзага а может, монсеньер импортировал прекрасных дев?) Мари де Лон сударыня, вам польстить очень сложно, совершенство в лести не нуждается!
Дениз: Коты известных людей:
Мария де Гонзага: Монтрезор Монтрезор пишет: а может, монсеньер импортировал прекрасных дев?) мм... Ваше "импортировал" звучит так двояко..)))
Монтрезор: Мария де Гонзага однояко!))) сначала импортировал, затем интриговал. чем очень импонировал)
Коррадо ди Сант-Анна: Монтрезор пишет: чем очень импонировал Конечно. Кардинал - мужчина импозантный. Импозантный, а не импотентный!!!
Монтрезор: Коррадо ди Сант-Анна чет соловьевское вспомнилось: Мандрагоры имманентные Зашуршали в камышах...
Анна Лотарингская: Пардон за нецензурную лексику, но из песни слова не выкинешь: Три мушкетера в жизни женщины Они приходят в порядке бреда, по мере взросления. Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а неебет! Хотя ебет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно проебанной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись. Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то поебаться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо". Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск. Приехав из отпуска злая, одинокая, на хуй никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула. (с)
Людовик XIII: Былины о победах России :-))) http://ru.youtube.com/watch?v=QB1YnHZgarg
Людовик XIII: ВРЕДHЫЕ СОВЕТЫ ПОЭТАМ КАК ПИСАТЬ СТИХИ Если вы несете работу в оргкомитет - стихи надо напечатать на листе очень крупными буквами - чтобы все видели издалека. Шрифт выбрать пожирнее. Для пущей красоты надо все строчки размещать по центру. Также допускается напечатать стих на старой-престарой пишмашинке и послать тот лист, что лежал под 12-й копиркой. Можно написать корявым почерком от руки - действует безотказно. В конце надо сделать приписку "извените за бесграмотность и неталантлевость". Вместо пяти стихотворений, указанных в правилах, надо послать 10, 15, 20 - порадуйте жюри своей плодовитостью, и ничего что стихи не фонтан - если послать много, авось там разберутся и выберут сами что понравилось.
Марселина де Куаньи: Советы просто гениальные!.. Надо прочесть их в клубе любителей авторской песни, там юмор приветствуется. Пускай авторы учатся )))
Коррадо ди Сант-Анна:
Дениз: Очень боянистый боян: Записи на автоответчике 1)Что тебе надобно, человече? 2)ГОВОРИ, УБЛЮДОК! 3)На заднем плане играет органная музыка. запись спокойным, монотонным голосом: - Исповедуйся, сын мой. 4)Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете, и думайте, что говорите! 5)Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение, и мы подъедем утром 6)Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала. 7)Сообщение на автоответчике: ...Ну, Вы попа-а-али......! 8)Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко. 9)Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию 10)Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...
Коррадо ди Сант-Анна: -Свет мой зеркальце… - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду… - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи — я ль на свете всех белее… - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) …всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас…. - Фуу-уух. Камень с души… - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут… - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало… - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка… Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете… - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.» - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать… - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю… Не-зем-на-я!
Мартина де Ланселла: Князю Сант-Анна посвящается Луи Филипп де Сегюр На исповеди О, грустной старости портрет, Когда вокруг одни лишь тени, Когда с утра подняться силы нет И солнце позднее располагает к лени! Был вечер. Капуцин шел в церковь не спеша. Войдя в нее, заметил он у ниши, Как страждет чья-то юная душа, Прощенья жаждущая свыше. Хитро придумано: устраивай дебош, Насилуй ближнего и попирай святыни, Воруй, и убивай, но в рай ты попадешь, Коль сам покаешься и на латыни Благословит тебя монах. Отец Арно (так капуцина звали) Сказал: "Дитя, я твой развею страх, С твоей души сниму печали". B исповедальне через пять минут Отец Арно спросил участливо, но строго: "Дитя, поведай, ради Бога, Какие всё-таки грехи тебя гнетут, Да только расскажи мне откровенно, Иначе ждет тебя геенна". В ответ раздался нежный голосок: "Хотя душа моя как тонущее судно, История греха закрыта на замок. Грех совершить легко, но в нем признаться трудно". - "И тем не менее свой страх преодолей. Дитя, будь, наконец, смелей!" - "Мне отче, встретился в весенней роще Прекрасный юноша... Но будет проще, Коль вы, мою стыдливость пощадя, Домыслите всё сами". - "Ах, дитя! Ты, чтобы Божьего к себе не вызвать гнева, В брак с соблазнителем вступи. Стезя сия Верна, иль навсегда пропащая ты дева". - "Помилуйте, не дева вовсе я". - "Не дева? Но тогда дела намного хуже. Я чувствую, что речь идет о муже, Которому ты, глупая жена, Сегодня оказалась неверна, Под чистыми наруша небесами Законы наших предков и во храме Супругу данный верности обет". - "Но, отче, у меня супруга нет". - "Дитя мое, тогда твой страх бесплоден: Есть выйти замуж у тебя права За друга, если он свободен И ты - свободная вдова". - "Я, отче, не вдова". - "Но мне необходимо Знать, кто ты, - ни вдова, ни дева, ни жена!.." - "Я, отче, если знать хотите всё сполна, Парижский дворянин, вернувшийся из Рима".
Монтрезор: мы с дражайшей Касильдой будущей супругой нынче дуэтом) Пластилиновый кардинал (поется на мотив "Пластилиновой вороны". Желательно громко, с выражением и можно без вокальных данных) Краткое содержание известного светского скандала вокруг алмазных подвеской. Все герои вымышлены, любое совпадение с реальными персонажами считать совпадением, и нен больше! Мы заботимся о чести наших дам! (из публикации в Gazett) В одном французском городе, А может, и не в городе, Но точно не в провинции Жил как-то кардинал. Кормил из рук полицию, Следил за бенефицией На голову монаршую Руки не поднимал. И вот однажды в мае, А может, и не в мае, Но точно не зимою Произошел скандал - Пошел он прямо к Анне, А может, и к Марии, Но точно не Констанции И так он ей сказал: "Послушайте, величество, а может быть, высочество, А может, и сиятельство, Но тоже хороша! Не выпить ли нам чаю, А может быть шампанского, А может шоколаду - Чего велит душа? И если вы при этом, Со мной дуэт споете, А может и станцуете, Или иначе как-нибуть Явите свой талант, То вам подвески с бантами Вот только что из Англии, Буквально перед балом Немедленно вручАт!" В ответ ее Величество, А может быть, высочество, А может и сиятельство, В такой разнос пошла, Что кардиналу тотчас же Явилось одиночество Мечтой всей бренной жизни С тех пор и на века. Мораль у этой сказки, А может, и не сказки, А может чистой правды В итоге такова: Не стойте и не прыгайте, Не пойте, не пляшите Перед прекрасной дамою, Не то придет Дюма И так он вас опишет, такой роман напишет, Что все ваши мечтания Прославит на века! (с)
Мария де Гонзага: Монтрезор Монтрезор пишет: А может, и к Марии Монтрезор пишет: а может быть, высочество *скромно потупила взгляд* я всегда знала, что все-таки оставлю след в веках...) Браво, мсье Монтрезор! Я и раньше обжала этот мультик, а теперь еще и другие ассоциации будут.
Анна Лотарингская: немного не по теме, но, думаю, актуально многим ;) специалист-нарколог со стажем выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует(с)
Виттория Корти: По ссылке - график хождения Винни-Пуха по гостям и т.д.)
Анна Лотарингская: с ролевой игры по 17 веку Кардинальская тоска Куда ты, примас, мчишься, куда ты держишь путь? Фуке опять закрысил земли или просто лег вздремнуть Шумеры запили в аду, чертей повынесли вон А в Ля-Рошели раздается то ли песня, то ли стон Как предсказано святыми - все висит на волоске Я гляжу на это дело в кардинальской тоске Hа поле битвы под Савойей нет ни копий ни костей Они пошли на сувениры для туристов и гостей Тулузский плюнул на Урбана и в Пон-Де-Пьере чинит газ Людовик, даром, что король, убился о стену не раз Один Рошфор пугает девок, скача в одном носке И я гляжу на это дело в кардинальской тоске У королевы дело плохо, ей некогда рыдать Она в конторе с полседьмого, у ней приемы ровно в пять А все дворяне офигели, но тихо пялятся в песок Продав леса и нефть голландцам, сорок пушек на Восток А мушкетеры в рваном платье нищебродят в кабаке Я гляжу на это дело в кардинальской тоске У Ля Рошели дело плохо - опять проблем немалый лес - По мелкой речке к ним приплыл слегка протухший синий бес И Ля-Рошельцы машут шпагами, бегут его спасти А бес глядит что дело плохо и кричит "Пусти-пусти" Команданте с перепугу с матом скачет на песке Я гляжу на это дело в кардинальской тоске тоске А над удолбанной Франсе в небо лезут беса - Опять порезали примаса - третий раз за два часа А у хранителей аббатства палец пляшет на курке Знак пистоля проступает вместо лика на доске Сатанисты ходят строем между Лувром и корчмой Я боюсь, что сыт по горло кардинальской тоской манинифик! Атос промыл мозги дофину: кардиналы - это зло. Мушкетёров отлучили, ну опять не повезло! АХЧ не тащит воду, жар идёт с небес стеной, Ле Руа вместо уродов на своих идёт войной. Римский папа присылает буллы только на Фуке - Я гляжу на это дело в кардинальской тоске. Все прелаты собралися в Пон-де-Пьере на собор, Так и сидят в одних трусах, повесив рясы на забор. А Кельтур пусть не выступает и не лезет на рожон - Римский Папа получает метку с тестом: "низложон" Приказы "грохни Ришелье" проступают на листке - Я гляжу на это дело в кардинальской тоске. (с)
Матье де Брешвиль: Виттория Корти В дополнение
Дениз: Добрый человек рассказал анекдот: Сидит немец в окопе, видит бежит поляк. Ну немец и собирается стрелять, а тут голос свыше: - Не стреляй. Немец в непонятках. - Почему? - Он станет Папой. Немец в конкретных непонятках. - А мне что с того? - А ты будешь после него.
Монтрезор: Матье де Брешвиль котобезумие. полное) тыкабельно)
Коррадо ди Сант-Анна: Мартина де Ланселла Спасибо, душа моя - я вам это припомню. Не помню, выкладывал - нет... Жизнь двенадцати трёх с половиной цезарей. 1. Леонид I Макар Хитроумный. Останется в народной памяти, как один из исполнителей песни "Беловежская Пуща". Любимое занятие - бегать во время дождя под каплями и не намочиться. Плебеев любил, ценил, даже немного уважал и побаивался: учитывал тот факт, что если низы хотят, а верхи не могут, то верхи даже под зонтиком не укроются от возможной бури. Сенаторов уважал, ибо сам из этого болота, а в своё болото не плюют (старая партийная привычка). Прославился околовоенными "подвигами": под давлением отдал варварам ядрёные бомбы, пустил в Крымскую провинцию варварский флот и изобрёл боевую колесницу для плебса - кравчучку. Древний Киев, столицу Четвёртой Империи, превратил в круглосуточный продуктово-вещевой рынок и назвал это переходной экономикой. Деревянные талеры обменял на бумажные фантики, и ограбил плебс до нитки. Дал волю сенаторам, и те отстроили многочисленные финансовые пирамиды, в которых было погребено народное достояние. Не выдержал противостояния со своим бывшим протеже и, в результате грязных политических интриг и первых ворон (ласточек) чёрного пиара в суверенной Четвёртой Империи, не был переизбран цезарем вторично. 2. Леонид II Даниил Зарвавшийся. Будучи принцепсом при Леониде I Макаре, успел сотворить себе образ страдальца и борца за Великую Империю. Неудачи в экономике и политике объяснял отсутствием вертикали власти, а когда получил временные диктаторские права, то надиктовал столько законов, что их до сих пор вычёркивают из сводов Римского Права. Сенаторов не любил, с ними вёл себя высокомерно. Часто, подражая Калигуле, вместо себя в парламент посылал коня (педального Табачника) и заставлял почтенных патрициев стоять в очереди на поклон. Принцепсов менял часто, но не чаще предыдущего цезаря. Заворовавшегося принцепса напугал подрывом его колесницы и сослал из Империи, вручив ему панамский паспорт, что бы мытари на границе имели повод арестовать наглеца. В провинциях поставил прокураторов, чем попытался укрепить вертикаль власти, но создал коррупционную махину, с которой Четвёртый Рим пребывает и поныне. Хамил судьям, всячески урезая их в правах. Ненавидел риторов, а одного даже приказал умертвить. Для экономики Рима не сделал ничего путного, зато в собственный карман и в многочисленные карманы родичей положил много злата из казны. 2.5. Леонид II Даниил Испуганный. Собственно тот же Леонид II зарвавшийся, но испугавшийся народного бунта после того, как сенаторы обнародовали тайный приказ об умертвлении ритора. В страхе начал переводить капиталы в соседние страны и в спешке убирать стрелочников. Советника, насоветовавшего убить ритора, он вопреки логике, не предал суду (вспомнив о давней вражде с судьями), а назначил главою сената. Прославился тем, что до отставки ухитрился продать своим родичам остатки достояния Рима, и попытался возвести на развалины своего ставленника. Но негодующий народ покрасил центральную площадь столицы в оранжевый цвет и заставил трусливо отдать бразды правления новому цезарю. 3. Виктор Андрей Уродливый. Сначала его именовали "Надеждой Великой Римской Нации", но после неудачной попытки отравления продуктами распада чёрного пиара, он получил новое нелицеприятное прозвище. А сейчас ему впору называться Юродивым, ибо по делам, которые он вершит, возникают сомнения в его адекватности: вместо создания сильной армии, озаботился казаческим легионом в шароварах; вместо построения сильной экономики, построил пасеку; впервые в истории Великого Рима назначил принцепсом женщину, думал, что бабой будет легче управлять ;) врагов, мешавших ему, возвысил, друзей же, помогавших в беде - унизил и втоптал в грязь. Ибо не правильно понял религиозную норму и иноземное слово "толерантность". Прославился тушением лесных пожаров собственной туникой, купанием в холодной воде, с отмораживанием членов правящей партии, и походами на Говерлу с последующим засыранием девственно чистых уголков природы. Роспуск сената, произведённый им в бредовом законотворчестве, привёл к длительным парламентским каникулам и подтверждению догадки плебса о том, что Великому Риму не нужен ни Сенат, ни сам цезарь. Советника своего слушает открыв рот, исполняет все его хитроумные комбинации, и даже не подозревает о том, что вскоре вынужден будет обратиться к нему со словами: "И ты, Брут."
Dominique: C одной из игр по трем мушкетерам: 4. История персонажа Старайтесь быть реалистичными Дочь Глории Фосты. Которая в свою очередь была дочерью Фосты Лукреции Борджа, которая была наследницей Лукреции Борджа. От своих родных по женской линии унаследовала красоту. От мужских потомков – Родриго Борджа (ставшего Римским папой Александром VI) и Чезаре Борджа унаследовала гибкий, политический ум. Мать Велии умерла, когда девочке было пятнадцать лет. Однако успела многое рассказать о великих делах предков. Уже тогда больше всего воображение девочки потрясли действия ее бабки, Фосты Лукреции. Велиа с восторгом слушала о том, как ее бабка едва не стала королевой Франции, управляя Генрихом де Гизом. Мало кто знал об истинных событий тех времен. И лишь в их роду ходило предание о Гизе, который был лишь марионеткой в руках Фосты. А еще о том, как до этого она едва не сбросила с папского престола Сикста. Каждый раз она была так близка к победе! И каждый раз на ее пути вставал некий шевалье Жан де Парданьян. Велиа запомнила это имя. Это имя того, из-за кого в 1614 году умерла бабка. Велии тогда было лишь 12 лет. Но она помнила маму, безутешно рыдающую над телом бабушки. Фоста Лукреция была прекрасна. Даже после смерти. Она была так хорошо, что даже самые злые завистники не дали бы ей больше сорока. Велиа навсегда запомнила ее. И про себя поклялась, что продолжит дело бабки. Она возведет род Фосты Борджа на ту высоту, которой он заслуживает! Глория с дочерью жили в Италии. Сюда же привезли и тело Фосты. А еще через три года мать, сломленная горем, тоже покинула Велию. Когда мать умерла, Велиа осталась на попечении далекой тетки. Однако девочка была слишком самостоятельной, чтобы подчиняться кому-то. Велиа терпела ее до восемнадцати лет. В день, когда ей исполнилось 18, наследница рода Фосты Борджа появилась в особняке своей бабки, заявив о своих правах. Ей никто не посмел перечить. Сложно сказать, что было тому причиной: преклонение перед ее бабкой, уважение ли к их роду или просто опасные огоньки, сверкавшие в глазах девушки. Но Велиа Фоста заняла место бабки. С этих пор она оставила за собой основное имя – Фоста, словно бы подчеркивая этим, что она полностью продолжит ту жизнь, которую вела ее Фоста Лукреция. Вначале она думала занять папский трон в Ватикане. Ведь ее бабка не зря говорила, что нет законов, запрещающих женщине быть главой католической церкви. Однако, долго размышляя на эту тему, Велиа Фоста отказалась от этой мысли. У нее были деньги, были уже верные слуги. И все же этого было мало. Даже ее бабка отказалась от папского трона. Значит… взгляд Велии устремился туда же, куда раньше смотрела Фоста Лукреция. Франция. Несколько лет подряд Велиа Фоста отправляла гонцов, следить за каждым шагом молодого короля Людовика Тринадцатого и его министра кардинала Ришелье. Наконец в 1625 году Фоста решила, что ее время настало. Сидеть в Италии больше не было смысла. И принцесса Велиа Фоста Лукреция Борджа отправилась во Францию. В Париже она сняла небольшой домик, который по ее приказу был обставлен лучшей мебелью и зеркалами, которые напоминали ей об Италии. Ее бабка предпочитала огромные особняки, внешне выглядевшие как необитаемые. Однако Велиа предпочитала снимать небольшой домик, в котором жила бы как обычная гостья Франции, достаточно влиятельная, чтобы не жить в гостинице, но достаточно скромная, чтобы это не бросалось в глаза. Тем более Велии было хорошо известно, что Людовик Тринадцатый не любит кричащей роскоши. Значит, не стоит привлекать внимания. Однако одновременно один из слуг Фосты приобрел для нее еще один дом, о котором мало кому было известно. Анкета была принята.
Лапен: *Мрачно* Одну шутку юмора я нашел на нашем форуме. Хотя очень может быть, что это я такой дурак и ничего не понимаю. Копирую статистические данные: Всего тем в форуме: 471 Зарегистрированных участников: 87 Хитов сегодня: 1499 Хитов вчера: 2774 Рекорд on-line: 84 чел. был установлен 01.10.08 01:24 Последний раз Вы заходили: 31 октября 20:54, пятница Вы зашли как: Лапен Ваш статус: участник Рекорд посещаемости за сутки: 36 чел. был установлен 27.08.08 Вот и объясните, господа дворяне, глупому простолюдину: как это может быть рекорд он-лайн 84 человека при рекорде посещаемости за сутки всего-навсего 36 человек? Вспоминается четверостишие из древнего, полувековой давности журнала "Крокодил": "Ваша цифра высока, Наша цифра выше: Вашу взяли с потолка, Нашу взяли с крыши..."
Мария де Гонзага: Монтрезор Кот...
Анна Лотарингская: Бонасье держал ателье. и туда заглянул Ришелье И нашёл среди платьев и кружев, то что Констанция скрыла от мужа Нашел бы письма - закатал бы бедняжку в бетон. Но то был сорокасантиметровый страпон…. Наш кардинал, хоть был и искушён в делах любовных, не ожидал таких настроений народных Подумал и, вспомнив Австрийскую Анну, поспешил со страпоном в ванну Что же будет делать Ришелье, в ванной, со стропоном наедине? Если ж найдется свидетель этой идиллии, боюсь ночевать он будет в Бастилии Ночевать и дневать остаток дней: кардинал не любит любопытных людей А любит он людей необычных, убийц и шпионов, ко всему привычных. Мужчин иль женщин - ему без разницы, лишь были у тех крепкие задницы А еще горячее сердце и голова холодная, дабы вершить дела не слишком богоугодные. А также падок кардинал на драгоценности, не любит, правда, возвращать их в целости. Кардинал в этом смысле большой весельчак - возьмет да отрежет пару подвесок за просто так Не из умысла злого, незаконного, а из интереса коллекционного. Но потом стыдится и хочет вернуть владельцу, и сидит гадает, как бы обстряпать это дельце? Может бал какой состряпать на скорую руку, короля туда пригласить и его супругу? И заявить там: «Сир, ваша жена стерва!, разбазаривает бюджет направо и налево!» Но Бог не любит клептоманов, как известно, и снова кардинал не сыщет себе места. И дабы мог спокойно подумать он, запирается в ванной, не забыв захватить страпон. И снова интрига, практически кульминация: чем же, чем он там с ним занимается? Вдруг в ванну врывается дартаньян, в усах и шпаге, и изрядно пьян И видит там собственной персоной Ришелье, в чепчике и нижнем белье Ришлье, озорно помахивая стропоном, приглашает присоединиться к веселью мушкетёра А мушкетеры, что? Они люди подневольные. К тому же, дартаньян привык и не боится, что будет больно Снимает шляпу, усы и шпагу, и бодро топает, являя мушкетёрскую отвагу. Кардинал знал, что парень он прибабахнутый. Но чтоб в такой ситуации предложить поиграть в шахматы?! Да не простые шахматы, с фигурами нетривиальными: страпонами чёрными и белыми, игральными И понял тогда кардинал несчастный, какой у него противник опасный Кардинал его не прогнал, но опасаясь мести, предложил мушкетёру интриги плести вместе. А тот ему: "Оставьте ваши гнусные инсинуации, я люблю одну лишь Констанцию!". "А вот у нас получше есть" - тот отвечает. Миледи за кулисами согласно кивает. Готова выполнить любой кардинальский каприз, а за сто пистолей может даже станцевать стриптиз. А за двести - выпить яду канистру, в угоду кардиналу - первому министру Но яду все равно выпьет Констанция. Трагический финал, гулкие овации. (с)
Dominique: Лапен пишет: Вот и объясните, господа дворяне, глупому простолюдину: как это может быть рекорд он-лайн 84 человека при рекорде посещаемости за сутки всего-навсего 36 человек? Очень просто. Приходят не только зарегистрированные участники (которых и считают для рекорда посещаемости), но и гости (в числе которых боты поисковых машин, в частности, Гугля, которые и накрутили в свое время этот счетчик).
Монтрезор: Мария де Гонзага там обновление идет с космической скоростью)))
Людовик XIII: Как выяснилось (это фигура речи, скорее, а не констатация факта ;-)), не только французские премьер-министры XVII века пользуются любовью широких масс, но и их российские коллеги из XXI века: http://www.eg.ru/daily/putin/7958/print/
Бэкингем: Звонок в пожарную службу: - Алло, пожарная, пожарьте мне, пожалуйста, курицу! - Пожарные не жарят, пожарные тушат! - Ну, тогда потушите.
Дениз: Richelieu Монсеньор, не Ваш ли это любимец?
Мария де Гонзага: Дениз а сходство есть....))
Людовик XIII: Для многих актуальное...
Монтрезор: итак, господа и дамы, мы ее сделали) автор идеи - я, автор воплощение обитает на дайрах как Най Аверс)
Мария де Гонзага: Монтрезор "Хочешь стать премьер-министром?Погладь кота!Вот этого кота.."
Madame de Combalet: Людовик XIII пишет: Для многих актуальное... Для меня так точно) Монтрезор Да? Тогда бегу гладить своего кота. Мож и я стану премьером)))
Людовик XIII: Madame de Combalet Только косу не забудьте отрастить
Madame de Combalet: Людовик XIII Ога. Заплету ее вокург головы и тогда буду настоящим премьером.
Коррадо ди Сант-Анна: Madame de Combalet И будут вас тоже называть "Девушка с запаской".
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна Коррадо ди Сант-Анна пишет: И будут вас тоже называть "Девушка с запаской". Или зовут на родине - "Каравай".
Коррадо ди Сант-Анна: Мария де Гонзага Так на родине и "Девушкой с запаской", и "Бледной с косой"... Много имен у Тимошенко. Анекдот в тему: Президенство Путина. Тимошенко прибывает с визитом, они с ВВП обсуждают чего-то, потом она уходит, ВВП вызывает Фрадкова. Долго молчит. Фрадков: Владимир Владимирович, да что вы так смотрите на меня?!! Путин: Ющенко завидую.
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна О,завидовать он будет еще больше,если увидит Ющенко в паре с Тимошенко и Богатыревой.. Такого эфектного трио больше нет ни в одно стране)) Где еще Презиндент может похвастатся что два из некоторых ключевых поста у него занимают блондинки?
Коррадо ди Сант-Анна: Представьте премьером Новодворскую...
Марселина де Куаньи: Мария де Гонзага пишет: Где еще Презиндент может похвастатся что два из некоторых ключевых поста у него занимают блондинки? Ну, предположим, Тимошенко блондинка не натуральная, и коса у нее накладная И вообще, она армянка по происхождению, а фамилию от мужа взяла. вот так и разрушаются легенды...
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна Коррадо ди Сант-Анна пишет: Представьте премьером Новодворскую... *закашлялась* Князь,Вы жестоки к своей стране..)) Марселина де Куаньи Мажмуазель, я же не говорю о натуральности цвета, я говорю о самом факте наличия двух женщин со светлыми волосами ака блондинки в правительстве одной отдельно взятой страны)) Причем вторая -секретарь Совета безопасности...
Коррадо ди Сант-Анна: Марселина де Куаньи пишет: Тимошенко блондинка не натуральная Буду в Киеве - проверю Мария де Гонзага пишет: Князь,Вы жестоки к своей стране Тогда представьте Новодворскую с косой.
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна Коррадо ди Сант-Анна пишет: Тогда представьте Новодворскую с косой. Кхм...Вы знаете,представила..И решила, что было бы неплохо...)))
Madame de Combalet: От французской до украинской политики оказывается всего один шаг))))
Мария де Гонзага: Madame de Combalet Madame de Combalet пишет: От французской до украинской политики оказывается всего один шаг)))) Всего один кот,мадам..))
Dominique: В связи с нестабильной экономической ситуацией, в русский алфавит вводится новая буква:
Serviteur: Законы Хаммурапи Настоящее [?] издание предназначено для практического изучения Переднего и Заднего Востока и может быть использовано для проведения практических полевых учений по следующим темам: -- Принципы и основные этапы работы по созданию идеального государства. -- Хамство и раввинство как идеальная форма человеческого государства. -- Особенности формирования восточного менталитета. -- Специфика идеальной формы правления. Не рекомендуется к изучению одноногим беременным арабам и восьмидесятитрехлетним девственницам. Законы Хама Рабина, царя всего Меня, Хама-Раввина, жесткого и рогобоязненного государя, для того, чтобы сияла в стране справедливость и стало государство идеальным, дабы сильному не обижать слабого, дабы не было вдов и сирот, богатых и бедных, чтобы я, как самый жесткий имам, восходил над недостойными и озарял всю страну, - Призвали Ану и Энлиль для всеобщего благоденствия. Отныне: ї1. Если человек убьет другого человека, то этого человека следует убить; ибо будет так лучше для них обоих. ї2. Если человек не может дать определения истории культуры, то его следует убить, ибо всякая бескультурность чужда цивилизованному государству. ї3. Если же человек знает определение истории культуры, то его должно кинуть в реку, дабы вспомнил [он] по меньшей мере еще четыреста девяносто девять. Если же не сделает он этого, то его должно убить. ї4. Если же человек калека или болен, или страдает еще какими-либо отклонениями, то его должно убить; ибо всякое уродство - препятствие на пути к красоте идеального человеческого общества. ї5. Если больной будет сопротивляться своему умерщвлению, то его должно кинуть в реку или посадить на кол и держать там до тех пор, пока не передумает, после этого его следует извлечь из вышеуказанных мест; и убить. ї6. Если же человек совершил какое-либо святотатство или преступление, но покаялся в своем грехе, то ему следует сделать строгое внушение; и отпустить, предварительно отрубив голову. ї7. Если над человеком летают мухи, и другие существа, чуждые человеческой природе, то человек имеет право их убить. После чего должно убить его самого, дабы не притягивал он существ, чуждых человеческой природе. ї8. Если человек имеет сына; и сын этот непослушен, и груб, то этого ребенка нужно убить. ї9. Если же ребенок, напротив, тих, смирен и послушен, то его все равно следует убить, ибо кто докажет, что не лелеет он дурных замыслов в голове своей против отца своего и своего народа. ї10. Таким путем, дабы не умножать бунтовщиков и не поощрять людей к смуте, всех, кто спит с женщинами с целью зачинания детей, нужно убить. Если же покаются [они], то [следует] лишить их мужского естества и сделать евнухами; ибо это справедливо. ї11. Тот же человек, что возлег с женщиной не для зачинания детей, вершит прелюбодеяние, противное богам славного города Ур и законам государства Шумеров. Такого человека необходимо убить; причем как можно быстрее. ї12. Но тот человек, что не возлежит с женщиной, а предпочитает мужчину или ребенка, или животное, повинен в извращении, противном человеческой природе. Такого злодея должно убить. ї13. Если человек сделает дырку в стене, и будет в эту дырку смотреть, или совершать другие действия, неугодные законам, то с него следует взыскать штраф в размере десятикратной стоимости испорченной им стены. Если же не изыщет он такой суммы, то его должно зарыть под стеной; и убить. ї14. Если же человек богат чрезмерно, и в состоянии оплатить даже десятикратную стоимость испорченной им стены, то такого человека (само собой, после взыскания штрафа) необходимо убить, ибо кто поручится, что не станет он использовать [свое богатство] для свержения государя своего или любой другой власти над ним. ї15. Если у человека дыра в голове, то его нужно убить. Этим ты окажешь ему неоценимую услугу и покажешь людям свое милосердие. ї16. Но если человек излишне милосерден и не чурается сентиментальности, то за ним нужно установить строгую слежку. ї17. Если же он совершит какой-либо жалкий и сентиментальный поступок, например, возьмет в дом найденного на улице щенка или переведет через дорогу старикашку, то его надлежит убить. За слюнтяйство. Старикашку же вновь послать ходить через дорогу, а собаку вновь выкинуть на улицу, дабы изыскать подобных ему [людей] и наказать (убить). ї18. Если Земфира выпустила новый альбом, то ее должно убить. Ежели она его и не выпустила, то ее все равно следует убить, так как она уже успела выпустить один альбом. ї19. Если человек совершит грабеж и будет схвачен, то его должно убить. Если же он не был схвачен, то убить его не получится. ї20. Если человек ушел в армию и бежал оттуда, то его нужно убить. Если же во время службы в армии его убили на войне, то убивать его не следует. ї21. Если декум или лубутум обманет редума, то декума или лубутума следует убить деревянным бупалом. Редума же следует убить сапогом. ї22. Если человек.... [Следующие 200 статей утеряны] ї223. [...]... то его следует убить. ї224. Если человек убил кого-нибудь, следуя букве этих законов, то этот человек невиновен. Но как доказать, что он сам не нарушал данных статей? Поэтому для верности убей и его. ї225. Если человек спит головой на восток, то его следует убить, ибо спать головой на восток вредно. ї226. Если же он мушкенум - то это целиком его проблема. ї227. Если человек поднимет палец против жены человека, то этого человека должно повергнуть перед судьями, снять ему кожу с висков и намазать их одеколоном. Тройным. Если он не подаст голоса, то он, видимо, невиновен и, скорее всего, уже мертв. Если подаст, судьи должны немедленно умертвить его. ї228. И также всех бультыхальщиков необходимо срочно, без промедления умертвить. ї229. Если собака человека не подала голоса в момент ограбления, то собаку должно убить. После этого следует умертвить хозяина, чтобы не мучался от тоски по питомцу. ї230. И всех продающих желтые елочные игрушки нужно убить. ї231. Если человек ест кислый борщ, запивая его самогоном, а потом едет в общественном транспорте, то этого человека следует убить, дабы борщ не рассыпался по полу трамвая. ї232. Евнухов и их детей следует холить и лелеять, дабы в праздники возлагать их внутренности на алтарь в жертву богам; и во славу их. ї233. Если человек обмазал своего осла сливочным маслом, то его должно убить. ї234. Если сын евнуха скажет своему отцу: "На самом деле ты моя мать", то ему следует отрезать язык. Евнуха же - убить. ї235. Если человек ударит человека в драке и нанесет ему рану, то этот человек должен покаяться: "Я сделал это неумышленно", а также оплатить врача - и все это для того, чтобы получить шанс умереть относительно легкой смертью. ї236. Если же кормилица в роддоме возьмет чужого ребенка и отрежет ему конечности и поменяет их местами, то кормилицу нужно убить; ребенка следует взять на государственное воспитание и показывать в зоопарке, пополняя таким образом казну. ї237. Если цирюльник без ведома своего господина сбреет ему во сне волосы с лобка, то такого цирюльника следует убить. Также следует убить и господина, чтобы не позорился своим срамом. ї238. Если же рукоблуд обманом заставит цирюльника обрить ему волосы на ладонях, то если цирюльник не докажет свою невиновность, его следует убить. Рукоблуду же оторвать руки и отпустить. Руки следует положить в коляску и утопить. ї239. Если человека оскорбят в очереди за хлебом, то он имеет право убить обидчиков, а магазин сжечь. После этого, если успеет избежать [сбежать от] наказания, то может считать себя невиновным. ї240. Если же человек одел новый спортивный костюм и вышел на улицу, где его обозвали "быком", то ему должно убить обидчиков; и впредь прятать рога под кепку или какой-нибудь другой головной убор, подходящий ему по социальному статусу. ї241. Если в человека ударила молния, то его должно спасать. Если вам кажется, что шансы на спасение невелики, то его должно оставить. ї242. Если человек ест немытые овощи и фрукты, то ему должно отрезать пальцы. ї243. Всех, пользующихся машинами времени должно убить и зарыть. ї244. Если Ярослав рассказывает вам анекдот, вы можете его убить и избежать наказания самому. Также вы можете воспользоваться машиной времени, чтобы найти его мать в момент оплодотворения и убить; и зарыть. ї245. Если полевой командир Хаттаб взял в заложники сына человека и потребовал выкуп в размере восьмисот ящиков сливочного масла, чтобы обмазать своего ишака, а человек не смог изыскать подобного выкупа, то Хаттабу должно убить сына человека. Если же он нашел выкуп, то его следует убить. См. ї14. ї246. Все мужчины - мужчины всех мужчин. ї247. Если человек не убил человека, то его следует убить. ї248. Если человек возляжет на лоно цирюльника своего, то его должно убить. ї247. Всех политиков должно убить во избежание многовластия и вообще смуты. ї248. [...] ... убить. Вот законы, утвержденные Хамом Раввином, жестким и победоносным царьком, водворившим истинное благополучие в стране через умерщвление всех недовольных (и довольных тоже; ибо людские настроения переменчивы). Дабы сильный не обижал слабого, дабы не было вдов и сирот, богатых и бедных, дабы не обмазывались ослы сливочным маслом, дабы не было в стране судов, и всюду царила справедливость, я, Хам и Рабби, всех убил, один остался; а, убив, сию надпись начертал; и теперь взираю на нее, могучий и справедливый, в своем идеальном государстве. Если убьешь всех подданных своих, то останешься в почти идеальном государстве с придворными своими; но и их нужно убить, ибо идеальное государство - это ты сам и зачем тебе кто-то еще.
Коррадо ди Сант-Анна: Нашей игрой навеяло... Андрюха приехал в Сибирь откуда-то со средней Волги. Собственно, приехал он не в Сибирь, а к другу, сетевому приятелю с форумной игры по капитану Бладу, самому капитану на игре, если что. В миру - Вадиму. Что характерно, сам Андрей играл полковника Бишопа, а его отыграть, интересно для окружающих, это надо иметь талант. Это вам любой форумский ролевик подтвердит. Будучи полной скотиной и мерзавцем по игре (и успешно это отыгрывая), в разделах посвященных общению он блистал остроумием и отменным чувством юмора, что не могло не располагать к нему других игроков. Капитан Блад, который Вадим, тоже отличился на этой почве, за что получил прозвище «Капитан Флуд», и... ну что тут скажешь? Оба были очарованы общением и стебно-чернушными шутками, отпускаемыми в адрес друг-друга. Не подумайте плохого, очарованы и «запали», это разные вещи. Именно по-человечески очарованы. Обменялись аськами. Мылом. Подружились. Капитан Флуд пригласил в гости полковника (уже, по игре, губернатора) Фотошопа. Почему Фотошопа? Дело в том, что капитан более отличался на ниве изящной словесности - песню там переделать, басню извратить, а губернатор мастерски работал с графикой. Хотя и картинки, и песни, и стихи, и анекдоты оба делали неплохо, сильные стороны у каждого были свои. Ну а просто флудить оба могли долго, смешно и очень талантливо. Итак, Андрей, в свой законный отпуск, приехал в гости к Вадиму. А тот к этому знаменательному моменту тоже отпуск взял. И что, прикажете сидеть обоим в Мухосранске, когда кругом ТАКАЯ природа? Естественно, молодые люди, неженатые еще пока, выехали на природу, прихватив с собой водки, закуски и ноут с мобильным модемом и аккумуляторами к оному. Упились в первый же вечер до полного изумления, благодаря чему и случилась эта история. Андрей, будучи закаленным сотрудником сферы ЖКХ (экономист, но там пьют все), оказался несколько покрепче в питии, нежели Вадим, сибиряк, но всего лишь госчиновник, отчего где-то часам к восьми вечера оказался наедине с Зеленым Змием, которому Вадим, конечно, хвост отгрыз, но и сам пал. Коммунальщику этакой дозы для падения было мало, и он ее усердно наращивал. Как любит говорить Задорнов, «смеркалось». Выезжая на природу, друзья не особо озаботились далеко уйти от города. Зачем? Лес, обрыв над речкой, пологий спуск чуть в стороне - все это было в какой-то паре сотен метров от конечной маршрутки и, что самое главное, круглосуточного магазинчика. А вдруг водки не хватит? Через полтайги за ней идти что ли? Именно потому, раздавшийся в кустах треск Андрей принял за попытки подобных же «туристов» добраться до удобного места в будний... уже вечер. Однако появившийся «турист» заставил его несколько раз сморгнуть, протереть глаза и, толкнув Вадима, спросить: - У меня «белка», или ты его тоже видишь? Вадим на миг разодрал глаза, поглядел на пришедшего, и, буркнув «сасквач» уронил голову обратно наземь. - Йети. - Андрей с глупой ухмылкой пьяного идиота глядел на почти двухметрового, поросшего шерстью гоминида, настороженно глядящего на него. Запах от того шел убийственный, но перегар экономиста был еще сильнее. - Мужик, подь сюда. Выпить хочешь? Снежный человек недоверчиво поглядел своими маленькими, налитыми кровью глазками на Фотошопа, затем на подвинутую в его сторону вместе с водкой закуску и, сделав правильный вывод, двинулся специфической походкой этого вида к Андрею, сидящему у погасшего костерка (за дровами идти заломало), и подойдя вплотную, присел напротив него на корточки, заглянул в глаза и недружелюбно оскалился. - Держи. - Андрюха ткнул в сторону йети охотничьей колбаской, которую тот ухватил, обнюхал, и с удовольствием сжевал. Андрей, не разглядевший куда ушла закуска, налил в стакан водки и протянул его снежному человеку. Тот ухватил стакан, и с недоумением воззрился на него. - Выпьем, шерстяной? - экономист стукнул краем своего стакана по стаканяге сасквача, и опрокинул содержимое в глотку. Гоминид последовал его примеру. Если кто-то думает, что, подобно глупой мартышке он после этого вскочил, начал орать и пытаться погасить жгущий его изнутри огонь, никогда не пил с йети. Ушло как в сухую землю, единственное что - ему слегка перехватило дыхание, но заботливо пододвинутый Андреем стакан с соком свел эту неприятность на нет. За первой дозой последовала вторая, третья, десятая... Ближе к полуночи водка кончилась и за ней пришлось плестись в магазин. Вдвоем, поскольку Вадик продолжил отсыпаться. При этом Андрей и йети шли в обнимку, покачивались и пытались петь. Без слов. - Вы ошалели, какая водка?!! - голос продавщицы из окошечка металлической двери, преградивший на ночь доступ в магазин, был визгливым и противным. - Уже нельзя! Да ты на себя погляди, мил человек! Ты же лыка не вяжешь! - Я? Эмммм да. Но у моего друга недогон. - глубокомысленно ответил Андрей, предпринимая героические усилия не изображать из себя матроса на палубе во время шторма. - Какой друг?!! - взвилась продавщица, оторванная от третьего сна. - Этот. Шерстяной, покажись. В окошке, прямо перед женщиной, появилась морда гоминида с мутными глазами и дружелюбной улыбкой в 32 огромных зуба. Та тихо охнула. И продала водки в неположенное время. Последовавшие события Андрей помнил плохо. Где-то выли сирены милиции, летал над лесом (чуть в стороне) вертолет... Следующие сутки прошли в пьяном угаре, причем Вадик просыпаясь постоянно думал, что у него белая горячка, поскольку перед его похмельным взором неизменно представали человек и йети сидящие в обнимку и воющие на мотив «Черного ворона». На третий день водка, закупленная в магазине, подошла к концу, как и закуска. Опять таки смеркалось, вернее только что смерклось. И Вадим предложил ехать к нему домой, помыться и побриться. Втроем. Реакцию маршрутной «Газели», в которую сели они, описать не взялся бы никто. Реакцию соседки Вадика, Ираиды Трофимовны, мимо которой они втроем прошли - тоже. А сейчас йети работает вахтером в местном отделении Госнаркоконтроля, получил паспорт и звание младшего сержанта и почти не помнит той жизни, что была до достопамятной пьянки. Кстати, опера от йети журналюг и ученых шугают, официально выбив для него статус агента под прикрытием. И, вы знаете, на обыски берут всегда. Куда там собакам до его обоняния... Ах да, чуть не забыл. К моменту появления "оптимистов в штатском" йети уже освоил "контрУ" и несколько матюгов. Сейчас очень любит читать Акунина.
Марселина де Куаньи: Для любителей животных especially Особенно первый рассказ нрав. Будучи на практике в студенческие годы в одном из южных заповедников услышал от тамошнего замдиректора историю. Работал он тогда по молодости в Кушке. Для тех, кто помоложе, и для тех, кто в гуманитарных школах учится, поясню, что Кушка - самая южная точка СССР со всеми вытекающими оттуда последствиями (жара страшная, пограничная зона, заповедник, чтоб гады в погранзону не лезли, и железная дорога, чтоб воинские части перебрасывать на страх потенциальным агрессорам). И вот едет он вместе со своим сотрудником по железной дороге, но при двух необычных обстоятельствах. Первое - его сотрудник (не помню имени, то ли Иванов Михаил Петрович, то ли Михайлов Петр Иванович), так вот этот его сотрудник - якут. Второе - едут они по железной дороге не на поезде, а на верблюдах. Едут, словом, и слышат гудок. А верблюд, надо вам сказать, животное с характером, иногда упрется хуже ишака - только трактором с места сдвинуть можно. И вот на верблюда под якутом нападает в этот самый момент такой ступор. Его и погоняют, и под уздцы, а он стоит как столб и смотрит на поезд. Когда состав уже в сорока метрах, всадник с него соскакивает и бегом под откос. Локомотивом отбрасывает эту глупую тварь с путей, туша пролетает по воздуху и шлепается в полуметре перед бегущим человеком, который об нее спотыкается и падает. Потом встает, с невозмутимым видом отряхивается и говорит: "Однако! Не хватало еще чтобы якута в Кушке убило летящим верблюдом!" Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки, ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв. Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону. И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье. Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается, с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты. Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!" Дело было слякотной осенью. Я как раз проходил мимо мужика, прилично одетого, что называется с "шиком", который остевенело натаскивал своего добера (добермана) на команду "барьер", вместо барьера он использовал забор, состящий из двух параллельных труб, высокий такой ... вам, то есть дамам по пояс будет. Мурыжил он бедного пса минут 30 и сахаром кормил, и орал на него, а тот вместо прыжка пролезал между трубами и амба. Тут двое подвипивших сердобольных мужичков, стоявших рядом, около пивной, посоветовали: - Ты мол, мужик, ему сам покажи, собак, как говориться и смекнет. Ну и хозяин добера с разбегу с криком "барьер" сигает через забор в сторону газона, причем добера тащит за собой на поводке. Добер как в последствии оказалось не понял хозяина и вновь шмыгнул между перекладинами забора, а хозяин меж тем уже в полете над забором, лихорадочно сжимая в руке поводок. Финал: Добер бедный висит на поводке, а хозяин сидит в луже на газоне пытаясь привести свой угробленный прикид в человеческий вид. Хохот стоял минут 10-15 больше всего веселились мужички у пивнухи... Недавно, валяясь на пляже с друзьями , я стал свидетелем вот такой прикольной истории: Одна, сразу видно, добрейшей души женщина купала своего кота, причем не просто так, а с элементами садизма, кот же делал отчаянные глаза, прижимал уши и пытался карабкаться вверх по женщине из воды, что ему не слишком-то удавалось. Нужно (для создания особого трагизма) добавить, что кот был сиамский, и на него была надета этакая упряжка с поводком, наверное, что бы было удобнее доставать с морского дна в случае утопления. Вот, натешившись вдоволь, тетка решила дать отдых себе и коту и повела его на берег, причем, добравшись до линии прибоя и твердо встав на все 4 ноги, на кота напала жуткая прыгучесть и он от каждой волны (а волны были совсем небольшие, сантиметров 20-30) отпрыгивал так, что чуть не делал сальто, но это были цветочки! Наскоро вытерев кота полотенцем, эта кошмарная женщина пошла купаться дальше, оставив его размышлять над своей печальной судьбой, предварительно привязав к поводку тапочки и присыпав их песочком и галькой, чтобы жертва не сбежала. Сначала кот просто сидел в прострации и втыкал, затем до него медленно дошло, что жизнь продолжается, и он начал, по моему, на свой кошачий манер обнимать и целовать землю, радуясь суше, после чего внутренне собрался и принял решение бежать. Несколько раз дернув головой так, что у него чуть не отвалились уши, коту удалось вытащить привязанные тапочки из под кучи песка, после чего он начал свой путь к свободе. Пригибаясь к земле, выпучив и без того квадратные глаза и прижав уши, поминутно оглядываясь через плечо, кот, словно ездовая собака таща тапочки на поводке за собой побежал прочь от берега. Бежать получалось не очень - то быстро, так как на другом конце поводка болталась обувь. Тетка, увидев такие дела, как стрела выскочила из воды и побежала за котом. Кот оглянулся и начал ползти быстрее, но все равно скоро был настигнут, поднят на высоту плеча и унесен на родину. В его глазах, глядящих на нас из-за спины женщины, читалась смертная тоска. Но больше всего нас убило заявление, брошенное женщиной мимоходом "Он купаться любит, только волн боится..."
Марселина де Куаньи: Стихотворные пародии. Оригинал: .........................."Я ночью вышел на крыльцо ...........................и к небу обратил лицо... ...........................Пред мирозданьем нищ и наг, ...........................шепчу я: Вызвездило как!.." .............................(Вадим Халупович, СПб - Израиль) Пародия (автор - Александр Ковалев): Я вышел голый на крыльцо и почесал... *минутку, здесь прилично* и почесать хотел... лицо, (лицо зудело малость). Взглянул спросонья небо на и мне открылася без дна такая бездна, звезд полна! - все тело зачесалось. И я подумал: Боже мой, а ведь могло и не со мной случиться счастье это. Не зачесалось бы лицо, и я б не вышел на крыльцо, и никогда б при этом не сделался поэтом. Так я глядел на звездный рой и думал в тишине ночной с туманными очами: Какая, право, благодать, что есть еще чего чесать мне на крыльце ночами.
Коррадо ди Сант-Анна: Я просто рыдалЪ Особенно понравилось про Людовика, который был Помпадур... http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml
Шарль д`Артаньян: Коррадо ди Сант-Анна Князь, это было очень жестоко)))) Спасибо за ссылку)
Коррадо ди Сант-Анна: Шарль д`Артаньян Когда я дошел до Дубровского и Онегина ко мне соседка прибежала. Услышала через стену жуткие всхлипы и стенания. С порога у маменьки спросила, все ли у нас в порядке... А еще мне это княжну Долгорукую напомнило.
Шарль д`Артаньян: Коррадо ди Сант-Анна Примерно та же ситуация) Я рыдал... И это были слезы искреннего счастья)))) .. В Византийскую империю входили земли от Восточного до Средиземного моря. В империи было четыре главных города — Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ... — ... Перед тем, как стать Бонапартом, Наполеон был генералом. — Неверно. — Ну, как неверно ... Наполеоном его звали, генерал — это понятно, что такое, командовал, а Бонапарт ... — это главный гражданин во времена революции ... — Неверно. — Ну, как неверно ... Он был Наполеон, генерал и Бонапарт ... — Бонапарт — это его фамилия. Так что Бонапартом он был всю жизнь. У Вас вопрос про кодекс Наполеона. — Ну, вот ... Значит, так. Наполеон был генералом. Он командовал армией. И для своих солдат он написал кодекс воинской чести ... который позже вошёл в историю под названием "кодекс Наполеона" ... — Германская империя образовалась после того, как немецкая армия разгромила Парижскую коммуну ... — ... Столицей Средневековой Германской империи был город Габсбург ... — Главным достижением феодализма следует считать дворянское земледелие ... — Дворянское, простите, что? — Дворянское земледелие ... — Точно дворянское земледелие? — Да. — Так ... Подумайте, как могло выглядеть дворянское земледелие ... Получается, что дворяне землю пахали ... — Да. Они и назывались дворяне потому, что в награду за службу получали двор от короля ... А после того, как уходили в отставку, на этом дворе и пахали ..
Анна Лотарингская:
Коррадо ди Сант-Анна: Анна Лотарингская
Мария де Гонзага: Анна Лотарингская
Людовик XIII: Та-а-ак, значит, месье министр предпочитает гламурных дев. Как интересно...
Коррадо ди Сант-Анна: Людовик XIII пишет: Та-а-ак, значит, месье министр предпочитает гламурных дев. Как интересно... Молчали б уже. Ваш потомок вообще был Помпадур, из-за чего началась революция.
Людовик XIII: Коррадо ди Сант-Анна Нормальный он был, это все мерзские просветители и вражеские памфлетисты виноваты.
Анна Австрийская: Анна Лотарингская Теперь мы знаем всю правду о его высокопреосвященстве.
Анна де Тревиль: Да простит меня Его Высокопреосвященство Loss пишет в жж Про французские имена: Сестра у меня не брезгует литературными экзерсисами. Я, кстати, тоже творческая личность и в ЖЖ иногда пишу не то, что сюда. Я, стало быть, почивал, никого не трогая, как от вопроса вдруг пробудился: — Э, лось, скажи имя какое французское? — Чё? Йа сплю, не видно? — Имя, брат. Имя. И спи сколько хочешь. — Пиши «Жан» и не выёживайся. Ага? — А нормального имени нет? Ну чтобы сразу видно было, что век одиннадцатый-двенадцатый? Вот так появился персонаж Бля Ришелье. отсюда
Мария де Гонзага: Анна де Тревиль Анна де Тревиль пишет: А нормального имени нет? Ну чтобы сразу видно было, что век одиннадцатый-двенадцатый? Вот так появился персонаж Бля Ришелье.
Коррадо ди Сант-Анна: Анна де Тревиль пишет: Бля Ришелье
Бэкингем: О судебных страстях господина кардинала: http://www.youtube.com/watch?v=dLplQWB2S_8
Луи де Кавуа: Гвардия как всегда с креативом) Помощник криэйтора Луи де Кавуа: официальный эффект "вау-вау". Вот кто бы мог подумать)))) А как этот эффект проявляется?
Жан-Марк де Каюзак: Жан-Марк де Каюзак: автоматическое упаривание. Очевидно, эффект "вау-вау" - это побочное действие....
Анна де Тревиль: Анна де Тревиль: нервно-мутационное разнообразие. *в глубоком раздумьи*
Жан-Марк де Каюзак: Анна де Тревиль *вспомнил классификацию князя, нервно хихикнул*
Вертер: Виллем Вертер: лучшее альбедо.Буагага, щас умру Это со третьего раза. В первом варианте было "объятия барбариса", а во втором "чувственность скипидара" ))) Что самое удивительное, точно улавливает, шельма, натуру моего персонажа
Анна де Тревиль: По женской привычке решила обменять результат на что-нибудь более... В еще более глубоком раздумьи. Зато есть выбор! Анна де Тревиль: рискованная природа гамма-всплесков. Анна де Тревиль: системная женственность. Анна де Тревиль: всепобеждающая концепция.
Коррадо ди Сант-Анна: Коррадо ди Сант-Анна: комбинаторное внедрение Князь ди Сант-Анна: возьми рефлексию Итальянский князь: шелковистость альфа-ритма. Долго думал. Я и словей-то таких не знаю...
Вертер: Willem Werter: сбацай обсценную идиому. Художник Вертер: ожидание ласки. Виллем Вертер, фламандский художник: райское бессознательное. Виллем Вертер мастер ван Стенберг: пролетарская морковь. Ой не могу ))) Я - пролетарская морковь, ожидающая ласки в состоянии райского бессознательного, который сбацал обсценную идиому Спасибо, господин капитан, давно я не был в таком веселом расположении духа
Louise Mirelli: Louise Mirelli: шепот аромата. Louise Mirelli: периодическая любовь. Луиза Мирелли: закрась сингулярность. Луиза Мирелли: сладость сна. "Все про тебя знаим, боись своей жены" (с)
Louise Mirelli: Да простит меня блистательный дон Диего за то, что я взяла на себя смелость немного поэкспериментировать с его именем Mirabel: сексуальность рефлекса. Mirabel: сексуальность макадамии. Mirabel: сладость Адриатики. Mirabel: чувственность жареного барашка. Mirabel: сексуальность бета-каротина. Mirabel: поцелуй женьшеня. Стабильность тематики первого компонента меня глубоко потрясла
Мария де Гонзага: Мария де Гонзага: разрули аллегорию. Мария де Гонзага: дуновение революции Мария де Гонзага: забей на аффект. Мария де Гонзага: структурный огонь *задумалась*
Madame de Combalet: Madame de Combalet: накати казуистику Всегда Madame de Combalet Madame de Combalet: внеземное окисление Madame de Combalet: объятия бета-каротина Второе очень понравилось))
Вертер: Louise Mirelli Сингулярность, окрашенная сладостью сна и шепотом аромата периодической любви - необыкновенно романтично Я уже вижу ваш светлый и лучезарный образ, мадам :) А на счет дона Диего и говорить нечего - сладкий поцелуй жаренного барашка из Адриатики, чей сексуальный рефлекс густо приправлен женьшенем и бета-каротином - это ведь настолько круто, что даже... *упал со стула, содрогаясь в конвульсиях* Мария де Гонзага Разруливаете и всячески раздуваете аллегорию, то бишь структурный огонь революции, подбивая людей на аффект? Не ожидали от вас такого, мадонна Мария Да вы, оказываетесь, ниспровергательница незыблимых устоев тысячелетней монархии. Вот откуда у дантонов и робеспьеров растут ноги :)
Коррадо ди Сант-Анна: Louise Mirelli пишет: Mirabel: сладость Адриатики. Так он тоже из Италии? Вертер пишет: Я - пролетарская морковь Не то слово
Вертер: Madame de Combalet Накати казуистику внеземного окисления в объятия бета-каротина, всегда ваша Madame de Combalet *почесав затылок* Неужели племянницу монсеньора и испанского посланника связывает что-то общее?
Вертер: Коррадо ди Сант-Анна пишет: Не то слово Еще как то
Мартина де Ланселла: Скромно: Мартина де Ланселла: впиши аффект.
Коррадо ди Сант-Анна: Мартина де Ланселла пишет: Мартина де Ланселла: впиши аффект. Эт точно. И вписывать не надо.
Мария де Гонзага: Вертер Вертер пишет: Да вы, оказываетесь, ниспровергательница незыблимых устоев тысячелетней монархии. Вот откуда у дантонов и робеспьеров растут ноги :) Да,судя по тому,куда клонится наш с Его Величеством разговор,то Вы совершенно правы)))
Коррадо ди Сант-Анна: Мария де Гонзага пишет: Да,судя по тому,куда клонится наш с Его Величеством разговор,то Вы совершенно правы))) Смотрите, сигнорита - Друг Народа плохо кончил. Как бы и вас в ванной не зарезали.
Анна де Тревиль: Не дождетесь. Принцессе положена польская корона
Коррадо ди Сант-Анна: Анна де Тревиль пишет: Принцессе положена польская корона Так её в польше зарежут? Вот кляти ляхи...
Лапен: Пользуясь тем, что господа отвлеклись, потрогаем-ка и мы дворянскую игрушку. Лапен: любовь нерва. Лапен: поцелуй авокадо. Всегда Лапен. *Почесывая затылок* Понял только последнее... ну, оно правильно, не спорю... а остальное что за хрень?
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна Коррадо ди Сант-Анна пишет: Как бы и вас в ванной не зарезали Не дождетесь,князь! Анна де Тревиль Анна де Тревиль пишет: Принцессе положена польская корона И два мужа.
Коррадо ди Сант-Анна: Лапен пишет: Лапен: поцелуй авокадо. Что непонятного? Бери авокадо и целуй до посинения. Авокады. Мария де Гонзага пишет: Не дождетесь,князь! *задумчиво* Посмотрим-посмотрим... Где-то тут валялась дага...
Людовик XIII: Людовик XIII: наступи на парадокс Ну, кому тут парадокс мешает? Наступлю от души.
Лапен: Коррадо ди Сант-Анна пишет: Что непонятного? Бери авокадо и целуй до посинения. *Озадаченно* Целоваться-то я не против, но я ж с ней не знаком, с этой самой Авокадой... и где ж ее сыщешь?
Коррадо ди Сант-Анна: Лапен пишет: и где ж ее сыщешь? На улице Могильщиков, от дома нумер пятьдесят два в сторону конца улицы, третий поворот направо, стучать в белую дверь желтого дома семнадцать раз. Пароль: "Это у вас продается гасконский рыдван?"
Мартина де Ланселла: Не "гаскон - рыдван", а "мерин-гаскон", князь. Вот так и проваливают явки
Коррадо ди Сант-Анна: тущих кактусов. А к параметрам "Мартины ярости" добавим +8 скрытность))))))
Лапен: Коррадо ди Сант-Анна пишет: На улице Могильщиков, от дома нумер пятьдесят два в сторону конца улицы, третий поворот направо, стучать в белую дверь желтого дома семнадцать раз. Пароль: "Это у вас продается гасконский рыдван?" Шутить господа изволят... а вот я попробовал. Мне ответили: "Рыдван продан, есть только телега... Вали отсюда, пока в холку не настучали!" Может, это потому, я стукнул не семнадцать, а восемнадцать раз? Считать-то я плохо умею...
Анна Австрийская: И анекдот) Пьяный Д"Артаньян: - Где этот чертов... буээээ.. Буонасье: - Буонасье, сударь! К вашим услугам...
Коррадо ди Сант-Анна: Анна Австрийская
Мария де Гонзага: Анна Австрийская Хитрый,хитрый мсье Рошфор....)))
Madame de Combalet: Мария де Гонзага пишет: Хитрый,хитрый мсье Рошфор....))) Он скорее провокатор)))) Зато теперь дядя может господ мушкетеров наказать за нарушение эдикта.
Анна де Тревиль: Ваше Величество Какой коварный Рошфор!
Мария де Гонзага: Madame de Combalet Madame de Combalet пишет: Зато теперь дядя может господ мушкетеров наказать за нарушение эдикта. Тогда точно провокатор!))
Луи де Кавуа: Смотреть тут) Замечательно.
Анна Лотарингская: утащено с дайриков: автор двух последних - Тач
Мадлен Пикар: Анна Лотарингская Кошки, какая прелесть
Анна Австрийская: Вторая картинка уже была. Ее выкладывал месье Монтрезор вот тут - http://francexvii.borda.ru/?1-9-0-00000036-000-120-0#063
Мартина де Ланселла: Ыыы )) Анкета, админ - деве: - Вы по национальности испанка? - Нет. Европейка, выросшая в Испании. Имя испанское, т.к. дал мне его сеньор Гонсалес, а не мать.
Madame de Combalet:
Арамис: Madame de Combalet бедный Боярский...)
Мария де Гонзага: Мартина де Ланселла из той же оперы,мадам: Модератор:А откуда столь оригинальное имя - Хеннессей? Дева:Это распространенное европейское имя. Модератор:Коньяк с походим названием знаю,имени европейского- нет. Дева:Я много путешествую и знаю, что такое имя распространено в Европе.
Madame de Combalet: Арамис Это только самая приличная часть того, что с ним сделали на одном блоге.
Коррадо ди Сант-Анна: Когда впервые на экспертизу был направлен проект федерального закона "О защите животных", в понятийном аппарате «домашнее животное» определялось как "партнер человека по совместному отдыху и получению взаимного удовольствия".
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна Коррадо ди Сант-Анна пишет: "партнер человека по совместному отдыху и получению взаимного удовольствия". из учебника по праву экологической безопасности (есть такой предмет): "..Окружающая среда - все сущее, что создал Господь.."
Коррадо ди Сант-Анна: Мария де Гонзага пишет: "..Окружающая среда - все сущее, что создал Господь.." Это в какой стране? В Ватикане?
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна Нет, князь,Украина))
Коррадо ди Сант-Анна: Мария де Гонзага пишет: Нет, князь,Украина Мндя.. Вще же ж вмерла Украина..
Луи де Кавуа: Коррадо ди Сант-Анна пишет: Вще же ж вмерла Украина.. *придивляється* Що це ви таке кажете? Впевнені?)))))
Бэкингем:
Луи де Кавуа: Бэкингем
Louise Mirelli: Бэкингем
Madame de Combalet: Бэкингем +5!
Коррадо ди Сант-Анна: Кардинал ел бульон с госпожой д`Эгильон. Строго говоря, Ришелье был простужен, кашлял, чохал, поминутно сморкался, кутался в одеяло и чувствовал себя человеком глубоко несчастливым. Это в середине августа, между прочим. Недавно Его Высокопреосвященство изволили прогуливаться, попасть под небольшой дождь, и потом спешно поспешить переодеваться... Прогуливался он на берегу реки, так что болезнь его, что называется, Сеной навеяло. Племянница кардинала простужена не была, но зная противный характер дядюшки, тоже была вынуждена кушать бульон, по ложечке всовывая оный сначала в свой, а затем и в кардинальский рот и приговаривая: «За маму, за Папу, за короля, за нашу милую Францию...» Дойдя до «за милую леди Винтер», но так и не влив в дядю и половину целебного зелья, Мари-Мадлен ненадолго впала в ступор. Можно было бы предложить «за капитана де Кавуа», но ей что-то подсказывало, что на это Ришелье ответит «Пусть капитан и пьет». Госпожа д`Эгильон наморщила лобик, пытаясь вспомнить, за кого бы еще в дядю влить бульон... «А теперь, чтоб врагам не досталось. - нашлась наконец она. - За де Тревиля, за Бэкингема, за Атоса...»
Анна де Тревиль: Коррадо ди Сант-Анна плакалъ
Коррадо ди Сант-Анна: Анна де Тревиль Да ладно... Я когда писал на "плакалъ" не рассчитывалъ)
Арамис: Бэкингем какая прелесть)) Коррадо ди Сант-Анна, да Вы шутник, сударь!
Коррадо ди Сант-Анна: Арамис Работа такая.
Madame de Combalet: Коррадо ди Сант-Анна Это жестоко, князь, так издеваться над нашей семьей! Кроме того, у дяди прекрасный характер! Не надо возводить напраслину.
Коррадо ди Сант-Анна: Madame de Combalet И бульон он при простуде пьёт без возражений?
Madame de Combalet: Коррадо ди Сант-Анна Если его им кормлю я, то да.
Коррадо ди Сант-Анна: Madame de Combalet пишет: Если его им кормлю я, то да. Только не покупайте бульон для дядюшки у сигноры Мирелли.
Madame de Combalet: Упаси его Господь!
Коррадо ди Сант-Анна: Аминь!
Louise Mirelli: Коррадо ди Сант-Анна пишет: Только не покупайте бульон для дядюшки у сигноры Мирелли. *проникновенно* Спасибо за рекламу, князь!
Коррадо ди Сант-Анна: Louise Mirelli пишет: Спасибо за рекламу, князь! Вы же не торгуете бульоном))) Да ладно у вас, а если у матушки Каюзака... Вы представляете как кардинал будет передвигаться исключительно по богатой кустами местности?
полная версия страницы