Форум » Внеигровой архив » Шутка юмора (продолжение) » Ответить
Шутка юмора (продолжение)
Людовик XIII: Дневники мушкетёров Если бы герои романа вели ЖЖ... (авторы - antoin и erwin_langman) [more]... почему если бы? Они их вели. antoin и erwin_langman в части К трудолюбиво исследовали парижскую ЖЖизнь XVII века, и выносят скрытое Дюма от читателей на общественный суд. Это были разные журналы. Большей частью -- интересные, думается. Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола, за дело. По главам выкладывает свою книгу "Розовый куст войны". Под замком выкладывает замечательные пьесы и стихи. Часто вспоминает Евангелие, мол «не судите опрометчиво». Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать. Луи XIII: Пишет дыбры "Как все заколебало пойду убью себя. Никто не хочет составить мне компанию? Пойдём, выпьем йаду вместе". Часто пишет то же, что Ришелье, но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи. Рошфор: Пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное -- умён, чертяка! В основном же даёт ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например: "Кардинал был влюблен В госпожу Д'Эгильон, Повезло и ему ... Откопать шампиньон." Анна Австрийская: Женщина, но пишет про политику, хотя её Рошфор с Ришелье деликатно в комментариях просили, мол, разрешите звать вас просто Анна и посоветовать не писать про политику, это не для вас. Чушь редкостная, читать невозможно -- в основном пламенные призывы к загранице и откровенная ложь про "тиранию Луи XIII, под которой изнывает народ и особенно королева". Есть посты и про любовь, но под замком. Тревиль: В основном про реконструкцию исторического фехтования. Мемуары хорошим стилем — и правда, много в жизни повидал. Про политику и работу не пишет почти ничего. Много про Генриха IV. Читателей у него мало – молодёжь другим интересуется. Но он главный модератор очень популярного комьюнити "Мушкетеры", доступ в которое получить крайне сложно. Миледи: Действовала по схеме: заводила ЖЖ, писала о высоком и прекрасном, часто сетовала что: "Век честных рыцарей прошел, Известно, что порой Мир гордых женщин окружен Бессовестной игрой." И собирала кучу комментов. Постила свои фото, влюбляла в себя юзеров и выгодно выходила замуж. Потом разводилась, жж удаляла и заводила другой. Любимая забава - расплакаться и рассказать о том, как её несправедливо обидели, потом после долгих криков "Имя, сестра, имя!" называет обидчика и издалека наблюдает, как его травит толпа поклонников. Так раз пять, пока в абьюз тим жалоб не накопилось, тогда её засуспендили и ЖЖ она, говорят, забросила. Констанция: Девчуковый, пардон, мамзельский дыбр про работу и мужа-козла. Ни единой умной мысли, так что журнал читать было скучно. Журнал удалён. Камеристка Кэт: Тоже мамзельский лытдыбр, периодически вздыхает про то, как трудно встретить настоящего принца на белом коне — то усы не при нём, то шпаги нет... Фотки не постит, а поэтому читать тут нечего. Посты с плачем и слезами скрывает в приват. Каюзак, Бикара, Де Жюссак: ЖЖ-близнецы про пиво и холодное оружие. Поцтреотической направленности, френдов немного, все из одной тусовки. Бэкингэм: Пишет по-иностранному, так что шут его разберёт о чём. Но постит фотки Анны. Лилльский палач: Посты про биологию и алхимию, много интересного из истории правосудия. Планше: под тайным псевдонимом разглашает приватные тайны. В комментариях к его постам постоянно молчит Гримо. Гримо: Пустой ЖЖ, иногда появляются полезные ссылочки типа: прачка, аптекарь, кузнец, белошвейка и т.д Базен: Постит стихи своего господина а также часто и длинно сравнивает разные приходы и монастыри Мушкетон: Фотографии: Макросъёмка еды и круги на воде. Г-жа Кокнар: Мелкий жж, два френд-офф, так что и мы читать не будем Г-н Кокнар: Ехидный ЖЖ с большим кол-вом историй о правосудии. Список френд-офф скрыт. Галантерейщик Буонасье: в основном рабочий дыбр про торговлю, плюс куча поцтреотических постов с призывами бить понаехавших и частыми ссылками на Ришелье с восторженными комментариями. Постоянно повторяет как мантру "Галантерейщик и кардинал — это сила!" Трактирщик: очень не любит Атоса, часто с пылом и жаром обличает дворян, сожравших колбасу в погребе. Атос иногда наведывается с обещанием отрезать уши, после чего тот на пару недель умолкает Фельтон: каментит миледи и травит кого она укажет, а у себя пишет только редкостную чушь на тему благого протестантизма, ужасного католичества и "Узнайте Господа! Исус любит тебя!" Винтер: Тоже по–иностранному. Ничего не понятно. Комьюнити "Бастилия": Жестко модерируется юристами. Очень интересное, масса разных историй, но многие под глубоким замком. Комьюнити "Ла Рошель": Постоянные флеймы между поцтреотами и либерастами. Как-то раз Д`Артаньян с друзьями устроили здоровенный флеймогон, полтора часа травив несколько десятков либерал-гугенотов, которые звали на помощь своих помощников из-за границы, но те так и не явились. Комьюнити "Англия": Нихрена не понятно, потому что по-иностранному, пару раз инкогнито появлялся Д`Артаньян с плохим английским (усы и шляпа выдают гасконца с головой). Комьюнити "Дуэли": Постоянные флеймы между мушкетёрами, гвардейцами и прочими по поводу холодного оружия, приёмов боя и т.п. Самый типичный пост: как вы думаете, какое сечение клинка рапиры лучше? и 500 каментов. Комьюнити "Гасконь": Закрытое, все посты френдз онли. Так что не знаем, что там. Но говорят, что там состоит сам Король! Ну и главные герои: Арамис: Тут все ясно — то с праздниками верующих поздравляет, то про девушек и батистовые платочки, то святых отцов обсуждает, то про достоинства белошвеек в амурных делах. Часто постит свои стихи (плохие). Потом, говорят, исправился и стал писать только про политику, причём дыбр. Но под иезуитским замком. Атос: Пишет крайне мало. Иногда постит стихи (хорошие) — всегда про цветы и водоёмы. На каждый редкий пост Атоса многочисленные "жжош" и "пиши исчо!" от мушкетёров, и перепощивание его от своего имени без указания авторства. Атос не реагирует, зато постоянно каментит друзей в стиле "В пятницу в 9 там же где обычно, бутылок столько же, ок?" Ходят слухи, что Атос на самом деле виртуал какого-то тысячника, которому надоело обилие френдов. Портос: «Я пишу потому что пишу». Дыбр плюс много кулинарных рецептов (вкусное, но вредное). В основном обсуждает трактиры и спорит с Арамисом про прекрасных дам, а также подначивает его, когда он в святость ударяется. Д`Артаньян: ЖЖ завел недавно, но уже по уши в политике. Иногда пишет про любовь, причём к разным дамам. Часто срывается на струю "Все козлы, один я Д`Артяньян". Несколько раз на него кто-то строчил в абьюз тим, но обошлось. Видимо, виновата молодость. Думаем, раз его однажды добавил во френды сам Ришелье, значит, из юнца когда-нибудь выйдет толк, и читателей у него будет как минимум несколько тысяч.[/more]
Дениз: Очень боянистый боян: Записи на автоответчике 1)Что тебе надобно, человече? 2)ГОВОРИ, УБЛЮДОК! 3)На заднем плане играет органная музыка. запись спокойным, монотонным голосом: - Исповедуйся, сын мой. 4)Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете, и думайте, что говорите! 5)Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение, и мы подъедем утром 6)Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала. 7)Сообщение на автоответчике: ...Ну, Вы попа-а-али......! 8)Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко. 9)Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию 10)Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...
Коррадо ди Сант-Анна: -Свет мой зеркальце… - Че? - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду… - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи — я ль на свете всех белее… - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) …всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас…. - Фуу-уух. Камень с души… - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут… - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало… - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка… Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете… - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.» - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать… - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю… Не-зем-на-я!
Мартина де Ланселла: Князю Сант-Анна посвящается Луи Филипп де Сегюр На исповеди О, грустной старости портрет, Когда вокруг одни лишь тени, Когда с утра подняться силы нет И солнце позднее располагает к лени! Был вечер. Капуцин шел в церковь не спеша. Войдя в нее, заметил он у ниши, Как страждет чья-то юная душа, Прощенья жаждущая свыше. Хитро придумано: устраивай дебош, Насилуй ближнего и попирай святыни, Воруй, и убивай, но в рай ты попадешь, Коль сам покаешься и на латыни Благословит тебя монах. Отец Арно (так капуцина звали) Сказал: "Дитя, я твой развею страх, С твоей души сниму печали". B исповедальне через пять минут Отец Арно спросил участливо, но строго: "Дитя, поведай, ради Бога, Какие всё-таки грехи тебя гнетут, Да только расскажи мне откровенно, Иначе ждет тебя геенна". В ответ раздался нежный голосок: "Хотя душа моя как тонущее судно, История греха закрыта на замок. Грех совершить легко, но в нем признаться трудно". - "И тем не менее свой страх преодолей. Дитя, будь, наконец, смелей!" - "Мне отче, встретился в весенней роще Прекрасный юноша... Но будет проще, Коль вы, мою стыдливость пощадя, Домыслите всё сами". - "Ах, дитя! Ты, чтобы Божьего к себе не вызвать гнева, В брак с соблазнителем вступи. Стезя сия Верна, иль навсегда пропащая ты дева". - "Помилуйте, не дева вовсе я". - "Не дева? Но тогда дела намного хуже. Я чувствую, что речь идет о муже, Которому ты, глупая жена, Сегодня оказалась неверна, Под чистыми наруша небесами Законы наших предков и во храме Супругу данный верности обет". - "Но, отче, у меня супруга нет". - "Дитя мое, тогда твой страх бесплоден: Есть выйти замуж у тебя права За друга, если он свободен И ты - свободная вдова". - "Я, отче, не вдова". - "Но мне необходимо Знать, кто ты, - ни вдова, ни дева, ни жена!.." - "Я, отче, если знать хотите всё сполна, Парижский дворянин, вернувшийся из Рима".
Монтрезор: мы с дражайшей Касильдой будущей супругой нынче дуэтом) Пластилиновый кардинал (поется на мотив "Пластилиновой вороны". Желательно громко, с выражением и можно без вокальных данных) Краткое содержание известного светского скандала вокруг алмазных подвеской. Все герои вымышлены, любое совпадение с реальными персонажами считать совпадением, и нен больше! Мы заботимся о чести наших дам! (из публикации в Gazett) В одном французском городе, А может, и не в городе, Но точно не в провинции Жил как-то кардинал. Кормил из рук полицию, Следил за бенефицией На голову монаршую Руки не поднимал. И вот однажды в мае, А может, и не в мае, Но точно не зимою Произошел скандал - Пошел он прямо к Анне, А может, и к Марии, Но точно не Констанции И так он ей сказал: "Послушайте, величество, а может быть, высочество, А может, и сиятельство, Но тоже хороша! Не выпить ли нам чаю, А может быть шампанского, А может шоколаду - Чего велит душа? И если вы при этом, Со мной дуэт споете, А может и станцуете, Или иначе как-нибуть Явите свой талант, То вам подвески с бантами Вот только что из Англии, Буквально перед балом Немедленно вручАт!" В ответ ее Величество, А может быть, высочество, А может и сиятельство, В такой разнос пошла, Что кардиналу тотчас же Явилось одиночество Мечтой всей бренной жизни С тех пор и на века. Мораль у этой сказки, А может, и не сказки, А может чистой правды В итоге такова: Не стойте и не прыгайте, Не пойте, не пляшите Перед прекрасной дамою, Не то придет Дюма И так он вас опишет, такой роман напишет, Что все ваши мечтания Прославит на века! (с)
Мария де Гонзага: Монтрезор Монтрезор пишет: А может, и к Марии Монтрезор пишет: а может быть, высочество *скромно потупила взгляд* я всегда знала, что все-таки оставлю след в веках...) Браво, мсье Монтрезор! Я и раньше обжала этот мультик, а теперь еще и другие ассоциации будут.
Анна Лотарингская: немного не по теме, но, думаю, актуально многим ;) специалист-нарколог со стажем выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует(с)
Виттория Корти: По ссылке - график хождения Винни-Пуха по гостям и т.д.)
Анна Лотарингская: с ролевой игры по 17 веку Кардинальская тоска Куда ты, примас, мчишься, куда ты держишь путь? Фуке опять закрысил земли или просто лег вздремнуть Шумеры запили в аду, чертей повынесли вон А в Ля-Рошели раздается то ли песня, то ли стон Как предсказано святыми - все висит на волоске Я гляжу на это дело в кардинальской тоске Hа поле битвы под Савойей нет ни копий ни костей Они пошли на сувениры для туристов и гостей Тулузский плюнул на Урбана и в Пон-Де-Пьере чинит газ Людовик, даром, что король, убился о стену не раз Один Рошфор пугает девок, скача в одном носке И я гляжу на это дело в кардинальской тоске У королевы дело плохо, ей некогда рыдать Она в конторе с полседьмого, у ней приемы ровно в пять А все дворяне офигели, но тихо пялятся в песок Продав леса и нефть голландцам, сорок пушек на Восток А мушкетеры в рваном платье нищебродят в кабаке Я гляжу на это дело в кардинальской тоске У Ля Рошели дело плохо - опять проблем немалый лес - По мелкой речке к ним приплыл слегка протухший синий бес И Ля-Рошельцы машут шпагами, бегут его спасти А бес глядит что дело плохо и кричит "Пусти-пусти" Команданте с перепугу с матом скачет на песке Я гляжу на это дело в кардинальской тоске тоске А над удолбанной Франсе в небо лезут беса - Опять порезали примаса - третий раз за два часа А у хранителей аббатства палец пляшет на курке Знак пистоля проступает вместо лика на доске Сатанисты ходят строем между Лувром и корчмой Я боюсь, что сыт по горло кардинальской тоской манинифик! Атос промыл мозги дофину: кардиналы - это зло. Мушкетёров отлучили, ну опять не повезло! АХЧ не тащит воду, жар идёт с небес стеной, Ле Руа вместо уродов на своих идёт войной. Римский папа присылает буллы только на Фуке - Я гляжу на это дело в кардинальской тоске. Все прелаты собралися в Пон-де-Пьере на собор, Так и сидят в одних трусах, повесив рясы на забор. А Кельтур пусть не выступает и не лезет на рожон - Римский Папа получает метку с тестом: "низложон" Приказы "грохни Ришелье" проступают на листке - Я гляжу на это дело в кардинальской тоске. (с)
Матье де Брешвиль: Виттория Корти В дополнение
Дениз: Добрый человек рассказал анекдот: Сидит немец в окопе, видит бежит поляк. Ну немец и собирается стрелять, а тут голос свыше: - Не стреляй. Немец в непонятках. - Почему? - Он станет Папой. Немец в конкретных непонятках. - А мне что с того? - А ты будешь после него.
Монтрезор: Матье де Брешвиль котобезумие. полное) тыкабельно)
Коррадо ди Сант-Анна: Мартина де Ланселла Спасибо, душа моя - я вам это припомню. Не помню, выкладывал - нет... Жизнь двенадцати трёх с половиной цезарей. 1. Леонид I Макар Хитроумный. Останется в народной памяти, как один из исполнителей песни "Беловежская Пуща". Любимое занятие - бегать во время дождя под каплями и не намочиться. Плебеев любил, ценил, даже немного уважал и побаивался: учитывал тот факт, что если низы хотят, а верхи не могут, то верхи даже под зонтиком не укроются от возможной бури. Сенаторов уважал, ибо сам из этого болота, а в своё болото не плюют (старая партийная привычка). Прославился околовоенными "подвигами": под давлением отдал варварам ядрёные бомбы, пустил в Крымскую провинцию варварский флот и изобрёл боевую колесницу для плебса - кравчучку. Древний Киев, столицу Четвёртой Империи, превратил в круглосуточный продуктово-вещевой рынок и назвал это переходной экономикой. Деревянные талеры обменял на бумажные фантики, и ограбил плебс до нитки. Дал волю сенаторам, и те отстроили многочисленные финансовые пирамиды, в которых было погребено народное достояние. Не выдержал противостояния со своим бывшим протеже и, в результате грязных политических интриг и первых ворон (ласточек) чёрного пиара в суверенной Четвёртой Империи, не был переизбран цезарем вторично. 2. Леонид II Даниил Зарвавшийся. Будучи принцепсом при Леониде I Макаре, успел сотворить себе образ страдальца и борца за Великую Империю. Неудачи в экономике и политике объяснял отсутствием вертикали власти, а когда получил временные диктаторские права, то надиктовал столько законов, что их до сих пор вычёркивают из сводов Римского Права. Сенаторов не любил, с ними вёл себя высокомерно. Часто, подражая Калигуле, вместо себя в парламент посылал коня (педального Табачника) и заставлял почтенных патрициев стоять в очереди на поклон. Принцепсов менял часто, но не чаще предыдущего цезаря. Заворовавшегося принцепса напугал подрывом его колесницы и сослал из Империи, вручив ему панамский паспорт, что бы мытари на границе имели повод арестовать наглеца. В провинциях поставил прокураторов, чем попытался укрепить вертикаль власти, но создал коррупционную махину, с которой Четвёртый Рим пребывает и поныне. Хамил судьям, всячески урезая их в правах. Ненавидел риторов, а одного даже приказал умертвить. Для экономики Рима не сделал ничего путного, зато в собственный карман и в многочисленные карманы родичей положил много злата из казны. 2.5. Леонид II Даниил Испуганный. Собственно тот же Леонид II зарвавшийся, но испугавшийся народного бунта после того, как сенаторы обнародовали тайный приказ об умертвлении ритора. В страхе начал переводить капиталы в соседние страны и в спешке убирать стрелочников. Советника, насоветовавшего убить ритора, он вопреки логике, не предал суду (вспомнив о давней вражде с судьями), а назначил главою сената. Прославился тем, что до отставки ухитрился продать своим родичам остатки достояния Рима, и попытался возвести на развалины своего ставленника. Но негодующий народ покрасил центральную площадь столицы в оранжевый цвет и заставил трусливо отдать бразды правления новому цезарю. 3. Виктор Андрей Уродливый. Сначала его именовали "Надеждой Великой Римской Нации", но после неудачной попытки отравления продуктами распада чёрного пиара, он получил новое нелицеприятное прозвище. А сейчас ему впору называться Юродивым, ибо по делам, которые он вершит, возникают сомнения в его адекватности: вместо создания сильной армии, озаботился казаческим легионом в шароварах; вместо построения сильной экономики, построил пасеку; впервые в истории Великого Рима назначил принцепсом женщину, думал, что бабой будет легче управлять ;) врагов, мешавших ему, возвысил, друзей же, помогавших в беде - унизил и втоптал в грязь. Ибо не правильно понял религиозную норму и иноземное слово "толерантность". Прославился тушением лесных пожаров собственной туникой, купанием в холодной воде, с отмораживанием членов правящей партии, и походами на Говерлу с последующим засыранием девственно чистых уголков природы. Роспуск сената, произведённый им в бредовом законотворчестве, привёл к длительным парламентским каникулам и подтверждению догадки плебса о том, что Великому Риму не нужен ни Сенат, ни сам цезарь. Советника своего слушает открыв рот, исполняет все его хитроумные комбинации, и даже не подозревает о том, что вскоре вынужден будет обратиться к нему со словами: "И ты, Брут."
Dominique: C одной из игр по трем мушкетерам: 4. История персонажа Старайтесь быть реалистичными Дочь Глории Фосты. Которая в свою очередь была дочерью Фосты Лукреции Борджа, которая была наследницей Лукреции Борджа. От своих родных по женской линии унаследовала красоту. От мужских потомков – Родриго Борджа (ставшего Римским папой Александром VI) и Чезаре Борджа унаследовала гибкий, политический ум. Мать Велии умерла, когда девочке было пятнадцать лет. Однако успела многое рассказать о великих делах предков. Уже тогда больше всего воображение девочки потрясли действия ее бабки, Фосты Лукреции. Велиа с восторгом слушала о том, как ее бабка едва не стала королевой Франции, управляя Генрихом де Гизом. Мало кто знал об истинных событий тех времен. И лишь в их роду ходило предание о Гизе, который был лишь марионеткой в руках Фосты. А еще о том, как до этого она едва не сбросила с папского престола Сикста. Каждый раз она была так близка к победе! И каждый раз на ее пути вставал некий шевалье Жан де Парданьян. Велиа запомнила это имя. Это имя того, из-за кого в 1614 году умерла бабка. Велии тогда было лишь 12 лет. Но она помнила маму, безутешно рыдающую над телом бабушки. Фоста Лукреция была прекрасна. Даже после смерти. Она была так хорошо, что даже самые злые завистники не дали бы ей больше сорока. Велиа навсегда запомнила ее. И про себя поклялась, что продолжит дело бабки. Она возведет род Фосты Борджа на ту высоту, которой он заслуживает! Глория с дочерью жили в Италии. Сюда же привезли и тело Фосты. А еще через три года мать, сломленная горем, тоже покинула Велию. Когда мать умерла, Велиа осталась на попечении далекой тетки. Однако девочка была слишком самостоятельной, чтобы подчиняться кому-то. Велиа терпела ее до восемнадцати лет. В день, когда ей исполнилось 18, наследница рода Фосты Борджа появилась в особняке своей бабки, заявив о своих правах. Ей никто не посмел перечить. Сложно сказать, что было тому причиной: преклонение перед ее бабкой, уважение ли к их роду или просто опасные огоньки, сверкавшие в глазах девушки. Но Велиа Фоста заняла место бабки. С этих пор она оставила за собой основное имя – Фоста, словно бы подчеркивая этим, что она полностью продолжит ту жизнь, которую вела ее Фоста Лукреция. Вначале она думала занять папский трон в Ватикане. Ведь ее бабка не зря говорила, что нет законов, запрещающих женщине быть главой католической церкви. Однако, долго размышляя на эту тему, Велиа Фоста отказалась от этой мысли. У нее были деньги, были уже верные слуги. И все же этого было мало. Даже ее бабка отказалась от папского трона. Значит… взгляд Велии устремился туда же, куда раньше смотрела Фоста Лукреция. Франция. Несколько лет подряд Велиа Фоста отправляла гонцов, следить за каждым шагом молодого короля Людовика Тринадцатого и его министра кардинала Ришелье. Наконец в 1625 году Фоста решила, что ее время настало. Сидеть в Италии больше не было смысла. И принцесса Велиа Фоста Лукреция Борджа отправилась во Францию. В Париже она сняла небольшой домик, который по ее приказу был обставлен лучшей мебелью и зеркалами, которые напоминали ей об Италии. Ее бабка предпочитала огромные особняки, внешне выглядевшие как необитаемые. Однако Велиа предпочитала снимать небольшой домик, в котором жила бы как обычная гостья Франции, достаточно влиятельная, чтобы не жить в гостинице, но достаточно скромная, чтобы это не бросалось в глаза. Тем более Велии было хорошо известно, что Людовик Тринадцатый не любит кричащей роскоши. Значит, не стоит привлекать внимания. Однако одновременно один из слуг Фосты приобрел для нее еще один дом, о котором мало кому было известно. Анкета была принята.
Лапен: *Мрачно* Одну шутку юмора я нашел на нашем форуме. Хотя очень может быть, что это я такой дурак и ничего не понимаю. Копирую статистические данные: Всего тем в форуме: 471 Зарегистрированных участников: 87 Хитов сегодня: 1499 Хитов вчера: 2774 Рекорд on-line: 84 чел. был установлен 01.10.08 01:24 Последний раз Вы заходили: 31 октября 20:54, пятница Вы зашли как: Лапен Ваш статус: участник Рекорд посещаемости за сутки: 36 чел. был установлен 27.08.08 Вот и объясните, господа дворяне, глупому простолюдину: как это может быть рекорд он-лайн 84 человека при рекорде посещаемости за сутки всего-навсего 36 человек? Вспоминается четверостишие из древнего, полувековой давности журнала "Крокодил": "Ваша цифра высока, Наша цифра выше: Вашу взяли с потолка, Нашу взяли с крыши..."
Мария де Гонзага: Монтрезор Кот...
Анна Лотарингская: Бонасье держал ателье. и туда заглянул Ришелье И нашёл среди платьев и кружев, то что Констанция скрыла от мужа Нашел бы письма - закатал бы бедняжку в бетон. Но то был сорокасантиметровый страпон…. Наш кардинал, хоть был и искушён в делах любовных, не ожидал таких настроений народных Подумал и, вспомнив Австрийскую Анну, поспешил со страпоном в ванну Что же будет делать Ришелье, в ванной, со стропоном наедине? Если ж найдется свидетель этой идиллии, боюсь ночевать он будет в Бастилии Ночевать и дневать остаток дней: кардинал не любит любопытных людей А любит он людей необычных, убийц и шпионов, ко всему привычных. Мужчин иль женщин - ему без разницы, лишь были у тех крепкие задницы А еще горячее сердце и голова холодная, дабы вершить дела не слишком богоугодные. А также падок кардинал на драгоценности, не любит, правда, возвращать их в целости. Кардинал в этом смысле большой весельчак - возьмет да отрежет пару подвесок за просто так Не из умысла злого, незаконного, а из интереса коллекционного. Но потом стыдится и хочет вернуть владельцу, и сидит гадает, как бы обстряпать это дельце? Может бал какой состряпать на скорую руку, короля туда пригласить и его супругу? И заявить там: «Сир, ваша жена стерва!, разбазаривает бюджет направо и налево!» Но Бог не любит клептоманов, как известно, и снова кардинал не сыщет себе места. И дабы мог спокойно подумать он, запирается в ванной, не забыв захватить страпон. И снова интрига, практически кульминация: чем же, чем он там с ним занимается? Вдруг в ванну врывается дартаньян, в усах и шпаге, и изрядно пьян И видит там собственной персоной Ришелье, в чепчике и нижнем белье Ришлье, озорно помахивая стропоном, приглашает присоединиться к веселью мушкетёра А мушкетеры, что? Они люди подневольные. К тому же, дартаньян привык и не боится, что будет больно Снимает шляпу, усы и шпагу, и бодро топает, являя мушкетёрскую отвагу. Кардинал знал, что парень он прибабахнутый. Но чтоб в такой ситуации предложить поиграть в шахматы?! Да не простые шахматы, с фигурами нетривиальными: страпонами чёрными и белыми, игральными И понял тогда кардинал несчастный, какой у него противник опасный Кардинал его не прогнал, но опасаясь мести, предложил мушкетёру интриги плести вместе. А тот ему: "Оставьте ваши гнусные инсинуации, я люблю одну лишь Констанцию!". "А вот у нас получше есть" - тот отвечает. Миледи за кулисами согласно кивает. Готова выполнить любой кардинальский каприз, а за сто пистолей может даже станцевать стриптиз. А за двести - выпить яду канистру, в угоду кардиналу - первому министру Но яду все равно выпьет Констанция. Трагический финал, гулкие овации. (с)
Dominique: Лапен пишет: Вот и объясните, господа дворяне, глупому простолюдину: как это может быть рекорд он-лайн 84 человека при рекорде посещаемости за сутки всего-навсего 36 человек? Очень просто. Приходят не только зарегистрированные участники (которых и считают для рекорда посещаемости), но и гости (в числе которых боты поисковых машин, в частности, Гугля, которые и накрутили в свое время этот счетчик).
Монтрезор: Мария де Гонзага там обновление идет с космической скоростью)))
Людовик XIII: Как выяснилось (это фигура речи, скорее, а не констатация факта ;-)), не только французские премьер-министры XVII века пользуются любовью широких масс, но и их российские коллеги из XXI века: http://www.eg.ru/daily/putin/7958/print/
Бэкингем: Звонок в пожарную службу: - Алло, пожарная, пожарьте мне, пожалуйста, курицу! - Пожарные не жарят, пожарные тушат! - Ну, тогда потушите.
полная версия страницы