Форум » Внеигровой архив » Шутка юмора » Ответить
Шутка юмора
Людовик XIII: Дневники мушкетёров Если бы герои романа вели ЖЖ... (авторы - antoin и erwin_langman) [more]... почему если бы? Они их вели. antoin и erwin_langman в части К трудолюбиво исследовали парижскую ЖЖизнь XVII века, и выносят скрытое Дюма от читателей на общественный суд. Это были разные журналы. Большей частью -- интересные, думается. Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола, за дело. По главам выкладывает свою книгу "Розовый куст войны". Под замком выкладывает замечательные пьесы и стихи. Часто вспоминает Евангелие, мол «не судите опрометчиво». Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать. Луи XIII: Пишет дыбры "Как все заколебало пойду убью себя. Никто не хочет составить мне компанию? Пойдём, выпьем йаду вместе". Часто пишет то же, что Ришелье, но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи. Рошфор: Пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное -- умён, чертяка! В основном же даёт ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например: "Кардинал был влюблен В госпожу Д'Эгильон, Повезло и ему ... Откопать шампиньон." Анна Австрийская: Женщина, но пишет про политику, хотя её Рошфор с Ришелье деликатно в комментариях просили, мол, разрешите звать вас просто Анна и посоветовать не писать про политику, это не для вас. Чушь редкостная, читать невозможно -- в основном пламенные призывы к загранице и откровенная ложь про "тиранию Луи XIII, под которой изнывает народ и особенно королева". Есть посты и про любовь, но под замком. Тревиль: В основном про реконструкцию исторического фехтования. Мемуары хорошим стилем — и правда, много в жизни повидал. Про политику и работу не пишет почти ничего. Много про Генриха IV. Читателей у него мало – молодёжь другим интересуется. Но он главный модератор очень популярного комьюнити "Мушкетеры", доступ в которое получить крайне сложно. Миледи: Действовала по схеме: заводила ЖЖ, писала о высоком и прекрасном, часто сетовала что: "Век честных рыцарей прошел, Известно, что порой Мир гордых женщин окружен Бессовестной игрой." И собирала кучу комментов. Постила свои фото, влюбляла в себя юзеров и выгодно выходила замуж. Потом разводилась, жж удаляла и заводила другой. Любимая забава - расплакаться и рассказать о том, как её несправедливо обидели, потом после долгих криков "Имя, сестра, имя!" называет обидчика и издалека наблюдает, как его травит толпа поклонников. Так раз пять, пока в абьюз тим жалоб не накопилось, тогда её засуспендили и ЖЖ она, говорят, забросила. Констанция: Девчуковый, пардон, мамзельский дыбр про работу и мужа-козла. Ни единой умной мысли, так что журнал читать было скучно. Журнал удалён. Камеристка Кэт: Тоже мамзельский лытдыбр, периодически вздыхает про то, как трудно встретить настоящего принца на белом коне — то усы не при нём, то шпаги нет... Фотки не постит, а поэтому читать тут нечего. Посты с плачем и слезами скрывает в приват. Каюзак, Бикара, Де Жюссак: ЖЖ-близнецы про пиво и холодное оружие. Поцтреотической направленности, френдов немного, все из одной тусовки. Бэкингэм: Пишет по-иностранному, так что шут его разберёт о чём. Но постит фотки Анны. Лилльский палач: Посты про биологию и алхимию, много интересного из истории правосудия. Планше: под тайным псевдонимом разглашает приватные тайны. В комментариях к его постам постоянно молчит Гримо. Гримо: Пустой ЖЖ, иногда появляются полезные ссылочки типа: прачка, аптекарь, кузнец, белошвейка и т.д Базен: Постит стихи своего господина а также часто и длинно сравнивает разные приходы и монастыри Мушкетон: Фотографии: Макросъёмка еды и круги на воде. Г-жа Кокнар: Мелкий жж, два френд-офф, так что и мы читать не будем Г-н Кокнар: Ехидный ЖЖ с большим кол-вом историй о правосудии. Список френд-офф скрыт. Галантерейщик Буонасье: в основном рабочий дыбр про торговлю, плюс куча поцтреотических постов с призывами бить понаехавших и частыми ссылками на Ришелье с восторженными комментариями. Постоянно повторяет как мантру "Галантерейщик и кардинал — это сила!" Трактирщик: очень не любит Атоса, часто с пылом и жаром обличает дворян, сожравших колбасу в погребе. Атос иногда наведывается с обещанием отрезать уши, после чего тот на пару недель умолкает Фельтон: каментит миледи и травит кого она укажет, а у себя пишет только редкостную чушь на тему благого протестантизма, ужасного католичества и "Узнайте Господа! Исус любит тебя!" Винтер: Тоже по–иностранному. Ничего не понятно. Комьюнити "Бастилия": Жестко модерируется юристами. Очень интересное, масса разных историй, но многие под глубоким замком. Комьюнити "Ла Рошель": Постоянные флеймы между поцтреотами и либерастами. Как-то раз Д`Артаньян с друзьями устроили здоровенный флеймогон, полтора часа травив несколько десятков либерал-гугенотов, которые звали на помощь своих помощников из-за границы, но те так и не явились. Комьюнити "Англия": Нихрена не понятно, потому что по-иностранному, пару раз инкогнито появлялся Д`Артаньян с плохим английским (усы и шляпа выдают гасконца с головой). Комьюнити "Дуэли": Постоянные флеймы между мушкетёрами, гвардейцами и прочими по поводу холодного оружия, приёмов боя и т.п. Самый типичный пост: как вы думаете, какое сечение клинка рапиры лучше? и 500 каментов. Комьюнити "Гасконь": Закрытое, все посты френдз онли. Так что не знаем, что там. Но говорят, что там состоит сам Король! Ну и главные герои: Арамис: Тут все ясно — то с праздниками верующих поздравляет, то про девушек и батистовые платочки, то святых отцов обсуждает, то про достоинства белошвеек в амурных делах. Часто постит свои стихи (плохие). Потом, говорят, исправился и стал писать только про политику, причём дыбр. Но под иезуитским замком. Атос: Пишет крайне мало. Иногда постит стихи (хорошие) — всегда про цветы и водоёмы. На каждый редкий пост Атоса многочисленные "жжош" и "пиши исчо!" от мушкетёров, и перепощивание его от своего имени без указания авторства. Атос не реагирует, зато постоянно каментит друзей в стиле "В пятницу в 9 там же где обычно, бутылок столько же, ок?" Ходят слухи, что Атос на самом деле виртуал какого-то тысячника, которому надоело обилие френдов. Портос: «Я пишу потому что пишу». Дыбр плюс много кулинарных рецептов (вкусное, но вредное). В основном обсуждает трактиры и спорит с Арамисом про прекрасных дам, а также подначивает его, когда он в святость ударяется. Д`Артаньян: ЖЖ завел недавно, но уже по уши в политике. Иногда пишет про любовь, причём к разным дамам. Часто срывается на струю "Все козлы, один я Д`Артяньян". Несколько раз на него кто-то строчил в абьюз тим, но обошлось. Видимо, виновата молодость. Думаем, раз его однажды добавил во френды сам Ришелье, значит, из юнца когда-нибудь выйдет толк, и читателей у него будет как минимум несколько тысяч.[/more]
Francois: Брак Гастона, герцога Анжуйского состоялся только благодаря ловкой интриге, проведенной Ришелье. Король настаивал, чтобы его брат Гастон женился на м-ль де Монпансье, а тот всячески противился этому браку. Герцог, чувствуя, что над ним сгущаются тучи, решил выехать из Парижа и попросил у Луи XIII разрешения совершить морское путешествие. Король ласково встретил брата и сказал, что он не возражает, но надо еще получить разрешение первого министра. Ришелье ласково встретил герцога и начал беседу с вопроса: "Не лучше ли было бы подождать, пока Вы станете мужем м-ль де Монпансье, и тогда путешествовать как принц?" Герцог возразил: "Если я буду ждать до тех пор, пока не стану мужем м-ль де Монпансье, то я еще долго не увижу моря, ибо не рассчитываю жениться на ней". Кардинал поинтересовался: "А почему же?" Герцог, уже совершенно успокоившийся, ответил: "Потому, что я одержим болезнью, не допускающей брака". На это кардинал с воодушевлением воскликнул: "Ба! У меня есть рецепт, которым я ручаюсь вылечить ваше высочество!" Гастон поинтересовался: "В самом деле? А за какое время?" Кардинал вдруг жестко ответил: "В десять минут!" Гастон растерянно посмотрел на кардинала, который улыбался: "И этот рецепт у вас есть?" "Вот он", - сказал кардинал и протянул письменное признание одного из участников заговора де Шале. Немного поторговавшись, герцог Анжуйский согласился на свой брак с м-ль де Монпансье. Брачная церемония получилась скучной и холодной, а новый герцог Орлеанский даже не сшил на свою свадьбу нового платья. Ответ королевы Когда был раскрыт заговор против короля, Анну Австрийскую пригласили в королевский Совет, где были оглашены документы, утверждавшие, что брат короля Гастон и королева намеревались убить короля, а затем Гастон должен был жениться на королеве (которая была на восемь лет его старше). Выслушав эти обвинения, королева встала и сказала: "Я мало бы выиграла от перемены". Этим ответом она навсегда отвратила от себя короля, который до смерти был уверен, что королева и Гастон хотели его убить. Об осаде Ла-Рошели Ла-Рошель была одним из тех городов, которые Генрих IV по Нантскому эдикту отдал гугенотам. Когда Ришелье решил захватить этот город, чтобы ликвидировать последний оплот непокорных, маршал Бассомпьер, который сам был гугенотом, но участвовал в осаде, сказал: "Вот увидите, господа, что мы будем так глупы, что возьмем Ла-Рошель!" Торговец водой Во время осады Ла-Рошели по улице шел разносчик воды и кричал: "Вода! Вода! Два ведра по шесть су!" Пролетевшим ядром разбило одно из ведер. Разносчик воды как ни в чем ни бывало затянул: "Вода! Вода! Двенадцать су за ведро!"
Francois: — Как у вас холодно. Ваше преосвященство, — сказал Людовик XIII, опускаясь в кресло у нетопленого камина. — Чем больше еретиков, тем хуже с дровами, сир, — ответил Ришелье.
Людовик XIII: Мрачная шутка. Особенно учитывая, что в министерство Ришелье сожгли только Урбена Грандье .
Francois: Да, сир!«снимает шляпу» Вы действительно Справедливый король. Его высокопреосвященство за Вами как за каменной стеной...
Людовик XIII: Francois *надулся от гордости и осознания собственного величия* И кто бы сомневался!
Francois: я, кажется опять в настроении пошалить пошутить... Сцена в Лувре Встречаются двое придворных, один из них в трауре. - "О, Боже! Какую потерю вы понесли?" - "Никакой! Просто я овдовел". Одна из военных компаний его величества, В палатке главнокомандующего Один из офицеров с умнейшим видом разглядывая карту, ткнул пальцем на важный стратегический пункт и решительно заявил: "Вот здесь мы и пересечём реку!" - "Замечательно, месье," - ответил Ришелье, - "Но ваш палец это не мост."
Francois: Великолепная Четвёрка.
Людовик XIII: Francois пишет: - "О, Боже! Какую потерю вы понесли?" - "Никакой! Просто я овдовел".
Francois: *** Те, кто готовы устроить рай на земле, многих загоняют в ад... *** Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне. *** Когда герцог приходил домой рано, он думал : "Что бы почитать?", а когда приходил поздно: "Что бы сочинить ?"
Рошфор: *** (в "Сосновой Шишке" два друга встречаются после долгой разлуки) - Ты плохо выглядишь. - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить... *** Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук колёс перед домом. А мы оба по привычке в будуар как рванули!.." ***
Francois: Рошфор Браво, граф! Я-то уж отчаялся услышать от вас что-либо вне "деловых тем" Несколько афоризмов для общества: - Худший способ скучать по человеку это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. - Пока семь раз меряешь, другие отрежут! - Для того, чтобы иметь Ангельское терпение, надо иметь дьявольскую выдержку. - Всегда будь приветлив с незнакомцем... (вроде меня)Вдруг один из них - переодетый ангел...
Рошфор: Francois Х-м, так здесь ведь не "при исполнении"
Рошфор: ...a suite... в "Сосновой Шишке": *** - Шевалье, вы играете на гитаре? - Играю. - И на клавесине, я полагаю? - Играю. - А на барабане? - Конечно играю. - А на арфе, шевалье? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают... *** - Шевалье, какое ваше самое безумное желание? - У меня никогда не было родового поместья... - ??? - А так хочется его пропить!.. *** - Шевалье, у вас в молодости было увлечение? - Да, даже два - охота и женщины. - И за кем вы охотились? - За женщинами! *** "У Кассандры" Дама под густой вуалью пришла к гадалке. Та её спрашивает: - Что вы хотите узнать, мадам? - Будущее своего мужа! - ответила дама. Гадалка расложила карты и вскрикнула: - Боже милостивый! Так вашего мужа завтра убьют! Дама: - Да, я знаю. А меня отправят в Бастилию или нет? *** Астролог после ночных наблюдений за звёздами: - Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
Francois: Небольшое дополнение к главе "Англичане и французы": *** Английский лоpд уходит из дому. Слуга пpовожает его и спpашивает: - Сэp, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать ? *** Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда: - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева ? - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку. *** Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что в восточном крыле замка некоторым образом возник пожар. Милорд медленно отложил томик Шекспира и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством. *** За обедом в богатом загородном особняке один из гостей, выпив лишнего, падает лицом в тарелку. Хозяин подзывает дворецкого и говорит: "Смитерс, будьте добры, приготовьте, пожалуйста, комнату для гостей. Этот джентльмен любезно согласился остаться у нас ночевать". *** Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить. - Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он, - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена. - Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть. *** Англичанин и француз игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку. - Какой тpогательный жест, - говоpит француз. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет. *** Дуэлянт со своим секундантом ждут противников, которые должны были появиться в шесть вечера у Карм-де-Шоз.Они ждали до восьми. - Надеюсь, - сказал один из них, - с ними не случилось ничего плохого. *** Гасконец видит священника три раза в жизни: 1.Когда его крестят. 2.Когда он женится. 3.И когда его убивают. *** - Доктор, - обращается жена больного к врачу, который должен вскоре оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда? - В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь... *** В театре. - Вы уверены, что эти места около сцены? - Да, мадам. - И все-таки, нет ли у вас мест поближе? - Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
Людовик XIII: Благодарю, граф, порадовали!
Francois: *** В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Таймс. Вдруг, стеклянные двери, ведущие в сад, со звоном распахиваются, и в гостиную на полной скорости въезжает пролётка, запряжённая парой гнедых, которой управляет другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Собственно, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через столовую... *** Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpлей, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа. - Hу как ? Вы были у миссис Чаттеpлей ? Спpосили, как она себя чувствует ? - Да, мадам. - Хоpошо, можете идти. *** В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у баронессы Шеффилд, - рассказывает один из них, - дед баронессы по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. *** Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. *** - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? *** Граф говорит дворецкому: - Завтра, Джеймс, приезжает мать графини, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи. *** В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый. Немного о французах... *** Дамы из высшего общества собрались на девичник в салоне. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда лейтенант мушкетёров. *** В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает: - Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране... Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить. И тогда Бог создал французов.
Рошфор: *** Хотите услышать захватывающую историю? Оставьте своей жене записку со словами "Я все знаю! Как Вы могли?". *** Лорд Верховный Адмирал нанес первый ощутимый удар по Франции. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков агентов секретной службы кардинала. *** Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит. *** Граф кричит кучеру: - Жан! Карета готова? Я час назад приказал заложить. - Готово, ваше сиятельство! Вот тридцать пистолей. - Что?! - Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
Francois: Первого Апреля не могу не сказать доброго слова об англичанах. *** Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - Сэр, какая из шлюпок для курящих? *** Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге: - Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть. *** - Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! - Как это может быть? - Я провел ночь с собственной женой. *** Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Смотритель! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит почтовая карета на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? *** В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: - Сэр, вы не знаете, куда я иду? - К Темзе. - А вы в этом уверены? - Да. Я только что вылез из нее! *** Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась. *** В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Джордж. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!! *** Стук в дверь. - Кто там? - Джордж, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там? - Джордж, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр? - Да, но зачем? - Пожар, сэр. *** Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим кучером. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у него неважное зрение!
Людовик XIII: Про адмирала и епископа понравилось особенно :-)) Интересно, анекдоты об англичанах придумывают сами англичане?..
Francois: Людовик XIII Да, они любят посмеяться над собой, справедливо рассуждая, что если смеяться первыми, то хохот остальных уже не так режет уши.
Рошфор: Позволю себе несколько разбавить английский юмор: *** - Какие красивые веера, а что это на них написано? - "Моей единственной". - Я возьму, пожалуй, десятка два. *** Капитан мушкетёров, уходя в караул, предупреждает жену: - Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас обход, вернусь часа в два ночи. - А я твердо могу на это рассчитывать? *** Виконт де Брез заходит в кабинет к графу,своему отцу, и торжественно объявляет: - Я намерен жениться. - Прекрасно, а на ком? - Hа мадмуазель де Нель. - Х-м, понимаете, сын мой, такое дело... Вы не можете на ней жениться. Она ваша сестра. Виконт расстроился, приходит к графине, своей матери: - Матушка, я хотел жениться... - Прекрасно, а на ком? - Hа мадмуазель де Нель. - Х-м, понимаете, сын мой, такое дело... Вы не можете на ней жениться. Она ваша сестра. - Да, мне отец уже сказал. - Да? Тогда можно. *** Находясь при смерти, очаровательная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу: - О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево! - Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе? *** Встретились два приятеля. - Добрый день, шевалье, почему вы такой грустный? - У меня сын родился. - Так это же хорошо, радоваться надо! - Все так, да про это моя супруга узнала! *** У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова... *** Молодой лейтенант возвратился с войны и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает: - Это был мой друг Жан? - Нет. - Тогда Пьер? - Нет. - Постой, тогда это, должно быть, мой друг Антуан? - Что вы зациклились на своих друзьях, право! Вы думаете, у меня мало своих? *** - Только что видел, как какой-то наглец пытался поцеловать вашу жену, граф. - И ему это удалось? - Нет. - Это была не моя жена. *** Герцог стоял у окна, наблюдая за происходящим на улице. Вдруг он кричит: - Смотрите, дорогая, вот идет дама, которую любит де Кресси! Герцогиня роняет фарфоровую чашку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в карету садится, та, что в синем платье. - Вы кретин, сударь, это же его жена! - А я что сказал? *** Граф графине: - У вас подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо вы изменили мне, либо собираетесь изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Рошфор: *** Парфюмерный магазин. Заходит весь представительный из себя провинциал и, размахивая руками, обьясняет, что хочет купить подарок к какому-то празднику, после чего продавец любезно спрашивает: - Вам для жены, или что-нибудь подороже, месье? *** - Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены. *** "Все надо делать с юмором!" - бубнил себе под нос лилльский палач, нарезая голову дольками. *** - Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, месье. А вы уверены,что собака одна найдет дорогу домой? *** Пришел муж домой, жена ему говорит: - Дорогой представляешь, мой отец обанкротился. После небольшого раздумия муж промолвил: - Я так и знал, что он нас разлучит. *** Собирается пожилая пара на банкет. Муж жене: - Ну, ты прямо как Клеопатра! Жена, кокетливо: - Такая же красивая?! Муж: - Такая же древняя! *** В ресторане: - Гарсон! - Да, месье. - У меня в рюмке что-то! - Вино, месье. *** Встречаются два друга. - Говорят ты женился недавно? - Угу. - Красивая? - Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть. Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот: - Ма-а-терь Бо-о-ожья! *** В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит месье Легран. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько свечек, месье? - Двадцать девять, как всегда.
Людовик XIII: Рошфор пишет: "Все надо делать с юмором!" - бубнил себе под нос лилльский палач, нарезая голову дольками. Как изящно, однако Палач рубил без роздыха Работал он плетьми... Но, все-таки, на воздухе! Но,все-таки, с людьми!
Коррадо ди Сант-Анна: Рошфор пишет: Граф графине: - У вас подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо вы изменили мне, либо собираетесь изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое. Мне ближе вот это, Ваше Величество.
Людовик XIII:
Людовик XIII: Шутка тематическая:
Francois: Людовик XIII Замечательно!!!!!!!!!!!!
Людовик XIII:
Francois: Людовик XIII а всё потому, что для европейцев лягушка - это заколдованный принц... понятное дело, уважающий себя мушкетёр не станет целоваться с каким-то принцем... Как заядлый автомобилист, не мог пройти мимо этой картинки: номерной знак в США.
Людовик XIII: Francois Это специально сделанный знак или же забавное совпадение?
Арамис: Семейная пара едет домой из гостей. - Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино... - А разве нет? - Конечно нет! Это - сыр!
Francois: Людовик XIII Определённо, специальный. В Америке можно заказать себе свой личный знак, за умеренную плату, безусловно. Я посмотрел, этот принадлежит штату Пенсильвания, скорее всего Филадельфия, где живёт достаточно большое число русских из Одессы... тех самых, с которыми никогда не скучно .
Бэкингем:
Констанс Буонасье: Бэкингем
Francois: Ба! Знакомые всё лица..!
Бэкингем: Francois Вполне возможно . Только Вы что-то без лица... или у меня аватары не загружаются?
Francois: Бэкингем Только Вы что-то без лица Увы, я его потерял... это самая милая шутка недели! Может, кто-то поможет мне вернуть его...
мадам де Ланнуа: Мадам и месье, а вы читали «Три д 'Артаньяна и мушкетёр»? Завязка B Париже установилась хорошая погода. Антициклон пришедший с юго-востока принес теплый воздух, временами переходящий с места на место. На ближайшие двое суток изменений не предвиделось. Температура в реке Сене достигала двадцати градусов по Цельсию, а по Фаренгейту еще больше. В Каннах, Монте-Карло и Сент-Тропезе ощущалась близость моря и росли виноградники. Редкие порывы ветра колыхали белоснежные паруса. В Вашингтоне и Нью-Йорке высаживались первые колонисты, а следом за ними уже спешили вторые и даже третие. На Пиренеях шла война за Испанскую корону. Воевали французы, гугеноты и местные жители. В далекой России царствовал Алексей Михайлович, а в Японии самураи бродили толпами и все время норовили кого-нибудь зарезать. На дворе стоял 16... год. Д'Артаньян медленно ехал на сером в яблоках коне и угрюмо взирал на отсутствующие достопримечательности. Продолжение здесь
Людовик XIII: мадам де Ланнуа Читал я это давненько . Особенно понравились пассажи про короля и кардинала, "котяру коронованного" и Ришелье, который "хотел посидеть с мужиками в баре, потому что там давали дармовое пиво".
Francois: Людовик XIII "котяру коронованного" упал со стула... валялся... Как точно сказано, однако... представил себе дессерт из придворных мышек...
мадам де Ланнуа: А мне вот это: На монастыре кармелиток болталось объявление: "В связи с профилактическими мерами по борьбе за численность населения дуэли запрещены с прошлого года!" И снизу приписано - "Голосуйте за кардинала Ришелье. Аминь"
Арамис: Прочитал... Смеялся долго... А продолжения нет?
Арамис: Как я оказался неуклюж и наступил на виолончель...
Francois: Это, конечно, не по эпохе... но как водитель я не устоял... свалился на пол и хохотал до икоты... Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Людовик XIII: Francois Это прекрасно, месье, утащу к себе .
Людовик XIII: Тосты. Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей женой. Ум его был извилист, как каракуль на его папахе. Шашка его была остра, как приступ аппендицита. Кулак его был тверд, как наши решения сократить ракеты средней и меньшей дальности. А конь его был быстр, как скакун. Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит на вершине горный козел. Снял он ружье и выстрелил на скаку, но ни один мускул не дрогнул на морде козла. Остановил коня джигит и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел. И когда джигит лег, козел уже убежал. И молодой джигит с красавицей женой умерли от голода в этой горной пустыне. Так выпьем за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не встречались такие козлы! Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, на нас напали деньги и мы от них не могли отбиться! Знаете, чем сказка отличается от были ? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку! Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич. Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены! Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор. - Видишь, какой муж заботливый у кого-то - даже сам белье с веревки снимает - сказала жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше - ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей! Чисто английский тост- "Даувай уыпьем!" Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители! Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смещал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом: - Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь! Выпьем за явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем же за любовь! Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось! На вопрос, кого он больше любит - брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: - Да!!! Так выпьем же за настоящих мужчин! Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена-королева родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше! Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встречались! Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает:"Укушу-сбросит". Черепаха думает:"Сброшу-укусит!". Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды ! Так выпьем же, братцы-славяне, не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть. И да разольется благо живительное по периферии телесной! Аминь! Ну, разум, прощай! Встретимся завтра! В одном королевстве король издал указ: "Кто мечом разрубит яблоко на груди молодой девушки и не поранит ее, тот получит в жены его дочь и полкоролевства впридачу". Нашелся молодой юноша. Девушка была настолько красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и разрубил яблоко вместе с грудью. Его схватили и отрубили голову. Нашелся второй смельчак. Взглянул он на нежные черты девичьего лица, на ее стройную фигуру и ударил так, что разрубил яблоко вместе с грудью. Его тоже казнили. Пришел еще один юноша, который превосходил своих предшественников в ловкости. Король на этот раз положил перед ним свою дочь, а на ее грудь-яблоко. Юноша поднял мечь и ударил. Да так, что разрубил яблоко, не коснувшись груди дочери короля. Но его тоже схватили и посадили в темницу. А когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: - За компанию! Так выпьем же за нашу честную компанию! Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черной "Волге" отдыхать к Черному морю и чтобы ела черную икру и пила черный кофе! Выпьем за то, чтобы у нас все было, чтобы нам за это ничего не было! Когда девушка переходит ручеек, она поднимает юбку повыше колена. Так пусть же девушки переходят моря! Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него друзья, как он их называл. И вот однажды встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь, - единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец подошел к сыну и говорит: -Давай, сынок, я позову твоих друзей. И сын согласился. Настал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Ничего не понимая, он подошел к отцу. На его вопрос отец ответил. - Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось. Так выпьем же за тех друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде! Для пьянки есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы, Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин И просто пьянство - без причин! В джунглях жила стая волков. Вожак стаи был очень старый. И, когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания. Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек и в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил: - Но ведь в первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись целыми и с добычей? На это молодой волк ответил: - Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга. Так выпьем же за дружбу! Давайте выпьем за нас с вами и за черт с ними!
Людовик XIII: немного черного юмора Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр. Папа говорит детям: - Пока консерву не съедите, шоколадку не получите! Газпром пробурил скважину на 3 километра глубже нормы и теперь качает души грешников...
Отец Жозеф: Francois Какая исповедь! Матерь Божия, вот это покаяние праведного человека
Планше: Как достать всех подряд 1. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себе, не меняя при этом голоса. 2. Если вас кто-то просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 3. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 4. Изобразите бешеный страх перед степлерами. 5. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 6. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!" 7. В конце каждой вашей фразы призносите: "Согласно пророчеству". 8. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 9. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того, чтобы просто идти. 10. Подпевайте певцам в опере. 11. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 12. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 13. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 14. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с звуками джунглей. 15. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!" 16. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры сбежали!" 17. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным голосом попросите их не отвлекать вас от работы. 18. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 19. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 20. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Francois: Людовик XIII Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает:"Укушу-сбросит". Черепаха думает:"Сброшу-укусит!". Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды ! Браво! Ваше Величество, если так дело пойдёт дальше, то я не волнуюсь за содержание банкетов и дружеских попоек на игровом поле , Вы будете незаменимым и интересным со-бутыльникомбеседником. Планше 5. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. А мы после пары недель поставили машинку с эспрессо
Людовик XIII: Francois Месье, Вы мне льстите. А как же моя репутация главного трезвенника и язвенника?
Francois: Людовик XIII Поздно Ваше Величество, Вы её изрядно подмочили, засветив свои познания . И потом, это не лесть, а деловое предложение. 14-е Июля можно было бы отметить вместе с французами, только в нашем случае, как начало сюжетной линии в игре.
Людовик XIII: Francois И потом, это не лесть, а деловое предложение. ...от которого, как мне кажется, возможно отказаться .
Francois: Людовик XIII от которого, как мне кажется, возможно отказаться Ну, это как сказать... а зохочется ли? Представьте себе, что нашли скрытые мемуары де Сен Симона, и, о Боже...
Людовик XIII: Francois Ну и фантазия у Вас, месье
Арамис: Francois пишет: 14-е Июля можно было бы отметить вместе с французами, Сударь, вы понимаете, что хотите предложить отмечать, королю? Предложение весьма специфическое
Констанс Буонасье: Арамис
Арамис: Наверняка все знают анекдот про кирпич. Кратко напомню его: У студентов разных вузов спрашивают о чём вы думаете гляжя на кирпич? Студент математического факультета: - Это предмет имеющий прапорциональные размеры 1:2:4 Студент физического факультета: - Если его кинуть, то из-за воздействие силы притяжения и сопротивления воздуха он скоро упадёт Студент военного училища: - О бабах. - Почему? - Да, я всегда о них думаю. Лопата А теперь мой вопрос к вам. Во что бы превратилась наша игра в ассоциации, если бы среди нас был такой студент?
Мария де Гонзага: ..о мушкетерах... -Сколько у нас шпаг,господа? -Четыре! -Сколько у нас мушкетов,господа? -Четыре! -Сколько у нас рук,господа? -Четыре! -Сколько у нас глаз,господа? -Четыре! -Кто мы,господа? -Мушкетеры-мутанты!
Рошфор: Арамис Это же настоящий мушкетёр!
Арамис: Позвольте мне подвести временный итог игре ассоциации: В конечном итоге слово "Подвески" ассоциируется со словом "Викинги"...
Рошфор: Арамис Весьма забавно, шевалье .
Людовик XIII:
Сесиль де Венсен: Весело, только я не поняла: это уродище за компьютером-ДОМИНИК???
Мария де Гонзага: Людовик XIII Жестоко,ваше Величество,жестоко..Ибо господин Доминик выглядит лучше))
Сесиль де Венсен: Согласна! Доминик симпатичный...
Людовик XIII: Сесиль де Венсен Мария де Гонзага Дамы, ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ МЕСЬЕ ШЕРЕ?!?!? Я просто выложил юмористическую картинку - безо всякой привязки к нашей игре. К тому же, если Вы обратили внимание, брат Доминик - монах, каковым месье Шере не является. Месье Dominique, глубоко надеюсь, что Вы не воспримете этот рисунок в свой адрес.
Сесиль де Венсен: Людовик XIII пишет: Дамы, ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ МЕСЬЕ ШЕРЕ?!?!? Я просто выложил юмористическую картинку - безо всякой привязки к нашей игре Ваше Величество, про Сен-Мара мы уже спорили. Теперь будем спорить про Доминика!
Людовик XIII: Сесиль де Венсен Я не понимаю, о чем ЗДЕСЬ спорить.
Сесиль де Венсен: Ни о чём.Я поспорить вообще не любительница, ну, если только не трогают больные темы.Вы меня поняли...
Мария де Гонзага: Людовик XIII Людовик XIII пишет: Дамы, ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ МЕСЬЕ ШЕРЕ?!?!? Я просто выложил юмористическую картинку - безо всякой привязки к нашей игре. К тому же, если Вы обратили внимание, брат Доминик - монах, каковым месье Шере не является. Ну просто потому,что монаха зовут Доминик!Ну и мы с Сесиль провели некоторые параллели..))
Сесиль де Венсен: Мария де Гонзага пишет: Ну просто потому,что монаха зовут Доминик!Ну и мы с Сесиль провели некоторые параллели..)) А совпадений не бывает.Таких...
Сесиль де Венсен: Мой первый анекдот в этой теме(первый блин-комом).Про Сен-Мара: Наелся однажды Сен-Мар гороха и отправился к принцессе де Гонзага.Разговаривает он с ней, разговаривает, а рядом с ними сидит пёсик принцессы по кличке Гастон. От счастья Сен-Мар выразил свои эмоции через неприличный звук.читай-пукнул.Принцесса укоризненно произнесла:"Гастон!" "Слава Богу, не на меня подумали!"-решил Сен-Мар и расслабился ещё один раз.Принцесса отреагировала так же. Когда он в третий раз выпустил рвавшиеся наружу пары, принцесса де Гонзага закричала:"Гастон, да отойди от этого типа, пока он тебя не отравил!!!!"
Мария де Гонзага: Сесиль де Венсен Я так понимаю,что это переделка одного весьма популярного анекдота. Но почему собачку зовут "Гастон"?...
Сесиль де Венсен: Мария де Гонзага пишет: Но почему собачку зовут "Гастон"?... Говорят, в 17-м веке кличка была популярна.
Людовик XIII: Мария де Гонзага Но почему собачку зовут "Гастон"?...
Мария де Гонзага: Сесиль де Венсен Сесиль де Венсен пишет: Говорят, в 17-м веке кличка была популярна. А я подумала,что мне пришлось звать собачку именем любовника..Была большая неразбериха,просто как в "Летучей мыши"..))
Dominique: Людовик XIII, Сесиль де Венсен, Мария де Гонзага «I don't care what they say about me as long as they spell my name right.»
Сесиль де Венсен: Намёк правильно поняли? И как Вам пикантный факт из биографии Сен-Мара?
Мария де Гонзага: Dominique Dominique пишет: «I don't care what they say about me as long as they spell my name right.» Разумно,разумно..))
Сесиль де Венсен: Вы ещё и английский знаете?
Мария де Гонзага: Сесиль де Венсен Сесиль де Венсен пишет: И как Вам пикантный факт из биографии Сен-Мара? Дорогая,мне в Венсенн через год,а не через месяц))Спасибо,не стоит.
Сесиль де Венсен: Мария де Гонзага пишет: Дорогая,мне в Венсенн через год,а не через месяц))Спасибо,не стоит. А разве я что-то сказала такое?
Мария де Гонзага: Сесиль де Венсен Сесиль де Венсен пишет: А разве я что-то сказала такое? Меня и так Его Величество очень "любит",точнее "полюбит" из-за романа с его братом,так что если я еще начну болтать относительно интимных подробнойтей жизни господина Сен-Мара,то с Венсеннской тюрьмой я познакомлюсь раньше положеного срока.
Бэкингем: О, сейчас переделаю анекдот, только чур не закидывать меня гнилыми помидорами . Де Тревилю надоело, что его подчиненные постоянно пьют, задирают гвардейцев и просто горожан, и приказал им культурно провести увольнительную. После оной возвращаются к нему Портос и д'Артаньян, сразу видно, что похмельные. Капитан: Ну, и как вы провели прошедший день? Портос: Мы ходили... в библиотеку кардинала. Капитан: В библиотеку?! Д'Артаньян: Да. Мы с Портосом пришли туда и решили взять по книге. Прочитали - этого показалось мало. Прочитали еще по одной, потом по третьей, а после вообще взяли целый ящик книг. Идем домой к Атосу, а навстречу нам Рошфор, такой начитанный-начитанный...
Сесиль де Венсен: Мария де Гонзага пишет: Меня и так Его Величество очень "любит",точнее "полюбит" из-за романа с его братом,так что если я еще начну болтать относительно интимных подробнойтей жизни господина Сен-Мара,то с Венсеннской тюрьмой я познакомлюсь раньше положеного срока Вместе познакомимся, хотя у нас по игре Сен-Мар, кажется, ещё не родился.А жалко..
Сесиль де Венсен: Герцог, просто замечательно!!!!!
Мария де Гонзага: Бэкингем *представив происходившее* Браво,герцог!
Dominique: Благодарю еще раз за защиту, дорогие дамы, но из первоисточника ясно, что это не про меня (как и указано Его Величеством - но кто я такой, чтобы сомневаться в королевском слове?): (Если писать через "с", то это не мое имя.) А в общем и целом, "There is no such thing as bad publicity except your own obituary."
Рошфор: Ещё один ролик, теперь из советского фильма с голосом БГ.
Коррадо ди Сант-Анна: Бэкингем, вы забыли упомянуть, что у Рошфора из кармана полрукописи торчало, милорд.
Коррадо ди Сант-Анна: Песня мушкетеров (на мотив "1100" "Арии") Не дотянем мы до Лондона, Конь уже не первый пал. В драках все завязли по уши, Жжет руки кинжал. Припев: Только вперед, только вперед, Только вперед! Смерть в лицо нам дышит! Только вперед, только вперед, Только вперед! Аааааа! Воздух режет сталь отменная, На плащах врагов кресты, Мысли заняты подвесками, А слугам хочется еды. Припев За спиной из трупов месиво, Так свершился Божий суд. Чтобы объясниться с Вилльерсом, Нам хватит двух минут. Припев (2 раза)
Сесиль де Венсен: Браво! Очень красивые стихи!
мадам де Ланнуа: Случай возле бани Атос, Портос и Арамис Однажды в баню собрались. Они туда по вторникам ходили. Атос принес с собой насос, Портос – шампуня для волос, А Арамис – мочалку (де Тревиля). Стоял погожий банный день. У Нотр-Дам цвела сирень, А в Лувре тихо музыка играла. И надо ж было в этот час Случиться вдруг у банных касс Гвардейцам господина кардинала. Отвесив вежливый поклон, Сказал гвардейцам дю Валлон, Известный всем под именем Портоса: – Я рад приветствовать вас здесь, Но нам в парилку всем не влезть, Там, господа, не хватит места просто. Я предлагаю вам пока Махнуть по кружечке пивка Или по парку погулять немного, А часиков примерно в пять Вернетесь вы сюда опять И парьтесь на здоровье, ради бога. На что гвардеец де Жюссак, Красавец в завитых усах, Всегда подтянут, выбрит и надушен, Ответил, взявшись за эфес: – Раз в бане не хватает мест, Придется, господа, вам мыться в душе. В ответ на эту речь Атос Мгновенно выхватил насос, Портос – шампунь, а Арамис – мочало, встав в порядок боевой, Атаковали вражий строй – Решительность всегда их отличала! Но в схватке ни один не пал – По счастью, кто-то прочитал Висевшее над входом объявленье: «Сегодня в бане пару нет – У нас котел не разогрет. Месье, примите наши извиненья». Про это дело кардинал Через миледи разузнал И принял кардинальное решенье: Чтоб понапрасну кровь не лить, Он бани приказал закрыть, А банщиков казнить для устрашенья. (с) Игорь Иртеньев
Коррадо ди Сант-Анна: Я плакалЪ
Людовик XIII: Лора Бочарова Осада Мааса Кто красотой, кто знатностью гордится, Много достоинств, множество причин. Шрамы на теле, ссадины на лицах - Главная прелесть доблестных мужчин. Сжато осады тесное кольцо, Шрам рассекает графское лицо. Лезем на стены, ветер стал свежее, Пьяный сержант не держится в седле... Лучше мы здесь свернем друг другу шеи, Чем загибаться в тюрьмах Ришелье! Осада Мааса, меткий арбалет, Шрам рассекает шею и колет. Сыплются сверху винные бутылки - Кто б догадался их внизу поднять! Боже, спаси несчастные затылки, Нам еще рано ангелами стать! А к сдаче Мааса, ох, как долог путь! Шрам рассекает рыцарскую грудь. Вот загремели залпы из орудий, Вот замелькали факелов огни... Если сорвемся - что же с нами будет? Боже всевышний, Францию храни! О, башни Мааса, Фландрии оплот! Шрам рассекает рыцарский живот. Может быть, завтра будем мы убиты, Может быть, завтра - только б не сейчас! К смерти попасть успеешь в фавориты, Нынче же штурмом мы возьмем Маас! Подлейший из шрамов графу нанесен - Знают лишь дамы, где кончался он...
Сесиль де Венсен: Собираются д'Артаньян и Тарас Бульба драться на дуэли. Д'Артаньян берёт мел и рисует на груди соперника крестик. -Вот сюда, мсье, я Вас уколю шпагой! -А ну-ка, хлопцы, посыпьте его мелом и давайте сюда мою палицу!
Мария де Гонзага: Сесиль де Венсен
Коррадо ди Сант-Анна: Боян, ма ами. Этот анекдот (только с Ильёй муромцем) мне рассказывали еще лет 10 назад.
Сесиль де Венсен: Каждый человек узнаёт этот анекдот в своё время.Ну, если Вам не нравится, то быть может Марселина Вам расскажет что-нибудь более интересное...
Матье де Брешвиль: Но за это время акцент патриотизма сильно сместился в сторону неньки ) Был какой-то Илья Муромец, а теперь Тарас Бульба!
Сесиль де Венсен: Ага, ещё шутка: Тарас Бульба-своему сыну: "Чем тебя породил, тем тебя и убью!"
Мария де Гонзага: Сесиль де Венсен 18 лет и уже такие вольности...))
Коррадо ди Сант-Анна: А мне нравится! Видать монахинь нынче воспитывают по, так сказать, расширенной программе!)))))))))))
Сесиль де Венсен: Мария де Гонзага Пардон, мадемуазель, но приходится соответствовать жениху и делать всё, чтобы он не скучал.
Мария де Гонзага: Сесиль де Венсен Сесиль де Венсен пишет: Пардон, мадемуазель, но приходится соответствовать жениху и делать всё, чтобы он не скучал. *припомнив за кого ее сосватает король,перекрестилась...* Надеюсь,на меня не распространится это веяние)))
Сесиль де Венсен: Мария де Гонзага Мадемуазель, Вы, как девушка из очень знатного рода, вправе сама распространять веяния.
Dominique: Конечно, это уже не наша эпоха, но мне очень понравилось: В Париже дама входит в овощной, начинает выбирать с лотков фрукты. Продавец: "Мадам, а вот ещё свежие ананасы". Она: "Откуда вы знаете, что ко мне надо обращаться "мадам", а не "мадемуазель"?" -- По манере держать банан, мадам.
Людовик XIII:
Сесиль де Венсен: Есть один возмутительный богохульный анекдот : Некий художник получил задание подправить роспись стен одного храма.Выполнив работу, он составил следующий отсчёт: Увеличил небеса и прибавил звёзды. Перекрасил облака. Промыл Марию Магдалину и покрыл её два раза. Деве Марии сделал нового ребёнка. Восстановил святой Агнессе вытертые места. Покрыл три раза Пресвятую деву матом, чтобы не блестела. Вставил перо Святому Духу. Поставил крест над всеми святыми. -------------------------------------------------------------- Итого за работу: 20 ливров. На счёте резолюция: выдать этому богохульнику требуемую сумму, пока он не перепортил всех святых.
Мария де Гонзага: Франция,XVII век.Разговаривают два аристократа: -Представляете,маркиз,поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрастную пастушку,искавшую пропавшую овечку.И только мы с пастушкой уединились на полянке,как вдруг из чащи выскакивает огромное,лохматое и когтистое чудовище,да как заорет на весь лес: "БАНЖЮР!" ---------------------------------------------------- Немного не в эпоху,но просто смешно)) Один товарищ решил купить небольшую упаковку сока "Я" с апельсиновым вкусом.Подходит к палатке и говорит: - "Я",маленький апельсин! Из окошка послышалось: -Очень приятно! - дикий хохот.
Арамис: Мария де Гонзага
Коррадо ди Сант-Анна: Король Людовик. Король, сцуко, угрюмый, потому что спит один. А когда не один, так тут не поспишь, поэтому утром он угрюмый тоже. Королева Анна. Анна не дает спать по ночам мужу, потому что тот, сцуко, храпит как драгунский полк и не дает спать ей. Чтобы быть невыспавшейся утром не одной, королева будет Людовика и всю ночь рассказывает ему сказки, типа подвески потеряла, Ришилье ей у шеста не танцевал... Мария Медичи. Королева-мать… её… А! Его Величества. Очень любит рыбий жир. От слова «Власть» теряет совесть. Ришилье. Ришилье, сцуко умный. Ришилье - первый в мире кардинал стриптизер. Исполнял вип-танец для Анны Австрийской и Мари де Шеврез, но тем не понравилось, и они начали кидать в него помидоры. С тех пор Ришилье ходит во всем красном, чтобы помидоры было не видно. Мари де Шеврез. Мари - лучшая подруга королевы, они вместе ходят по стрип-барам. Когда они не ходят по стрип-барам, де Шеврез занимается интригами, за что ее очень не любит Марильяк. Марильяк. Марильяк, сцуко, хитрый. Марильяку только дай кого под замок посадить, он тут же посадит, да еще будет смотреть на пленника хитро-хитро. Жанна де Брэ. Жанна - лучшая подруга де Шеврез, но с ней в стрип-бары не ходит, а ходит к Бэкингему, который, сцуко, кобель, и к Арамису, который хотя и мушкетер, но тоже кобель. Бэкингем. Бэкингем, сцуко, англичанин. Бэкингем хочет чтобы сказки по ночам ему рассказывала Анна Австрийская, но не против послушать и анекдоты Жанны де Брэ. Бэкингема не любит Людовик, потому что не хочет и дальше спать один, и Ришилье, потому что помидоры королеве и де Шеврез продал именно он. Тревиль. Тревиля, сцуко, все боятся, но уважают, потому что граф. Не боится его только дочь, потому что Тревиль сам боится её. Анна де Тревиль. Это девушка… ЭТО - девушка?!! Ди Валетта. Массимо, сцуко, итальянец, потому что герцог. Итальянцев придумали, чтобы посмеяться - а они выжили. Коррадо. Коррадо, сцуко, тоже итальянец, только веселый, потому что, сцуко, князь, и потому что, сцуко, курит всякую хрень. Сессиль де Венсенн. Тож веселая, потому что курит с князем на пару. Мария де Гонзага Ничё не курит, но тоже веселая, потому что пьёт с Рошфором, который, сцуко, не женат, но очень хочет. Рошфор. Рошфор, сцуко, одинокий. В жизни у Рошфора всего две радости - покомандовать де Брешвилем и поиздеваться над Шере. Третью радость он выпил вместе с Марией де Гонзага, и теперь грустит и ищет рассол по всему Парижу. Де Брешвиль. Лейтенант, сцуко, тоже грустный, потому что Рошфор его постоянно посылает, и посылает часто. У него тоже только две радости - мадам де Ланнуа и поиздеваться над Шере. Шере. Доминик, сцуко, умный, потому что постоянно сидит в библиотеке и чё-то читает. Над ним постоянно издеваются Рошфор и де Брешвиль, но ему пофиг, потому что он курит то же, что и Коррадо с Сессиль. Мадам де Ланнуа. Де Ланнуа - фрейлина, типа подай-принеси у королевы Анны. Она тоже не прочь стать королевой, но только не над всей Францией, а над де Брешвилем, или, на худой конец, Рошфором, который, повторяю, сцуко, не женат Мадам де Комбале. Комбале - племянница Ришилье, поэтому не ест помидоров, которыми её угощает умный Шере. Она не прочь стать третьей радостью для Рошфора, но он, сцуко, этого не замечает. Де Буробер. Франсуа замечает все, даже то, что мадам де Комбале непрочь стать радостью, но ему пофиг, потому что у него уже есть Миледи, и пускай бы он попробовал на ней не жениться, или поискать еще какую радость. Миледи. Миледи - женщина. Она уже была замужем и хочет еще, потому что прошлый муж научил её плавать, и она думает, что будущий муж научит еще чему полезному. Например - летать. Атос. Атос, сцуко, красавчик. Сначала женился, потом утопил жену, типа развелся, потом хотел утопиться сам, но передумал, и пошел в мушкетеры. Портос. Портос, сцуко, сильный. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет - короче баба просто, а не мушкетер. Арамис. Арамис, чуко, благочестивый. Очень любит исповедовать девушек оптом и в розницу. Д`Артаньян. Д`Артаньян, сцуко, гасконец, поэтому любит жену галантерейщика, которому не только наставляет рога, но и не платит за квартиру. Констанция Буонасье. Констанция, девушка скромная. Она скромно не говорит мужу, что у него есть рога, и скромно не говорит д`Артаньяну, что у нее есть муж. Отец Жозеф. Жозеф, сцуко, святой. Потому что только святой может работать на Ришилье, и не придушить его, или не закидать помидорами, когда тот тренеруется у шеста. Гримо. Гримо, сцуко, молчаливый, потому что часто играет с атосом в шахматы на щелобаны и проигрывает. С парвого щелчка прыгает до потолка, со второго щелчка у Атоса немеет рука, а с третьего щелчка отнимается язык у мужика. Планше. Планше, сцуко, хитрый, потому что служит гасконцу, который не только не платит за квартиру, но и наставляет рога ее владельцу.
Жанна де Брэ: Князь, я вас почти люблю! *рыдает*
Коррадо ди Сант-Анна: Жанна де Брэ пишет: Князь, я вас почти люблю! Значит можно на вас почти жениться?
Жанна де Брэ: Коррадо ди Сант-Анна Давайте поженимся. Понравится - распишемся Сейчас, подождите, Бэкингем закончит на мне почти жениться, тогда поговорим.
Мари де Шеврез: Что значит "почти"?! Князь, я Вас обожаю. Плакала, кололась рыдала, но продолжала читать.
Francois: Коррадо ди Сант-Анна Если про тихий омут говорят, что там черти водятся... То, князь, в вашем джакузи...
Коррадо ди Сант-Анна: Francois пишет: То, князь, в вашем джакузи... Группа поддержки Red Bulls в неглиже там
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна *переводя дух от смеха* Князь,Вы счастливчик,потому что обижаться на Вас невозможно))Браво! Только у меня вопрос:раз мы распили "радость" с Рошфором на двоих,почему по Парижу за рассолом носиться только он?
Коррадо ди Сант-Анна: Мария де Гонзага пишет: почему по Парижу за рассолом носиться только он? Тут может быть два варианта: 1) Галантный кавалер ищет рассол на двоих; 2) Ваша печень и не такое видала.
Селена: Коррадо ди Сант-Анна А про меня и не написали
Коррадо ди Сант-Анна: Селена пишет: А про меня и не написали Виноват, исправляюсь. Селена Агнесса Кортесез. Селена - она несчастная. Королева не берет ее с собой в стрип-бары, а Бэкингема, чтобы рассказать ему на ночь анекдот, она не знает, потому что его к Селене не пускает Жанна, даже тогда, когда рассказывает анекдоты Арамису, который, повторяю, сцуко, кобель.
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна Коррадо ди Сант-Анна пишет: Тут может быть два варианта: 1) Галантный кавалер ищет рассол на двоих; 2) Ваша печень и не такое видала. Какого вы высокого мнения обо мне!))
Сесиль де Венсен: Коррадо ди Сант-Анна *покатываясь со смеху* князь, это нечто!!!! Короче, совет да любовь с Жанной!
Dominique: Коррадо ди Сант-Анна А это господин Коррадо. Когда он пишет, все мы рады, Но тишина нам все ж дороже: когда молчит, мы рады тоже.
Людовик XIII: Коррадо ди Сант-Анна
мадам де Ланнуа: Коррадо ди Сант-Анна Мадам де Ланнуа тоже не прочь стать королевой, но только не над всей Францией, а над де Брешвилем, или, на худой конец, Рошфором, который, повторяю, не женат Хм...А вот с графом мы ещё не знакомы. Пора исправлять сие досадное недоразумение *игриво*. Принцесса, пАпрошу Вас не слишком утомлять месье де Рошфора на уроках
Сесиль де Венсен: А про Портоса лучше так: Слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт!
Анна де Тревиль: Коррадо ди Сант-Анна Князь браво! Только я не поняла, вы сомниваетесь в моем поле?
Мари де Шеврез: Dominique Браво, сударь! Впрочем, не удивительно, что господин Коррадо не умолкает. Молчание - золото, как известно. А золота у князя и так хватает. :)
Селена: Коррадо ди Сант-Анна Здорово у Вас получается!
Мария де Гонзага: мадам де Ланнуа мадам де Ланнуа пишет: Принцесса, пАпрошу Вас не слишком утомлять месье де Рошфора на уроках Да ну что Вы,мсье хватити на нас двоих..
Ришелье: Коррадо ди Сант-Анна Как всем хочется напомнить мне о том инцинденте... а потом ещё спрашивают, отчего я так хочу упрятать герцогиню де Шеврез подальше от двора Спасибо, князь, хоть про себя читать было грустно, но за других порадовался от души.
Коррадо ди Сант-Анна: Ришелье пишет: Спасибо, князь, хоть про себя читать было грустно, но за других порадовался от души. Не расстраивайтесь, Ваше Высокопервосвященство, мы еще потанцуем.
Коррадо ди Сант-Анна: Вах-вах-вах! Про посла забыл! Маркиз Мирабель. Мирабель, сцуко, Штирлиц. Мирабель очень хочет знать, что за сказки рассказывает королева Людовику, и какие анекдоты, и кто, рассказывает Бэкингему, потому что он, сцуко, испанец, и потому что, сцуко, любопытный.
Матье де Брешвиль: мадам де Ланнуа пишет: Хм...А вот с графом мы ещё не знакомы. Пора исправлять сие досадное недоразумение *игриво*. Принцесса, пАпрошу Вас не слишком утомлять месье де Рошфора на уроках Так-так... *хмуро* Но князь жжет
мадам де Ланнуа: Матье де Брешвиль Ваня! Матье! Я ваша навеки!
Madame de Combalet: Внесу и я свою лепту. :) Уже не по теме. Просто так.
мадам де Ланнуа: Madame de Combalet Это Ваши работы?
мадам де Ланнуа: Вот ещё такой опус. Три мушкетёра Они приходят по мере взросления. Первым на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь… …любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя… Хотя, если можно, то ого-го как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно утраченной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись. Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься, как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории то заняться «делом», как встарь, а то просто обсудить очередную «овцу», которая «динамо». Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок. Желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же Арамис пригласил вместе съездить в отпуск. Приехав из отпуска злая, одинокая, никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос... Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.
Madame de Combalet: мадам де Ланнуа пишет: Это Ваши работы? Увы нет.
Коррадо ди Сант-Анна: мадам де Ланнуа А это ваш опус?
мадам де Ланнуа: Коррадо ди Сант-Анна *в раздумьях: солгать, не солгать*А...тайное всегда становится явным. Не моё
Анна де Тревиль: мадам де Ланнуа пишет: *в раздумьях: солгать, не солгать*А...тайное всегда становится явным. Не моё Вы правы, мадам
Сесиль де Венсен: мадам де Ланнуа Франсуаза, опус замечательный! Чей бы он ни был, главное, что Вы его вывесили.
Арамис: к тому же Арамис пригласил вместе съездить в отпуск. Ну так что? Кто со мной на ферму Коррадо?
Коррадо ди Сант-Анна: Арамис пишет: Кто со мной на ферму Коррадо? Ждут вас там... двое с носилками, один с топором.
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна Коррадо ди Сант-Анна пишет: двое с носилками, один с топором. Князь,так Вы еще и мясом торгует?А я думала у Вас исключительо кисло-молочная продукция..)))
Мари де Шеврез: Мария де Гонзага Так если удои падают, надо что-то с поголовьем делать. А у князя, видать, безотходное производство.
Мария де Гонзага: Мари де Шеврез Мари де Шеврез пишет: Так если удои падают, надо что-то с поголовьем делать. А может за поголовьем нужно как следует ухаживать?Наверое из-за этого мадмуазель де Венсен такая стройная..)))
Коррадо ди Сант-Анна: Стройная она из-за больших надоев.
Коррадо ди Сант-Анна: Сказка про солдата Джона, высланного из Вашингтона. Верьте - не верьте, виза есть, так проверьте, а в стороне закатной, с виду приятной, в городе Вашингтоне, жил солдат Джонни. Службу тащил во дворце президента - думал, что повезло ему енто, мол, всех забот - через плечо разворот, да строевым шагом стоять с президентом рядом. А в стороне закатной, не все было приятно. Собрался Конгресс, бюджет считать полез, а от того бюджету, дырка от бублика где-то. Конгрессмены серчают, головами качают, на биржах паника, ну и вызвал президент охранника. Думает - раз солдат, так стране помочь будет рад. Стоит наш Джонни перед президентом, слушает себе комплименты, головою качает, вот тут и сказке начало... Президент Эта, что хочу сказать... Но не вздумай возражать! В общем, мы тебя решили На задание послать. Видишь сам какой расклад, Экономика на спад, Чтоб стране не разориться, Надо в лоб кому-то дать. Я подумал втихаря, И решил что очень зря, Статуи снесли талибы, Их накажем, мира для. Чтоб промышленность поднясть, Одну только мало власть, Надобно еще и встряску, Но самим чтоб не попасть. Значит так, берешь щас флот, И идешь ты с ним в народ, Не забудь барбардировщик, Чтобы мысли был полет. Джон А на кой, скажите, сэр Мне чуть не в СССР? Аль под боком нету Кубы? Али Чавес вдруг помэр? Президент Думать тута буду я, А ты щас звездуй в моря, Их там где-то штук пятнадцать В них и бросишь якоря. В общем так, все разбомбить, И могешь обратно плыть, Мы тебя цветами встретим, И пойдешь домой служить. А не справишься - учти, Виноватым будешь ты. Враз тебя поставим к стенке, Можем, впрочем, ток пустить. С приказом не поспоришь, такое вот горе. Собрался Джон, раз в поход должон, идет, вздыхает, разных прочих президентов вспоминает. Джон. Президенты - во народ, Кто, скажите, их поймет? Как придумают забаву, Так и стой разинув рот. Скажем, прошлый президент, Был один с ним инцидент, Чуть свой собственный импичмент, Не увидел он в момент. Вот подумать - что за страсть, Под себя стажерок класть? Коли зачесалось сильно, Проститутку надо звасть. Этот же саксофонист, помню Словно банный лист Раз к стажерке прицепился, И с ней в комнате завис. Нынешний вообще дурак, Может вызвать скромно так, И сказать: сыщи мне, парень, Нефти. Скважин так с пятак. Ну а где ее искать, Извиняюсь, вашу мать? Разве потрясти Саддама, Что третирует Ирак? Ну так сунуться в Ирак, Может разве что дурак. Там народ вообще хоть дикий, Бомбы делать всяк мастак.
Сесиль де Венсен: Коррадо ди Сант-Анна пишет: Стройная она из-за больших надоев. Из-за больших надоев «стройным» будет мой кошелёк.
Коррадо ди Сант-Анна: Меня казнят... Конкурс RSYA 2007 Номинация 7: лучший пародийный/юмористический слэш/фемслэш/яой/юри Автор: Gata Blanca, amanecer at inbox dot ru Название: Нам власть дана в любовницы… Фандом: А. Дюма, Три мушкетера Пара: разные Рейтинг: PG-13 Предупреждение: - Авторские примечания: фик написан ко Дню всех влюбленных и ему посвящается. Дисклеймер Нам власть дана в любовницы… * * * Черный кот на руках его высокопреосвященства сердито чихнул. Он терпеть не мог графа Рошфора - кружевного, напомаженного, благоухавшего мускусом и еще какой-то ароматной дрянью, от которой у бедного кота чесалось в носу и хотелось, презрев солидные манеры, подпрыгнуть и украсить нарумяненные графские щеки полудюжиной великолепных царапин. - Мне донесли, - сказал Ришелье, - что прошлой ночью герцог Бекингэм тайно посещал Лувр и ушел оттуда, унося с собою под плащом дар королевы - алмазные подвески количеством двенадцать штук, кстати, подаренные ей королем. Рошфор презрительно наморщил нос: фи, как глупы эти женщины! Зачем дарить побрякушки, когда гораздо приятнее дарить ласки? - Вы поедете в Англию, - продолжал кардинал, почесывая за ухом беспрерывно чихавшего кота, - и привезете мне два подвеска из этих двенадцати. Как вы их достанете, меня не касается. Через две недели в Лувре бал, их величества изволят танцевать Мерлезонский балет. Вы должны вернуться к этому времени. А теперь - ступайте! Граф склонился к руке его высокопреосвященства. "Предатель Бекингэм! - с ревнивой обидой думал кардинал. - Предатель и глупец! Он вообразил, что можно водить за нос меня, Армана Жана дю Плесси де Ришелье! Сначала, не скрою, мне пришлась по душе его затея приударить для отвода глаз за королевой, но в прошлый свой приезд в Париж изменник провел у нее целую ночь и только четверть часа со мною, а в этот раз и вовсе сделал вид, будто не покидал Лондона!.. Подобное коварство невозможно оставить безнаказанным…" Отвлекшись от размышлений, кардинал вдруг почувствовал, что граф Рошфор, целуя ему руку, уже добрался до самого локтя и крадется губами выше. - Подите прочь, граф, вы слишком фамильярны, - брезгливо оттолкнул его Ришелье, а кот, переместившись на кардинальское плечо, издал злобное шипение. * * * В знаменитом Мерлезонском балете было шестнадцать выходов. Разодетые в пух и прах придворные, уступая роскошью нарядов только королю и королеве, проделывали под звуки скрипок чинные па. Его высокопреосвященство, едва подавляя нетерпение, созерцал сие пышное действо, спрятавшись за портьерой в одной из лож. Рошфор привез подвески три дня назад, и кардинал мог тогда же отдать их королю, но изощренно-мстительный ум подсказал ему дождаться праздничного часа, чтобы падение женщины, отнявшей у него любовь ветреного красавца Бекингэма, произошло на глазах у всего двора. Уличение в измене, развод и ссылка в отдаленный монастырь, куда англичанину вовек не добраться. Ее легкомысленному величеству не помогут ни брат, испанский король, ни вся их Габсбургская свора, которая жаждет оттяпать от европейского пирога кусок пожирнее. Вместо вознаграждения в золотой монете Рошфор испросил месяц отпуска якобы для поправки здоровья, подорванного путешествием в сырую Англию, а при прощании не делал попыток облобызать кардинальский локоть. "Наверное, очередной роман с каким-нибудь красавчиком из полка де Тревиля, - презрительно подумал Ришелье. - Этому распутнику Рошфору неведомы муки настоящей страсти, он порхает от любовника к любовнику, словно бабочка по цветочному полю… Но неужели я завидую ему? Нет, кто не способен познать разочарования, тому не дано вкусить и сладости мести!.." Когда балет закончился, кардинал с дьявольскою улыбкой на тонких губах приблизился к их величествам и жестом фокусника извлек из складок своей парадной сутаны маленькую бархатную коробочку. - Что это? - надменно осведомился король. - Сувенир из Англии, ваше величество, - все с той же злобной ухмылкой ответствовал Ришелье, открывая коробочку, из которой брызнуло радужным алмазным блеском. - Да ведь это те самые подвески, которые вы, государь, супруг мой, подарили мне, - удивилась королева, - а потом изволили отобрать, пообещав взамен другой подарок… Вы возвращаете их мне теперь, но почему руками его высокопреосвященства, и почему только два? Где остальные десять? - Их пересчитывает в Лондоне герцог Бекингэм, ваше величество, - ехидно изрек кардинал, - недоумевая, куда подевались те два, с которыми вместе они составляли дюжину. - Как, Луи! - воскликнула потрясенная королева. - Вы отняли у меня эти чудесные подвески, чтобы подарить их какому-то Бекингэму?! Так-то вы уважаете вашу супругу?! И она удалилась, внешне исполненная царственного негодования, но ликуя в душе, что теперь у нее появился замечательный повод пожаловаться брату, испанскому королю, и попросить того побряцать оружием на южных границах Франции. Король изменился в лице. - Доколе, - возопил он в приступе сильнейшего гнева, - доколе, Ришелье, вы будете совать ваш любопытный нос в мою личную жизнь?! Какое вам дело до того, кому я дарю подарки?! Занимайтесь вашими политическими интригами, а мне позвольте жить так, как я хочу! - Ваше величество, - пролепетал кардинал, не менее потрясенный. - Вы… вы… изменили Франции с ее злейшим врагом? - Франция - это я! - стукнул Людовик себя кулаком в грудь, и толпа придворных, втайне ненавидевших всесильного и вездесущего Ришелье, дружно зааплодировала королю. - А вы, - истерически крикнул тот кардиналу, - вы - мерзкий поп, который завтра же, нет - сегодня же! - уберется в свой Люсон читать проповеди деревенским прихожанам и дописывать никому не нужную трагедию "Мирам"!!! Толпа придворных взорвалась бурей аплодисментов. * * * "Этот венценосный болван ни в грош не ставит меня, Армана Жана дю Плесси де Ришелье! У него есть корона, но нет головы!" Разжалованный министр, кипя негодованием, отшвырнул кота, собравшегося вздремнуть на толстой рукописи трагедии в пяти актах "Мирам". "И литературного вкуса тоже нет! Мой "Мирам" - это венец высокой трагедии, с ним не сравнится ни одна жалкая пьеска Софокла или Еврипида!.." Внезапно двери в кардинальский кабинет распахнулись, пропуская короля - растрепанного, с заплаканным лицом и в криво застегнутом камзоле. - Негодяй! - бросился он к Ришелье, потрясая кулаками. - Вы убили его, лишили меня единственной отрады!.. Исчерпав этой вспышкой остатки сил, он упал в кресло и разразился горестными рыданьями. - Кто-то умер, ваше величество? - осторожно поинтересовался кардинал. - Бекингэм, мой милый, бедный Бекингэм! - причитал Людовик. - Его заколол кинжалом негодяй Рошфор, состоящий у вас на службе! Говорят, что он убил герцога из ревности, застав его в постели с лордом Винтером, но я не верю этому и никогда не поверю! Бекингэм любил меня, он был верен мне!.. А вы приказали вашему клеврету его убить! - Бекингэм никому не умел быть верным, ваше величество, - печально вздохнул кардинал, протягивая королю батистовый платок, богато украшенный кружевами и вышивкой, - ни вам, ни мне, ни даже бедняге Рошфору, который, несмотря на все его легконравие, испил, кажется, из чаши страдания и мщения. Король жалобно всхлипнул, сморкаясь в батистовый платок. - Я знаю этот вензель, Бекингэм подарил мне шелковый шарфик с таким же точно… Черный кот, в обиде на хозяина забившийся под кресло, потянул носом: от Людовика пахло не целой парфюмерной лавкой, как от Рошфора, а тонкими приятными духами, игрой в мяч, бильбоке, жареными куропатками и - немного - шпицем королевы, с которым кот подрался в прошлом месяце, а потом затеял любовную возню на зеленой лужайке перед Лувром. Четвероногий фаворит кардинала вспрыгнул на подлокотник кресла и одобрительно потерся ухом о рукав королевского камзола. - Если подумать, то не все так грустно, ваше величество, - принялся рассуждать вслух Ришелье. - Бекингэм мертв, значит, никто не направит помощь в Ла-Рошель, и взять крепость нам не составит труда. А чтобы Карлу Английскому не пришло в голову обвинять нас в смерти Бекингэма, пошлем ему подсказку… Кардинал усадил короля за письменный стол, положил перед ним чистый лист бумаги и протянул, обмакнув в чернильницу, перо: - Пишите, ваше величество: "Брат наш Карл, мы скорбим о гибели вашего министра, павшего от руки пуританского фанатика…" - Бекингэм!.. Как я его любил!.. - снова всхлипнул король. - Он был таким красивым, таким ласковым… - …и таким коварным! - скрипнул зубами кардинал. - Но не будем сокрушаться об этом изменнике, ваше величество, нам с вами в любовницы дана власть - дама куда более капризная, хоть и способная доставить ни с чем не сравнимое наслаждение... * * * Придворные, которые на злополучном балу в Лувре хлопали громче всех, один за другим отправились в ссылку. Трагедию "Мирам" поставили в королевском театре. Красивая голова графа Рошфора скатилась с плахи в лондонском Тауэре. Габсбурги бряцали оружием по всей Европе. - Ах, Арман, мне так одиноко и страшно! Не покидайте меня!.. - Я ваш, Луи, до последнего моего вздоха!.. О дальнейшей судьбе алмазных подвесков госпожа История умалчивает.
Жанна де Брэ: Коррадо ди Сант-Анна Я вижу, чтение "Красного шторма" вас вдохновило
Коррадо ди Сант-Анна: Нет, это вдохновило ди Валетту.)))) Он мне прислал.))))))
МимецПроходимец: * пьяно рыдает* (О времена! О нравы!! Коррадо ди Сант-Анна пишет: Нет, это вдохновило ди Валетту.)))) Он мне прислал.)))))) Наглый прохвост!!! Коррадо ди Сант-Анна Выпьем князь, за прекрасных дам. Жанна де Брэ Ваше здоровье мадам!)
Людовик XIII: Я? С Бэкингемом??? С Ришелье????? Королева-мать, родите меня обратно!..
Сесиль де Венсен: Людовик XIII *устало вздыхает* Ваше Величество, как тут не вспомнить приснопамятные слова, которые Вы произнесли в ходе нашего спора о Сен-Маре:Если почитать все те же источники, на которые Вы ссылаетесь, то я был просто гомоманьяком, перепортившим все мужское население своего королевства... Вот так!
Анна Австрийская: Людовик XIII пишет: Я? С Бэкингемом??? С Ришелье????? Вот она ужасная правда о вас, сир! *в шоке*
Мария де Гонзага: Людовик XIII *перечитывая сей опус* Да,Ваше Величество...Этот текст дает много ответов на вопросы из нашей летней дискуссии о супружеском долге,ревности и Бэкингэме..
Людовик XIII: Сесиль де Венсен Сударыня, может, лучше стоит вспомнить не это, а выводы? Мария де Гонзага Неужели?
Мария де Гонзага: Людовик XIII Людовик XIII пишет: Неужели? Да,представьте себе
Людовик XIII: Мария де Гонзага Не могу, честно. Как ни стараюсь...
Мария де Гонзага: Людовик XIII Людовик XIII пишет: Не могу, честно. Как ни стараюсь... Увы,видимо поетому мы не сошлись на взглядах на брак
Монморанси: Из исторических анекдотов от Старого Ворчуна (с) Брак Гастона, герцога Анжуйского состоялся только благодаря ловкой интриге, проведенной Ришелье. Король настаивал, чтобы его брат Гастон женился на м-ль де Монпансье, а тот всячески противился этому браку. Тогда кардинал организовал нечто вроде заговора и вынудил одного из участников подписать бумагу о том, что в заговоре участвует и герцог Анжуйский. Герцог, чувствуя, что над ним сгущаются тучи, решил выехать из Парижа и попросил у Луи XIII разрешения совершить морское путешествие. Король ласково встретил брата и сказал, что он не возражает, но надо еще получить разрешение первого министра. Ришелье ласково встретил герцога и начал беседу с вопроса: "Не лучше ли было бы подождать, пока Вы станете мужем м-ль де Монпансье, и тогда путешествовать как принц?" Герцог возразил: "Если я буду ждать до тех пор, пока не стану мужем м-ль де Монпансье, то я еще долго не увижу моря, ибо не рассчитываю жениться на ней". Кардинал поинтересовался: "А почему же?" Герцог, уже совершенно успокоившийся, ответил: "Потому, что я одержим болезнью, не допускающей брака". На это кардинал с воодушевлением воскликнул: "Ба! У меня есть рецепт, которым я ручаюсь вылечить ваше высочество!" Гастон поинтересовался: "В самом деле? А за какое время?" Кардинал вдруг жестко ответил: "В десять минут!" Гастон растерянно посмотрел на кардинала, который улыбался: "И этот рецепт у вас есть?" "Вот он", - сказал кардинал и протянул письменное признание несчастного и обманутого Шале об участниках заговора. Немного поторговавшись, герцог Анжуйский согласился на свой брак с м-ль де Монпансье. Брачная церемония получилась скучной и холодной, а новый герцог Орлеанский даже не сшил на свою свадьбу нового платья.
Арамис: Монморанси Где-то я это кажется уже видел... на первой странице, наверное
Бэкингем: Лимерики по "Трем мушкетерам" *** Все друзья шевалье д'Артаньяна Пристрастились к куренью кальяна. Да и сам д'Артаньян Что ни вечер, был пьян, Ну а кто же из нас без изъяна? * * * Королева, на горе себе, Крепко втюрилась в герцога Б. Что ж, тому есть причина: Он был видный мужчина И изрядно играл на трубе. * * * Хитрый герцог Арман Ришелье К королеве явился в белье И, пока ее хахали Возмущались и ахали, Спер подвески, часы и колье. * * * Господин Бонасье, муж Констанции, Сочинял докладные в инстанции: Что ни день, то доносец... Вот ведь как: рогоносец, А борец за величие Франции! * * * Как-то ночью Атос и Портос Засиделись за партией в штосс. Масть Атосу не шла; Проигравшись дотла, С этих пор он играет в лото-с! * * * В личной жизни бедняги Атоса Все внезапно пошло криво-косо. Взял он в жены Миледи, и В результате - трагедия: Постепенно остался без носа. * * * Граф с красоткой-невестой катался, Целовался, потом обнимался... Но при виде клейма Рассердился весьма: "Адидас" и туда уж пробрался! * * * Мушкетера месье Арамиса Развлекали собою актрисы, Потому что бретер Был чертовски хитер И пробраться умел за кулисы. * * * Назревал в богословии кризис. Все монашки усердно молились. Арамис им всю ночь Порывался помочь, И теперь они все арамиссис. * * * В монастырском саду Арамиса Повстречала одна аббатисса И спросила: - Аббат, Как Вам нравится сад? - Ах, пойдемте же в спальню, Кларисса!.. * * * Ришелье был хорошим правителем, Только мнителен и подозрителен. Подарил медальон Госпоже д'Эгильон С микрофонами и усилителем. * * * Собрались мушкетеры - армяне В городке небольшом, Ереване, Были там д'Артаньян, Атосян, Портосян И красавец Арам Саркисян * * * Мушкетеры однажды скучали И от скуки костями стучали. Кардиналу - ребро, А Миледи - бедро После казни сгодятся едва ли.
Людовик XIII: О вечном... ЧТО НУЖНО, ЧТОБЫ ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА ЖЕНЩИНУ: - говорите ей комплименты; - уважайте ее; - обнимайте ее; - защищайте ее; - тратьте на нее деньги; - поите ее вином и кормите в ресторанах; - покупайте ей то, что она хочет; - слушайте ее; - оставайтесь с ней; - поддерживайте ее; - идите ради нее на край света! КАК ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА МУЖЧИНУ: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Коррадо ди Сант-Анна: Людовик XIII пишет: ЧТО НУЖНО, ЧТОБЫ ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА ЖЕНЩИНУ: Ноги ей мыть, а воду пить.
Жанна де Брэ: Коррадо ди Сант-Анна пишет: Ноги ей мыть, а воду пить. А перед этим пусть она побегает голая по зарослям конпли
Коррадо ди Сант-Анна: С ума сошли, баронесса?!! Её же скурят!!!
Жанна де Брэ: Подумала и решила, что циничные свои лимерики все же сюда надо. Дабы не шокировать... В благочестие веруя рьяно Не ищите людей без изъяна. Даже стоик Атос Баб целует взасос. А намедни лупил д'Артаньяна. * * * Сокрушалася дама достояная. Дескать, снились ей сны непристойные. В них аббат д'Эрбле Танцевал на столе. А пистоли припрятал в исподнее.
Коррадо ди Сант-Анна: Жанна де Брэ пишет: В них аббат д'Эрбле Танцевал на столе. А пистоли припрятал в исподнее. Это, я так понимаю, про деньги на бал... Что ж, придется попросить сигнора Арамиса отыграть этот эпизод в "Разводе"
Жанна де Брэ: Говорят, господин Бонасье Не любил из Беарна месье. Шевалье д'Артаньян То в отлучках, то пьян За постой не платил ни денье.
Арамис: Коррадо ди Сант-Анна пишет: Это, я так понимаю, про деньги на бал... Что ж, придется попросить сигнора Арамиса отыграть этот эпизод в "Разводе" Любой каприз за ваши деньги. Тем более что стол мы уже несколько освободили *громко в сторону* Маэстро! Музыку!
Жанна де Брэ: Коррадо ди Сант-Анна Так что, князь *подначивает типа*, вас сегодня ободрали, как липку, в "Коронованной редиске", или оставили деньжат на танцы?
Коррадо ди Сант-Анна: Жанна де Брэ пишет: Так что, князь *подначивает типа*, вас сегодня ободрали, как липку, в "Коронованной редиске" Хоть не отодрали - и то радость. Арамис Брать будете деньгами или натурой?
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна Коррадо ди Сант-Анна пишет: Брать будете деньгами или натурой? *заинтерсовано* Князь,так это вольная интерпретация "шахмат на раздевание"? Или кроме этих танцев с оружием игра все же состоится?
Коррадо ди Сант-Анна: Мария де Гонзага пишет: Князь,так это вольная интерпретация "шахмат на раздевание"? Или кроме этих танцев с оружием игра все же состоится? Дэвушка, прысоэдынайса - узнаэш!)))))))))
г-н Буонасье: Жанна де Брэ пишет: Говорят, господин Бонасье А что сразу - Бонасье?
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна Коррадо ди Сант-Анна пишет: Дэвушка, прысоэдынайса - узнаэш!))))))))) В качестве кого,князь?
Коррадо ди Сант-Анна: Мария де Гонзага пишет: В качестве кого,князь? *готовит кузнечный инструмент* Там узнаете. Сюрприз будет. :)
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна Коррадо ди Сант-Анна пишет: *готовит кузнечный инструмент* Там узнаете. Сюрприз будет. *прикинув в уме,что может произойти при участиии двух мужчин,одной бырышни,шахматной доски и кузнечного инструмента задумалась* Уважаемый князь,а это случаем не статья Уголовного кодекса?..
Людовик XIII: Мария де Гонзага *прикинув в уме,что может произойти при участиии двух мужчин,одной бырышни,шахматной доски и кузнечного инструмента задумалась* Уважаемый князь,а это случаем не статья Уголовного кодекса?.. Все вышеперечисленное напоминает подготовку к съемкам фильма в одном из любимых жанров немецкого кинематографа .
Арамис: Фрагмент из сочинения: "...Кучер сказал "Но!" и завёл карету..."
Мария де Гонзага: Людовик XIII Людовик XIII пишет: Все вышеперечисленное напоминает подготовку к съемкам фильма в одном из любимых жанров немецкого кинематографа А Вы,как я посмотрю,большой знаток этого жанра..
Жанна де Брэ: Анекдот типа, по отыгранному Мадам де Брэ тонет в реке: - Спасите!... Помогите!!! Мимо проходящий Арамис, любезно: - Вы не подскажете, как найти лодочную станцию?
Арамис: Странное у вас виденье, баронесса... Я бы трактовал тыгранное несколько по иному: На глазах мадам де Брэ, герцогиня де Шеврез упала в реку. Баронесса стоит на берегу и не знает что делать. Мимо проходит Арамис - Сударь, что бы вы сделали если ваш друг упал в реку? - Я бы отправился его спасать - Я придумала, - сказала Жанна - я пойду искать лодку, а Вы поспрашивайте в Лувре, что бы они сделали на нашем месте.
Жанна де Брэ: Арамис Запомните, сударь, инициатива в нашем просвещенном веке принадлежит мужчинам. Если вы приняли мой вариант поисков и ничего не предложили взамен, это не мои проблемы, не так ли. Я там из кожи лезла вон, чтобы вы отправились именно "спасать" мадам. Но разве вы отправились? *простодушно похлопала глазами*
Арамис: Жанна де Брэ А что может сделать простая пешка по сравнению с очаровательной фигурой первого ряда? А куда и как спасать? Я принял ваше предложение и ничего против этого не имею. Это вы тут со своими анекдотами...
Жанна де Брэ: Арамис пишет: А куда и как спасать? Я принял ваше предложение и ничего против этого не имею. Зато я теперь имею. Если вас не устраивает квест (к обсуждению которого вы, между прочим, вообще труда не приложили), то его у вас и не будет. Хотите быть пешкой - воля игрока закон.
Арамис: *Боже мой, что я делаю - ругаюсь с админом...* Давайте не будем омрачать весёлую тему, нашими спорами.
Жанна де Брэ: Из ночных асечных бесед. Из словаря мушкетерской фени Кардинал - редиска - сверху красный, внутри белый (и пушистый) - нехороший человек
Коррадо ди Сант-Анна: Так вот откуда Сталин описание Мао Цзе Дуна взял...
Жанна де Брэ: Остапа понесло Идеальная реклама "Трех мушкетеров": Сообразим на троих. Третьим будешь?
Арамис: Особенно реклама удалась!!! Браво!
Арамис: Странная ассоциативная связь получилась. Из этого поста вошки Людовик XIII Переделывая известный анекдот: -Я б наассоциировала Сен-Жюста! -А при чём тут он?! -А я о нём всегда думаю! получилось мания К чему бы это?...
Арамис: Пользуясь тем, что сегодня день автомобилиста, поздравляю всех игроков, которые умеют ездить на своих лошадях, делают это с удовольствием и ухаживают за ними в их стойлах. Несколько шуток, на эту тему позаиствованны мной из журнала "Авто Шанс" НЕ ПИТЬ - КОСИТЬ! В умелых руках даже газонокосилка может стать средством передвижения. Вероятно, именно таким доводом руководствовался «водитель» газонокосилки, старавшийся припарковать своего «железного коня» на одной из автомобильных парковок в Германии. Неуклюжие действия мужчины привлекли внимание патрулировавших район полицейских. Им хватило нескольких минут для того, чтобы выяснить, что газонокосильщик пьян, хотя последний и активно пытался уверить их в том, что вполне способен контролировать агрегат, так как выпил всего бутылку вина. Суд обязал нарушителя выплатить штраф в 460 евро и на три месяца лишил его права управлять любым механическим средством передвижения. Обвиняемый и его адвокат с решением суда не согласны и собираются подавать апелляцию. Они настаивают на том, что газонокосилка, способная развивать скорость до 6 км/ч, не является средством передвижения, а потому лишать человека водительских прав, в каком бы состоянии он ни находился за «рулем» косилки, незаконно. *** СЛАДКАЯ МЕСТЬ Сладкая месть итальянского автоугонщика обернулась ДТП. Выйдя из тюрьмы, итальянски вор решил отомстить некогда задержавшему его полицейскому. Чтобы подкараулить «добычу», ему пришлось ждать несколько месяцев, но наконец его час настал. В разгар рабочего дня с изяществом профессионала бандит вскрыл скромный Fiat полицейского и, ликуя от свершившегося возмездия, проехал перед вышедшим из здания пообедать владельцем автомобиля. Однако счастье угонщика было недолгим: проехав несколько метров, о врезался в придорожный столб. *** БОИ БЕЗ ПРАВИЛ Имеешь слабые нервы - не бывать тебе уонщиком! Бельгийскому воришке пришлось на себе испытать, какой ужас обуревает бандита, настигнутого полицией или, что еще страшнее, разъяренным владельцем транспортного средства. Покусившись на оставленный без присмотра велосипед, угонщик наверняка и не подозревал, что его хозяин окажется в превосходной физической форме и сможет достигнуть обидчика через несколько километров погони. Каково же было удивление разгневанного велосипедиста, когда настигнутый и схваченный им угонщик закатил глаза и упал в обморок. В итоге владельцу велосипеда пришлось отправиться не в полицию, а в больницу - сдавать под контроль врачей горе-воришку. Интересно, кого в этой ситуации суд признает потерпевшим? *** С ОГОНЬКОМ! Автомобильные угоны стали национальным бедствием в ЮАР. Чтобы избавить свою собственность от покушений бандитов, изобретатель Шарль Фурье из Йоханнесбурга предложил свою модель противоугонного устройства. Как только вор предпримет попытку вскрыть автомобиль, чувствительные датчики приведут в движение автоматику, управляющую баллоном со сжиженным газом. Он выстреливается из дверных скважин и воспламеняется. Изобретатель признает, что устройство может вызвать сильный ожог глаз, однако, принимая во внимание жестокость местных воров, считает меру вполне оправданной. К тому же, согласно законам ЮАР, граждане имеют право применять любые средства защиты в случае угрозы жизни или собственности. Несмотря на существенную стоимость ($665), многие жители уже приобрели «противоугонный огнемет» Фурье. Ещё раз с праздником!
Бэкингем: Курс древнеалбанского языка: "Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" )) "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
Бэкингем: Несколько фотоприколов: А это кадр из очередного кина про Борна:
Мария де Гонзага: Бэкингем *удивленно* Сколько сотен тысяч русскоговорящих живет в Штатах,а ни одного не нашлось что бы написал текст по-русски.И что их все тянет на такие имена и фамилии..Фома Кинаев -среднестатистический житель Москвы.. Кстати,в картине "Терминал" герой Тома Хэнкса показывает статью на русском,при этом говоря что его отец вырез ее из болгарской газеты. В тему фраз на разных языках: "Девки даром" (чешский) - "Девушкам вход бесплатный".
Монморанси: Бэкингем )))) То есть они просто переключили язык с английского н русский и набрали то же самое, ожидая "прямого перевода" )))))) Ход их мысли мне нравится. Забацать бы программу-преводчик, которая так бы работала.
Людовик XIII: Мария де Гонзага И что их все тянет на такие имена и фамилии..Фома Кинаев -среднестатистический житель Москвы.. И не говорите. До сих пор не могу забыть космотнавта Льва Андропова из "Армагеддона". Монморанси То есть они просто переключили язык с английского н русский и набрали то же самое, ожидая "прямого перевода" )))))) Интересно, на фильм с таким бюджетом слабо было пригласить косультанта по русскому языку?..
Мария де Гонзага: Людовик XIII Людовик XIII пишет: И не говорите. До сих пор не могу забыть космотнавта Льва Андропова из "Армагеддона". Это уже классика кино! Причем до прилета "культурных" американцев у этого субьекта в ушанке все хорошо и четко работало при помощи всего одного разводного ключа или с чем он там по станции передвигался.А стоило нагрянуть астронавнам,как станция приказала долго жить..
Коррадо ди Сант-Анна: Вообще-то, Андропов хотя и спецефичная, характерная только для одной области, но не столь уж и редкая фамилия. Меня гораздо больше удивило, что Геббельс, это аналог нашей Иванов.
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна Думаю,в картине сыграла роль не сколько фамилия,сколько цельный образ этого русского астронавта - этакий лубочный Иван-дурак с допотопной техникой,шапкой-ушанкой и только медведя рядом нет.
Жанна де Брэ: Мария де Гонзага Что ж вы его так не любите? Совершенно героический мужик. Вторую команду бурильщков он спас фактически. Да и в самом конце американцам корабль "починил" )
Мария де Гонзага: Жанна де Брэ Жанна де Брэ пишет: Что ж вы его так не любите? Почему же? Мне как раз за обидно за подобные стереотипы в современном кино в отношении к странам бывшего Союза.
Людовик XIII: Кстати, насчет "шутки юмора". Недавно посмотрел кинополотно "1612". Типа, героиццкое изображение истории. Пожарский поминает "тихую сапу", еще слышна чудная фраза "не парься", убитый испанец приходит во сне к бывшему холопу-бурлаку и за одну ночь обучает его всем мега-приемам в фехтовании, после чего холоп становится нереально крут и распугивает собой войско польское. Короче, смешно.
Мария де Гонзага: Людовик XIII Я подозревала что-то этакое в отношении этого исторического опуса,но не думала,что все так запущенно..
Сесиль де Венсен: Людовик XIII Мария де Гонзага Это взгляд на нашу историю глазами, приближёнными к американским. Фильм примитивнейший, сделанный по лекалам фэнтези. Но если, допустим, в "Волкодаве" фэнтези было нужно и допустимо, то истоические фильмы и вымысел, настолько глупый-две несовместимые вещи. ИМХО!!!
Людовик XIII: А еще прямо-таки ДОСТАЛ единорог. Т.е. белый (и довольно красивый) конь с присобаченным рогом. И порадовал русский трон со львом и единорогом. Где-то это я уже видел...
Коррадо ди Сант-Анна: Надо мне было сегодня отправить допсоглашение... Отправил. Разговор с заказчиком по аське: Казутака Мураки (06:10 PM) : Ушло. Проверяй. Darlok (06:11 PM) : ye gfhe vby gjlj;lfnm yflj^) Казутака Мураки (06:11 PM) : Что-что?))))))))))) Прожуй сначала. :-) Darlok (06:12 PM) : а ну я типо про то что 2 мин стоит подождать скорость света и интернет понятия не совместимые Darlok (06:12 PM) : :))) Казутака Мураки (06:12 PM) : :-D Казутака Мураки (06:13 PM) : Скорость свиста и скорость флуда - тоже. Darlok (06:13 PM) : :-D Darlok (06:15 PM) : а скорость бана за флуд обратно пропорциональна скорости интернета за вычетом скорости антифлудера поделенной на скорость чтония модератора
Мария де Гонзага: Коррадо ди Сант-Анна Коррадо ди Сант-Анна пишет: а скорость бана за флуд обратно пропорциональна скорости интернета за вычетом скорости антифлудера поделенной на скорость чтония модератора Отправьте этот тезис мадам де Брэ - эта вещь прекрастно впишется в ее подпись)) Людовик XIII Кстати,а что должен был символизировать этот единорог?..Из знакомых,кто смотрел,никто толком пояснить не смог-все смотрели на Михала Жебровского,а мне все же интересно.
Жанна де Брэ: Коррадо ди Сант-Анна пишет: а скорость бана за флуд обратно пропорциональна скорости интернета за вычетом скорости антифлудера поделенной на скорость чтония модератора Для справки исключительно: у меня добротный хайспид и читаю я быстро
Людовик XIII: Мария де Гонзага А кто ж его знает! Наверное, возрождение России. Или духовность. Фильм-то снят в т.ч. и компанией Михалкова, так что... Кстати, Жебровский там очень хорош. А главное, когда надо, все по-русски начинают грамотно разговаривать . Он у Вас популярен? Там еще отличный испанец, настоящий конкистадор.
Мария де Гонзага: Людовик XIII Людовик XIII пишет: Фильм-то снят в т.ч. и компанией Махилкова, так что... Да,в этом случае возможны варианты.. Людовик XIII пишет: Он у Вас популярен? Там еще отличный испанец, настоящий конкистадор После "Огнем и мечем" - да.Хотя в случае с этой картиной все смотрели на Домогарова и Ступку)) С учетом того,что я картину не видела на счет испанца ничего не могу сказать.
Сесиль де Венсен: О, скоро уже до разговоров о Богуне докатимся! Эх, как я когда-то прикалывалась по поводу этого персонажа!!! Когда смотрела фильм в первый раз, к фамилии Богуна подобралась ненавязчиво хорошая рифма... Только малость неприличная!:)
Мария де Гонзага: Сесиль де Венсен Не та тема и не то время,мадмуазель де Венсен,не волнуйтесь))) А персонаж это вобще интересный - как говорят, "славный был козак".
Арамис: Атос пишет: 15 июля, примерно около 18 вечера. Навеяло: 1 января. День. В квартире раздаётся телефонный звонок, который будит мужика. Он подбегает к телефону и орёт в трубку: "какой идиот звонит в 16 часов утра?!"
Людовик XIII: Перлы школьных сочинений: - Трактор мчался по полю, слегка попахивая... - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина . - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. - Герасим налил Муме щей. - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" - Отец Чацкого умер в детстве. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Костер замерз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым,неприемлемым для страны способом.
Жанна де Брэ: Людовик XIII пишет: Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Оффтоп: я посмотрела новую "Войну и мир" и прям в восторге от нее. Можете закидывать тапками, но новый вариант мне понравился больше, чем эпопея Бондарчука.
Анна де Тревиль: Людовик XIII Откуда вы взяли это? Мы всей семьей лежим под столом!!!
Мария де Гонзага: Людовик XIII Ничего себе..)))) Современная трактовна нашей истории и литературы весьма прогрессивна!
Людовик XIII: Политики как они есть
Коррадо ди Сант-Анна: Исполняют мушкетеры прокуратора (или гвардейцы Каиафы). Не вошла в шансон-оперу "Иисус-суперзвезда-2, или Новые заветы о главном". Висит на пейсе жизь твоя, Враги не знают Торы. Но, слава Яхве, есть родня, Но, слава Яхве, есть друзья, И, слава Яхве, у друзей - меноры! Когда твой друг - раввин, Азох эн вэй, азох эн вэй, Когда твой друг - раввин, Будь рядом до конца. Но другом не зови, Азох эн вэй, азох эн вэй, Но другом не зови Ни поца, ни скупца. И вот противник пал, ну что ж, Лишился дюйма кожи, Недолго скрыть под шляпой нож, Недолго скрыть под шляпой нож, Но длинный нос не спрячешь в ножны! Когда твой друг - Левит, Вэй из мир, вэ-эй из мир, Когда твой друг - Давид, Будь рядом до конца. Но другом не зови, Боже мой, о боже мой, Но другом не зови Шлимазла и глупца
Сесиль де Венсен: Коррадо ди Сант-Анна
Сесиль де Венсен: Людовик XIII Комплименты в Шутке юмора? Что-то новенькое.)))
Мария де Гонзага: Сесиль де Венсен Сесиль де Венсен пишет: Комплименты в Шутке юмора? Что-то новенькое.))) *шепотом* Княжеский пир удался,если Его Величество уже путает темы...
Коррадо ди Сант-Анна: Повестка графу де ля Фер Пришла в семнадцать лет. Сказал угрюмый офицер: "Графьям поблажки нет!" И двое суток прорыдав, В военкомат поплелся граф... Есть там, в Сорбонне, институт - Отсрочку там дают, Отсрочку там дают. Дают? Печенка графа де ля Фер Становится больной, А с ней желудок, глаз и член, И даже мозг спинной. И от ударов молотка Нога не дрогет и рука... Есть там, в Лионе, институт - Та мзвания дают, Там звания дают. Дают? Но докторам его не жаль, Глядят, как будто псы, И пред урологом, дрожа, Снимает граф трусы... Резинка вниз ползент сама, Под нею - круглая суммА... Уролог был неглуп, и вот Отсрочку он дает, Дает! Что ж граф? В рассвете самом сил Клеймо "негоден" получил... Зачем какой-то институт, Когда и так дают, Когда и так дают, Дают!
Жанна де Брэ: Браво, князь )
Анна де Тревиль: Коррадо ди Сант-Анна Какой ужас! Граф, что скажите в свое оправдание?
Атос: Коррадо ди Сант-Анна отменный пошлый юмор, но к сожалению лишенный здоровья...
Коррадо ди Сант-Анна: Атос пишет: к сожалению лишенный здоровья... Зато отсрочку дали. Это, как и прошлое, не моё, кстати.
Людовик XIII: Коррадо ди Сант-Анна Это, как и прошлое, не моё, кстати. А Вы долг родине отдали?
Коррадо ди Сант-Анна: Людовик XIII пишет: А Вы долг родине отдали? Я был достаточно мудр, чтоб не делать долгов, Ваше Наихристианнийшее Величество.
Коррадо ди Сант-Анна: Из Книги Рекордов Гиннеса: Самый Длинный День Рождения был в 1627 году у князя ди Сант-Анна. там же в первый раз доказали, что выражение "как с козла молока" в корне неверно.))) (с) Сессиль де Венсен
Людовик XIII: Автор - scally. "Мушкетеры всех стран соединяйтесь! (размышления на тему современного кинематографа разных стран) «Три мушкетера» имели несчастье быть самым экранизируемым романом Дюма. Только ленивый режиссер не задумывался о воссоздании похождений четырех друзей на экране. К сожалению, ленивый режиссер – явленияе крайне нераспространенное, поэтому ребята-мушкетеры попали по полной. Итак... то что есть и то, что могло бы быть. Российская экранизация. Особенности национальных подвесков (или подвесок, будь они неладны!) Атос, Портос и Арамис – друзья. Они живут в небольшой деревушке Бухаловка. Их трое, поэтому соображать на троих всегда легко и приятно. Их девиз – «Один разливает, все выпивают». Вскоре в деревню приезжает молодой агроном д’Артаньян. Грамотно ответив на вопрос: «А че ты тут забыл?», он становится другом сельских трудяг Атоса, Портоса и Арамиса. Разумеется, самогона начинает катострафически не хватать. Но дело тут не только в юном д’Артаньяне; первый жлоб на деревне, Ришелье, владеет мощным самогонным аппаратом и постоянно повышает цены на бухаловское достояние. Правда, и у этого бессердечного человека находится слабое место – он тайно влюблен в жену деревенского председателя, Анну. Председатель имеет левый доход и балует жену как умеет. К несчастью, он патологически ревнив. Узнав о том, что Анна получила в подарок от мужа двенадцать дорогих подвесков (или подвесок, ну их совсем!), Ришелье при помощи хитроумной и завистливой продавщицы Миледи похищает подвески и грозится подбросить их в хату тракториста Бэкингема, который, как всем известно, совсем неравнодушен к хорошенькой Анне. Отчаявшись, Аня обращается за помощью к молодому интеллигентному агроному, который давно уже хочет проучить жаднюгу-самогонщика. Удасться ли ему и его трем друзьям сохранить мир в семье председателя и предотвратить местную инфляцию? Индийская экранизация Танцоры Марлезонского балета. Атос, Портос и Арамис – братья. Только они об этом не знают. Давным-давно в одной из бомбейских больниц отключили свет. Ввиду создавшейся паники Атоса похитил богатый, но бездетный раджа, Арамиса – сумашедший монах, и только Портос остался с мамой и папой. Через двадцать пять лет после этих событий в Бомбей приезжает молодой уличный артист д’Артаньян. Он знакомится с братьями. Те к тому времени стали совсем большими – Атос готовится управлять богатым имением отца, Портос желает выгодно жениться, а Арамис зубрит буддийский кодекс и время от времени мечает впасть в нирвану. Этих людей объединяет одно – страсть к марлезонскому балету, о котором в Индии слыхом не слыхивали. Однако непродвинутый губернатор Бомбея, Ришелье, хочет искоренить культурное нововведение и начинает жестоко преследовать молодых танцоров. Удасться ли друзьям выступить на ежегодном карнавале со своим новым номером и узнать о своем родстве? Мексиканская экранизация Просто мушкетеры. (345 серий) Атос, Портос и Арамис – друзья. Они влюблены в красивую жену архитектора Луиса Бурбоноса, Анну. Но во имя дружбы они отказывается от своей любви. Вскоре в Анну влюбляется и молодой провинциальный разносчик газет Хуан-Карлос д’Артаньян. Прыткий юноша быстро добивается расположения Анны, а также лютой дружбы Атоса, Портоса и Арамиса. Коварный кузен Луиса Бурбоноса, Рикардо Плюссо, который тоже влюблен в Анну (ну, на других актрисс бюджета не хватило!) организует нападение на Хуана-Карлоса. Тому удается отбиться, но он теряет память. Гонениям Рикардо ранее подвергались и трое друзей, поэтому они решают объединиться с д’Артаньяном, чтобы избавить прекрасную Анну от домогательств бессовестного Рикардо. Удасться ли им разорить могущественного соперника и вернуть память (хотя, на кой она ему?) д’Артаньяну. Немецкая экранизация. Мушкетеры – дас ист фантастиш! Атос, Портос и Арамис... гм... ладно, проехали... Американская экранизация Человек-мушкетер. Грамотный, политкорректный экшн с новыми спецэфектами и крутым саундтрэком. Атос, Портос и Арамис – кодовый имена спецагентов ФБР, которые работают в подполье на благо Пентагона. Все они профессионалы высшего класса и владеют любыми видами оружия, разбираются в прграммировании, умеют управлять всеми видами транспорта (кроме собачьих упряжек) и имеют девятый дан по каратэ. В жизни они создают видимость обычных граждан – Атос обычный американский миллионер, Портос – титан рэслинга, а Арамис католический священник. Однако молодой, но любопытный журналист д’Артаньян узнает их тайну. Начальник агентов, Ришелье, отдает распоряжение убрать журналиста, который слишком много знает. Но Атос, боясь прослыть пожирателем детей, отказывается от этого задания. Верные друзья следуют его примеру и через два часа понимают – охота теперь вдется не только на д’Артаньяна, но и на них. Удасться ли им спасти не в меру любопытного журналиста и вернуться к своей обычной жизни? Режиссер – Стивен Спилберг В ролях: Атос – Том Круз Портос – Дольф Лунгрен Арамис – Элайджа Вуд Д’Артаньян – Уилл Смитт Ришелье – Алан Рикман". Японская экранизация Мемуары Ришки или Дом Летающих Мушкетов. Атос-сан, Портос-сан и Арамис-сан – друзья-самураи. Грозная слава ходит о них в стране восходящего солнца – никому еще не удавалось посмеятся над неблагозвучностью их имен дважды. Все трое принадлежат Дому летающих мушкетов – личной охране императора Луисидо Бурбонаси. Правда, каждый из них со своими прибамбасами – Атос-сан балуется сакэ, его любимый тост – «ну, один за всех и все за одного!», Портос-сан увлекается пожилой гейшей, а Арамис-сан по ночам пишет хокку и танка в четыреста стихов. Молодой Дарто-сан покидает отчий дом, чтобы вступить в ряды храбрых самураев. Он еще не знает, что Дому Летающих Мушкетов противостоит армия наемников гения дзюдо - могущественного феодала Ришки. Удасться ли самураям сохранить власть своего императора и уберечь себя от харакири?
Мария де Гонзага: Людовик XIII Людовик XIII пишет: Немецкая экранизация. Мушкетеры – дас ист фантастиш! Атос, Портос и Арамис... гм... ладно, проехали... В одном журнале я недавно наткнулась на краткий сравнительный анализ самых популярных экранизации классических произведений:"Три мушкетера", "Анна Кренина" и тема Клеопатры. Не без удивления узнала,что в американской версии Ришелье ..утопили в канализации бравые мушкетеры.
Людовик XIII: Не без удивления узнала,что в американской версии Ришелье ..утопили в канализации бравые мушкетеры. Да, было дело. Только утопил его, если мне не изменяет память, король, предварительно дав царственным кулаком в довольно-таки глумливую физиономию.
Мария де Гонзага: Людовик XIII В любом случае финал достаточно..оригинальный.
Коррадо ди Сант-Анна: Людовик XIII пишет: Только утопил его, если мне не изменяет память, король, предварительно дав царственным кулаком в довольно-таки глумливую физиономию. Именно. Глядя на фильм - долго плевался.
Матье де Брешвиль: Людовик XIII пишет: Луисидо Бурбонаси *роняет скупую слезу* Катерина жжет.
Арамис: Новое сообщение появившееся в шапке форума очень напоминает фразу из анекдота: Экипаж самолёта желает вам приятного полёта и ... прощается с вами!
Людовик XIII: Не скажу, что это прямо-таки юмор, но факты занятные. "Мыслитель" Родена портрет итальянского поэта Данте. "Сахара" по-арабски значит "пустыня" 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела! 25% процентов населения никогда не звонила по телефону! 80% тепла человеческого тела уходит из головы. 97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя! 99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли. Hевозможно достать языком собственный локоть! Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими. Арахис используется в производстве динамита. Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы ?Маттель?. Бегемоты рождаются под водой. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные. Белые медведи левши! Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле! Более 20% всех деревьев мира сибирские лиственницы. Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам. Бумажные деньги впервые появились в Китае. В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы! В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру. В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic чтобы избежать сходства со словом bitch ?сука?. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара! В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола. В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый! В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде. В казино Лас-Вегаса нет часов. В Китае сейчас проживают: Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли! В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа. В мире 14!0284!194 коллекционеров спичечных коробков! В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол! В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. В пустыне Сахара однажды 18 февраля 1979 г. шел снег. В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена. В Саудовской Аравии нет рек. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых! В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни! В телефонной книге Нью-Йорка было 22 фамилии Гитлер до Второй мировой войны и ни одной после. В Турции траурный цвет фиолетовый. В большинстве мусульманских стран и Китае белый. В фильме Кэмерона ?Титаник? самое часто произносимое слово ?Роза?. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя! Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров! Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя. Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в ?семью? поставляют львицы. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки ?Оскаров? делали из дерева. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом например, ?инопланетянок?. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. Вращающаяся дверь была придумана в 1888 году. Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами: ?month? (месяц), ?orange? (апельсин, оранжевый), ?silver? (серебро, серебрянный), и ?purple? (фиолетовый)! Глаз устрицы больше чем ее мозг! Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене! Грибы редкого вида Pcilocybe Ryazanicus обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты. Двигатель автомобиля начали заводить ключом в 1949 году. Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану. Для производства сыра рокфор используется козье молоко. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки в левой. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: ?кенгуру!?, что значило: ?Не понимаем!? Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, Ватикан. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, кошка. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, броненосцы. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, люди и дельфины. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе! Если налить воду в граненый стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замерзнет! Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью! Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролезть в игольное ушко. Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий! Животное с самым большим мозгом по отношению к телу муравей. Животное, которое дольше всех может не пить, крыса. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. Записные книжки Пьера и Мари Кюри были проданы на аукционе в 1984 г. после того как была замерена их радиоактивность. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей. Зуб единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. Испания значит ?земля кроликов?. Испанская инквизиция как-то приговорила к смерти за ересь целую страну Нидерланды. Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива! Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей. Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий! Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу! Как показал рентген, под известной нам ?Моной Лизой? есть три ее первоначальных варианта. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. Касторку изобрели в древнем Египте! Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом! Кетчуп придумали в Китае. Килограмм лимонов содержит больше сахара, чем килограмм земляники. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его ?верблюдопардом?, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках. Кока-кола не содержит ни коки, ни колы. Колибри не могут ходить. Кофе самый продаваемый в мире товар после бензина. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера голубого. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть. Крокодилы ответственны за более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. Кряканье утки не имеет эха! Лазерные компакт-диски, в отличие от граммофонных пластинок, слушаются от центра к краю. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги. Летучая мышь единственное млекопитающее, которое может летать. Люди сообщают, что видели НЛО, чаще, когда Марс находится ближе к Земле. Международный телефонный код Антарктиды 672. Мозг на 80% состоит из воды. Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин (столовую ложку на литр молока)! Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. Моча использовалась для стирки одежды. Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом! Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины! Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин! Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. Муравьи никогда не спят! На создание песни ?Я морж? Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день! Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой. Нил замерзал дважды в IХ и XI веках. Нос растет в течение всей жизни человека. Нужно 4 часа, чтобы вкрутую сварить страусиное яйцо. Объемы Мисс Пигги из ?Маппет-шоу? 27-20-32. Огурец фрукт, а не овощ. Один волос может выдержать вес в 3 кг. Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд слюна. Около 2/3 человечества не имеет регулярных контактов с газетами, телевизорами, радио и телефонами. Около 70% живых существ Земли бактерии. Олени очень любят есть бананы! Опасайтесь ездить на ослах! Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах! Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади! Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. Оргазм свиньи длится 30 минут. Оригинальное название ?Унесенных ветром? ?Бе-бе, черная овечка?. Оса способна пролететь без передышки 320 километров! Отвертку изобрели раньше, чем винт. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке! Первый презерватив был изготовлен древними Ацтеками еще в 14 веке до нашей эры из рыбьего пузыря! Петр I умел играть на фортепиано и часто удивлял своим мастерством придворных! Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши! Презерватив ?Рамзес? назван по имени египетского фараона, у которого было 160 детей. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела и ничего! Примерно 10% людей в мире левши! Противозачаточные таблетки действуют и на горилл. Рио-де-Жанейро значит ?Январская река?. Самая сильная мышца в теле это язык! Самая старая страна в Европе и самая старая республика в мире Сан-Марино. Самая часто исполняемая песня в мире Happy birthday to you находится под защитой авторских прав. Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову! Самое короткое расстояние от России до Америки 4 км. Самое распространенное имя в мире Муххамед! Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам. Самый большой бивень слона имеет в длину 14,5 метров! Самый длинный эскалатор в мире 120 м находится в метро Санкт-Петербурга. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев по обе стороны головы, чтобы видеть врага. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет. Свинья не в состоянии смотреть в небо! Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее. Слово ?орангутанг? значит на некоторых языках Африки ?человек из джунглей?. Слон единственное животное с 4 коленями. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать! Слоны и люди единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. Собаки женского пола кусаются чаще, чем псы. Содовая вода не содержит соды. Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком! Невероятно, но факт! Сперматозоид самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка самая большая. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. Столетняя война длилась 116 лет. Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха. Су-34 первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом. Существует всего один вестерн, снятый женщиной. Сэру Исааку Ньютону было 23 года, когда он открыл закон всемирного тяготения. Таракан без головы живет 6 часов! Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело Lusy in the sky with diamonds. У акул иммунитет к раку. У Базза Олдрина одного из астронавтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Moon (Луна). У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го. У морской звезды нет мозга! У мотылька нет желудка. У собаки есть локти. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов! У улитки около 25 000 зубов. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди! Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230105 раз в течение жизни! Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров! Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день. Число 4 в Японии несчастливое, так как звучит так же, как слово ?смерть?. Чтобы вода в чайнике вскипела быстрее, нужно добавить в него раствор медного купороса! Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит! Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов! Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков. Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут! Шанс, что вам на голову свалится астероид, 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана. Шекспир и Сервантес умерли в один день 23 апреля 1616 г. Шерлок Холмс никогда не говорил : ?Это элементарно, Ватсон!? Шимпанзе единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием. Эму по-португальски значит ?страус?. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину. Язык хамелеона в два раза длиннее его самого!
Мари де Шеврез: Людовик XIII Про локоть врут. Проверено.
Людовик XIII: Мари де Шеврез Согласен .
Арамис: Мари де Шеврез, Людовик XIII Зато как забавно наблюдать. Как только прочитали эту фразу - все сразу же пытаются это опровергнуть... и получается
Мари де Шеврез: Арамис Да подобные "факты" воообще одна сплошная провокация. Помню, что было несколько лет назад, когда у нас народ услышал историю про стоваттную лампочку.
Арамис: Мари де Шеврез пишет: когда у нас народ услышал историю про стоваттную лампочку Которую в рот засовывают???
Мари де Шеврез: Арамис пишет: Которую в рот засовывают??? И которая обратно не вынимается.
Арамис: Мари де Шеврез пишет: И которая обратно не вынимается. Эксперименты дали положительный или отрицательный ответ?
Арамис: Официально украдено от сюда Это фрагмент вводной в одну ролевую игру. Обоим сестрам-близнецам скучно, да и гражданскую войну они затеяли со скуки, Алисия делится с сестрой мыслями, что вероятнее всего в Париже многиж ждут ловушки и смерть, Лючия соглашается с ней. Поэтому она посылает за своими "Особым отрядом", его возглавляет Линда Дэ Клермон, дочь Герцогини Де Клермон и Антуана Бурбона, им поручают вместе с армией гуенотов, тайно захватить все предместья Парижа, сделать так, чтобы их враги думали, что в предместьях обитают простые люди-добрые католики, миссия очень опасна, но если это удасться, ни один гугенот не постарадает во Франции.
Мария де Гонзага: Арамис Арамис пишет: да и гражданскую войну они затеяли со скуки После "австрийского языка" это наиболее интересный "перл" в моей коллекции,спасибо мсье Арамис.
Жанна де Брэ: Арамис Да, это выдающаяся во всех отношениях игра. Жаль, что она так и не началась. Я б на это посмотрела с удовольствием
Арамис: Мария де Гонзага Мне больше нравится фраза им поручают вместе с армией гуенотов, тайно захватить все предместья Парижа, сделать так, чтобы их враги думали, что в предместьях обитают простые люди-добрые католики
Мария де Гонзага: Арамис Да,вот так узнаешь много нового о ходе событий))
Арамис: А в конце примечание: Вот такая вот предыстория..... Здесь нужны и дворяне и принцы, и короли ведь интрига только закручивается.... Вспоминается строки из песни: "И если это только начало, То каким же весёлым будет конец..." (с)
Мария де Гонзага: Арамис Звучит,как обычный пикник на лужайке))
Матье де Брешвиль: Модное нынче стихотворение из Живого Журнала Сага о похождениях прекрасной воительницы Лютиэнь-Марии-Анжелики-Арвен-Эстебан-Желтофиоль. В маленьком волшебном королевстве Где-то на окраине земли Жили гномы с эльфами в соседстве И войну с вампирами вели, Только чаще все же торговали, Как везде: товар – бабло – товар. Даже говорят, что на базаре Изредка мелькал Илуватар. В общем, в этом славном королевстве Был покой, порядок и уют: Оборотни с гоблинами вместе Населяли землю там и тут, Нежить, фэйри, маги, человеки – С горних высей до морских глубин. Ну, и как положено от века, Козни строил Темный Властелин. Но однажды с грохотом и треском, В синеве небес оставив след, Шлепнулся в ближайшем перелеске Некий неопознанный объект. Жители сбежались кто откуда (сколько их собралось – и не счесть) Поглазеть на этакое чудо, Никогда не виданное здесь. Вот друид, разинувши хлебало, Встал столбом с омелою в руке, Эльфы перешептывались вяло На мертворожденном языке, Архимаг с пылающим пульсаром Подавился чарами атак, Гном, упорно мучавший кресало, Позабыл про трубку и табак. Встало всё – от мала до велика. Как не встать, когда перед тобой Лютиэнь-Мария-Анжелика- Арвен-Эстебан-Желтофиоль. Губ кармин, фарфоровая кожа, Шелк волос гораздо ниже плеч, К поясу прицепленный без ножен Говорящий и ехидный меч, Магия наружу так и плещет, И в глазах неистовый огонь (За спиной оскалился зловеще Говорящий и ехидный конь), Топик из легированной стали Плотно обтянул тугую грудь… В общем, полагаю, все узнали: Мэри-Сью (детали подчеркнуть). - Я пришла избавить вас от страха, Мир спасти от гибели и зла. Темный гад отправится на плаху И сполна ответит за козла. Армиям, отрядам, батареям Воинов не сбить меня с пути. Только подскажите поскорее, Мне в какую сторону идти? Думаю закончить дело к лету, Чтоб не драться в сильную жару. Если есть в заначке амулеты, Доставайте – я их заберу. Архимаг ответствовал ей: - Чадо! В жизни я немало повидал И скажу: тебе бы замуж надо Или на ближайший сеновал. Мир спасать – дурацкая затея: Нудно, нерентабельно, старо… Не дослушав, дева в чародея Раздраженно бросила ведро. - Маловеры, трусы, ренегаты! Продались врагу за колбасу! Этот мир от слизистого гада Я без вашей помощи спасу. - Женщина, гляди, какая тема, - Мудрый эльф надменно произнес. - Тут у нас своя экосистема, Проще говоря, биоценоз. Между злом, добром и прочим хламом Исстари достигнут паритет, Так что возвращайся лучше к маме – Выдать золотишка на билет? - Очень умный? Золотом не бряцай И не вешай на уши лапшу. А когда мне к маме возвращаться, Я сама уж как-нибудь решу. Ускакала, парой стройных ножек В воздухе исполнив пируэт. Трое эльфов, тех, что помоложе, С ужасом смотрели деве вслед. С той поры немало дней минуло И воды не меньше утекло. Дева ухайдакала назгула, Василисков целое кубло, Нагло нахамила бургомистру, Плюнула принцессе на манто, Да и королевскому министру Тоже отдавила кое-что, Запугала пьяниц по тавернам И в лесу устроила пожар, Так что мантикоры и виверны До сих пор от ужаса дрожат. Позади безводная пустыня, Много миль опасного пути… Вот уже и Черная Твердыня Приглашает девушку войти. Отчего же сердцу стало тесно В недрах обольстительной груди? Перед ней стоит тиран и деспот – Нереальной прелести блондин. Феминизм воительницы в муках Околел под взглядом синих глаз, И, приняв предложенную руку, Мэри-Сью злодею отдалась. А немного позже в тронном зале В нише под короною из звезд Слуги Властелина увидали Чучело девицы в полный рост. Как живая: стать, прическа, абрис, Гордость и презрение в глазу. «Дурочка набитая vulgaris» Золотом написано внизу. Постамент украшен аметистом С хитрою подсветкою внутри… Просто был тиран таксидермистом – Тоже хобби, что ни говори.
Рошфор: Матье де Брешвиль а кто автор сего шедевра, неизвестно?
Мари де Шеврез: Рошфор автор вот, если я правильно поняла - http://diary.ru/~visenna/?comments&postid=39966732
Мария де Гонзага: Матье де Брешвиль Браво автору и Вам,господин де Брешвиль,за то что выложили это творение))
Матье де Брешвиль:
Матье де Брешвиль:
Анна де Тревиль: Матье де Брешвиль Идиотизм полный! Это откуда?
Матье де Брешвиль: Из книжки вестимо. Занятные порой издают книжки
Мари де Шеврез: Матье де Брешвиль Класс! Я молчу о том, что греческих и римских богов в одну кучу смешали, но так авторы явно еще и не знают, кто чему покровительствует.
Анна де Тревиль: Матье де Брешвиль ну, понятно, что из книжки. Название у нее есть?
Матье де Брешвиль: Анна де Тревиль Покупать пойдете?
Матье де Брешвиль: Ладно, солдат ребенка не обидит ) Вот вам обложка
Анна де Тревиль: Матье де Брешвиль пишет: Покупать пойдете? да мне-то зачем! Мой комп уже не что не спасет А вот вы, вижу, уже купили
Матье де Брешвиль: Анна де Тревиль пишет: да мне-то зачем! Мой комп уже не что не спасет Не жадничайте. А вдруг?
Людовик XIII: Матье де Брешвиль Лейтенант, помните, Вы мне давали почитать стихотворение про "эльфийского князя"? Не процитируете его снова, если Вас не затруднит?
Матье де Брешвиль: Не помню (
Людовик XIII: Нашел: Огромный вокзал за окнами И гулкие провода, Из бисера ночью соткана, Заденет фонарь звезда. А в летних московских улочках Обронят о ней, смеясь: "По паспорту - просто дурочка, По квэнте - эльфийский князь". Усмешка скользнет бесцветная, И фразы в ответ просты. Усталость земная, смертная - "Мы сами сожгли мосты..." Конспекты, тетради в клеточку И строчек нездешних вязь... По паспорту - просто девочка, По жизни - эльфийский князь. И на остановках кажется В смешенье дождливых дней, Что солнце вот-вот покажется... Но так же идет за ней Не конь благородно-огненный, А рыжий дворовый пес. И где там на карте Родина - Давно уже не вопрос. Качнется над лесом облако, Редеет дорожка луж. Клинок, по руке подогнанный, И друг - все никак не муж. А матери внуков хочется... Но рвется осанвэ связь. По паспорту - одиночество, А где-то - эльфийский князь. Соцветьем фонтанов Тирион Рассыплется, канет в сон. И трасса, как путь в Оссирианд, Совьется тугим кольцом. Насмешка - какие мелочи! Чуть слышно звучит аккорд... По паспорту - просто девочка, По жизни - эльфийский лорд. http://eressea.hmurr.ru/library/library/p_nion.shtml
Анна де Тревиль: Людовик XIII как это грустно! Людовик XIII пишет: Не жадничайте. А вдруг? ну, в крайнем случае, того, что вы выложили мне вполне хватит
Мари де Шеврез: Людовик XIII Лирично, печально, но циник я, да! Сразу вспоминаю некую телегу Повесть о каменном хлебе о подобных эльфийский мечтах, и том, как за эти мечты удобно человеком манипулировать.
Сесиль де Венсен: Про рыцарей : Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари. Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица. В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг. Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола. Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи. Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее. - Моя уродливее! – кричит один. - Нет! Моя!! – возражает другой. - Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь! - Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю! И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло. Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно. А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи. У рыцарей был свой Кодекс Чести: 1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять. 2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало. 3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря. 4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него. 5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной. 6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ. 7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное. 8. Закрыл забрало – закрой и поддувало. 9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь. 10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем. 11. Помятый доспех – противника смех. 12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.
Анна де Тревиль: Сесиль де Венсен А я как раз "Квентин Дорвард" Скотта собралась читать...
Сесиль де Венсен: Анна де Тревиль Теперь прочтёте с пониманием.))) Только Дорвард жил в 15-м веке.))) А вот "Айвенго" советую проглядеть, если уже не прочитали.)))
Анна де Тревиль: Сесиль де Венсен Я читала его лет восемь назад. Помню даже, что, когда я его дочитывала, у меня была температура под 39. да и слог у него тяжеловат (у Скотта)
Мария де Гонзага: Сесиль де Венсен
Сесиль де Венсен: Анна де Тревиль Ну, это всё-таки писатель 18-19 веков. Другая эпоха, другое литературное напраление. Кстати, из всех его произведений мне больше всего нравятся "Айвенго", "Квентин Дорвард"( фильм, по нему поставленный, просто чудесен), и чуть-чуть люблю "Анну Гейерштейнскую или Деву Мрака".
Dominique: Сесиль де Венсен пишет: Кстати, из всех его произведений мне больше всего нравятся "Айвенго", "Квентин Дорвард"( фильм, по нему поставленный, просто чудесен), и чуть-чуть люблю "Анну Гейерштейнскую или Деву Мрака". А «Талисман» не любите? Анна де Тревиль пишет: слог у него тяжеловат (у Скотта)Право? По-моему, мадемуазель де Венсен права, это просто другое время. Но с другой стороны, я очень люблю Диккенса (а еще больше – Уилки Коллинза), так что я не показатель…
Сесиль де Венсен: Dominique Dominique пишет: А «Талисман» не любите? Правду сказать, я его не видела. А чьего производства фильм?
Жанна де Брэ: *тянет руку* Я люблю "Талисман" (и Диккенса )
Dominique: Сесиль де Венсен А это не фильм, это роман Вальтера Скотта, про Крестовые походы, Саладина и Ричарда Львиное Сердце. (Т.е., может, и фильм есть, но я его не знаю.) Жанна де Брэ А Уилки Коллинза? (Великолепные детективы, для тех, кто не знает!)
Анна де Тревиль: Сесиль де Венсен Ну, я мало могу судить о скотте, я прочла "Айвенго" и начинала читать "Граф Роберт парижский", кажется, ну и забросила.
Равшан: Честно уперто с сегодняшней ленты medieviste [Из к\работ 7-классников (с сохранением орфографии)] Воспитание рыцаря: - Маленького мальчика (вроде в 7 лет), которого собирались сделать рыцарем, отрывали от семьи и отдавали (в) другую семью, где его могли обидеть, побить и просто унизить. Некоторые из\них вообще не выживали!!! В другой семье мальчик ел и спал вместе с теми, кому он отдан. Ещё он там учился владеть оружием и ездить на коне. Наверное, это всё делалось для\того, чтобы юноша не был «маменьким сынком» и научился быть самостоятельным. [Ст….ов] - в детстве рыц будущий рыцарь, ещё в семье, воспитывался очень строго, и смалых лет закалялся. Когда его отправляли служить к царю он [во] продолжал воспитываться в очень строгих условиях. Его кормили как и в нынешнее время, но другой едой, но в том же порядке. <…> Если кто-то нарушал график, то его пороли плетьми, а потом его не кормили, пока он не осознает свою вину. [Ф------ко]. - Воспитание рыцаря было вещью не очень хорошей со стороны науки. Мало времени уделялось науке <…> . Затем, когда он подрастал, то он получал во владение замок (если он старший сын), а остальные сыновья либо постригались в монахи, либо вели разгульный образ жизни [Е….ев]. Турнир: - <…> Сначала была обувь с острыми концами. Удобно можно прот<к>нуть коня противника, но своего то ты тоже проткнёшь. Впоследствии появились лапы «медвежьи» О О. Победителю почёт. <…> [С……..ва]. I крест. поход: <…> Была попытка создать в Иерусалиме христианское гос-во, но они создали только феодальное <…> [А…….ва]. III кр. поход: <…> Об освобождении Гроба Господня руководители не особенно задумывались: Ричард хотел славы, а Филипп – усиления его собственной Франции. <…> [Б…..с]. Инвеститура – это что-то вроде денежного запаса, которое имел царь. У каждого царя имелась инвеститура. Инвеститура управляла деньгами [А………ли]. Трубадуры – {люди которые играли на трубе или на военных собраниях в средневековом обществе – [всё зачёркнуто автором]} люди, связанные с музыкой. Играли или пели что-нибудь в средневековом обществе [А………ли]. Феод – территориальное владение выдаваемое вассалу от сеньора в замен его верности и военной службы [Т…..ов]. Каносса – город, в котором Григорий VII включил Генриха IV в церковь [Д….ов]. Клюни – монастырь в Бургундии, в котором зародилась Клюнийская реформа и, соответственно, её последователи [С----ев]. Сеньор – покровитель вассалов [Д-----ко]. Анафема – дерево, которое помогало бедным [Ф------ко]. Донжоjavascript:pst3(' ','','','','')н: – это человек, относящийся к религии [Д-----ко]. – собиратель налогов [Ф------ко]. Очень порадовала анафема, 1-ый крестовый и обувная теория.
Равшан: И гениальная сказка от Бормора - Осторожно, Ваше Высочество!- закричал капитан охраны, когда пилигрим, у которого они спрашивали дорогу, повернул к ним лицо. Но было уже поздно. Глаза пилигрима вспыхнули двумя рубинами, челюсти вытянулись и ощетинились клыками, плечи раздались в стороны, и за ними, прорвав ткань плаща, распахнулись кожистые крылья. Прежде, чем кто-нибудь успел хотя бы выхватить оружие, дракон уже сцапал свой приз и свечкой взмыл вверх. Первого рывка ему хватило, чтобы перемахнуть через придорожные кусты. Но потом вес груза заставил дракона рухнуть на землю. Отчаянно молотя крыльями, он кое-как смягчил падение, перехватил брыкающуюся добычу поудобнее и помчался сквозь подлесок. Взвизгнула одинокая стрела, а за ней - истеричный женский голос: "Не стреляйте! Вы можете попасть в Их Высочество!" "Угу, угу!"- на бегу кивнул дракон и прибавил ходу. Скоро шум и крики смолкли далеко позади. Попетляв еще немного для верности, дракон свернул к своему логову. Осторожно опустив обслюнявленную добычу на каменный пол, он несколько секунд постоял в неподвижности, а потом издал громкий торжествующий вопль и принялся скакать вокруг, по-щенячьи высоко вскидывая зад и восторженно молотя во все стороны хвостом. -Получилось! У меня получилось! Какой я молодец! Поймал, поймал, поймал! -Чего ты радуешься, чудище?- мрачно спросила добыча, поднимаясь на ноги. -Поймал!- радостно объяснил дракон.- Свою первую принцессу! Здорово, правда? -Ха!- фыркнула добыча.- Обломись. Я не принцесса. Дракон недоверчиво склонил голову набок. -Врёшь!- уверенно заявил он.- Я сам слышал, как тебя назвали Вашим Высочеством. И потом, если ты не принцесса, почему у тебя на голове корона? -Потому что я принц, балда! -Принц?..- Дракон подозрительно обнюхал добычу и нахмурился.- Странно. Я точно помню, чему меня учили. Длинные волосы, серебряная диадема, шелковая одежда... все признаки совпадают. Ты точно уверен, что ты не принцесса? -Мне что, штаны снять, чтобы тебя убедить?- разозлилась добыча. Дракон открыл пасть и снова её закрыл. -Точно,- убитым голосом произнес он,- штаны. Как я мог забыть?! Принцессы ходят в юбочках, принцы - в штанишках. Он сел на хвост и огорченно всхлипнул. -Ну вот... а я так старался! -Не могу сказать, что я тебе сочувствую,- холодно отозвался принц.- Ты меня выставил в самом дурацком свете. -Хм?- дракон недоверчиво приподнял бронированную бровь. -Да! Вместо того, чтобы уничтожать драконов и спасать прекрасных принцесс - извольте видеть, сам стал для кого-то принцессой! Срам-то какой! Принц опустился на пол, обхватил себя за колени и уткнулся в них лицом. -Кому я теперь нужен... неудачник. Плечи принца мелко задрожали, и дракон понял, что тот плачет. -Да ладно тебе,- неловко заерзал дракон.- С кем не бывает. Я тебя обратно верну, с извинениями. -Еще хуже,- пробубнил принц, не поднимая головы.- Вот если бы я тебя убил... -Эй, эй, ты это брось!- попятился дракон. -Да у меня и меча-то нет,- горько усмехнулся принц.- Всё осталось у оруженосца. -Тогда ладно,- дракон успокоился. -И вовсе не ладно!- принц вскочил на ноги и сердито топнул сапожком.- Как я теперь родителям на глаза покажусь? И какая принцесса за меня теперь пойдёт? -Эй!- нахмурился дракон.- А тебе-то зачем принцесса? -То есть как?- запнулся принц.- Что значит, "зачем"? А зачем она нужна была тебе? -Мне - надо!- солидно пояснил дракон. -Это я понял. Но что ты с ней собирался делать? Дракон смущенно ковырнул когтем пол. -Не знаю,- признался он.- Этому меня не учили. Я думал, поймаю принцессу, а там уж как-нибудь... разберусь. -Не учили?- переспросил принц. -Угу,- вздохнул дракон.- Родители всё обещали, обещали... но не успели. -Мои соболезнования,- пробормотал принц. -Благодарю. А тебе принцесса зачем? -Ну как же...- принц отчаянно покраснел.- Так положено. Я принц, она принцесса... всякие там тычинки, пестики... -Пестики?- удивился дракон.- Тычинки? -Ага. Это то, что мне пока объяснили. В следующем семестре обещали рассказать про пчёлок и цветочки, но сейчас мне это знать еще рано. -Мда-а...- дракон почесал лапой в затылке.- Даже не знаю, что тебе тут посоветовать. Мы и до тычинок не добрались. Я надеялся, что принцессы сами скажут, что с ними положено делать. -Я тоже,- признался принц. -Значит, попробую поймать еще одну принцессу,- подытожил дракон.- А если и она не в курсе, то следующую. Должна же хоть одна знать! -А мне что делать?- спросил принц.- Я же не могу среди бела дня напасть на кортеж и утащить принцессу в своё логово! У меня и логова-то нет! -Можешь воспользоваться моим,- предложил дракон.- И тебе даже не придется прикидываться человеком, ты и так похож. -Прикидываться человеком?- принц задумчиво прикусил губу.- Кстати, а как тебе это удаётся? Дракон горделиво пыпятил грудь. -Так я же из рода Серебряных Драконов! Мы все умеем превращаться! -Серебряных?- Принц обошел вокруг дракона, разглядывая с разных сторон.- Ты меня извини, но это серебро как-то слишком сильно позеленело. -Что ты понимаешь! Это же камуфляж! Цвет хаки, самый подходящий для вылазок. -А ты умеешь притворяться только человеком, или каким-нибудь животным тоже? Дракон откинул голову и зашипел. -Ты хочешь предложить, чтобы я превратился в мышь? Этот фокус не пройдёт! -Да нет, при чем тут это?- отмахнулся принц.- Просто... ты слышал что-нибудь о ловле на мормышку? Через два часа принц торжественно выехал из пещеры дракона. Под ним гарцевал белоснежный конь - правда, несколько нетипичный, но это можно было списать на отсутствие у дракона должной практики. Принц надеялся, что скоро тот достаточно вживется в образ. -Теперь все принцессы будут наши!- заявил он с гораздо большей уверенностью, чем испытывал.- Половина тебе, половина мне. -А что мы с ними всё-таки делать будем?- спросил конь. -На месте разберёмся,- ответил принц.
Бэкингем: Актуальное... Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Анна де Тревиль: Бэкингем
Мария де Гонзага: Бэкингем Браво,как раз в тему)))
де Тревиль: БоянЪ , правда
Людовик XIII: де Тревиль А что в наши дни не боян, капитан?..
Бэкингем: Вся правда о женщинах...
Анна де Тревиль: Да ладно вам! может, она положила голову к нему на плечо, потому что дотянуться до того, кого за руку держет, не могла
Людовик XIII: Анна де Тревиль Да ладно вам! может, она положила голову к нему на плечо, потому что дотянуться до того, кого за руку держет, не могла Ну-ну, как все сложно, однако
Анна де Тревиль: наоборот, все просто!
Мишель Гартье: Сударыня , ваши оправдания из "женской солидарности" как раз тоже очень хорошо вписываются в тему
Анна де Тревиль: Мишель Гартье Я знаю, сударь
Людовик XIII: Мишель Гартье Браво, сержант
полная версия страницы