Форум » Внеигровой архив » Шутка юмора » Ответить
Шутка юмора
Людовик XIII: Дневники мушкетёров Если бы герои романа вели ЖЖ... (авторы - antoin и erwin_langman) [more]... почему если бы? Они их вели. antoin и erwin_langman в части К трудолюбиво исследовали парижскую ЖЖизнь XVII века, и выносят скрытое Дюма от читателей на общественный суд. Это были разные журналы. Большей частью -- интересные, думается. Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола, за дело. По главам выкладывает свою книгу "Розовый куст войны". Под замком выкладывает замечательные пьесы и стихи. Часто вспоминает Евангелие, мол «не судите опрометчиво». Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать. Луи XIII: Пишет дыбры "Как все заколебало пойду убью себя. Никто не хочет составить мне компанию? Пойдём, выпьем йаду вместе". Часто пишет то же, что Ришелье, но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи. Рошфор: Пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное -- умён, чертяка! В основном же даёт ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например: "Кардинал был влюблен В госпожу Д'Эгильон, Повезло и ему ... Откопать шампиньон." Анна Австрийская: Женщина, но пишет про политику, хотя её Рошфор с Ришелье деликатно в комментариях просили, мол, разрешите звать вас просто Анна и посоветовать не писать про политику, это не для вас. Чушь редкостная, читать невозможно -- в основном пламенные призывы к загранице и откровенная ложь про "тиранию Луи XIII, под которой изнывает народ и особенно королева". Есть посты и про любовь, но под замком. Тревиль: В основном про реконструкцию исторического фехтования. Мемуары хорошим стилем — и правда, много в жизни повидал. Про политику и работу не пишет почти ничего. Много про Генриха IV. Читателей у него мало – молодёжь другим интересуется. Но он главный модератор очень популярного комьюнити "Мушкетеры", доступ в которое получить крайне сложно. Миледи: Действовала по схеме: заводила ЖЖ, писала о высоком и прекрасном, часто сетовала что: "Век честных рыцарей прошел, Известно, что порой Мир гордых женщин окружен Бессовестной игрой." И собирала кучу комментов. Постила свои фото, влюбляла в себя юзеров и выгодно выходила замуж. Потом разводилась, жж удаляла и заводила другой. Любимая забава - расплакаться и рассказать о том, как её несправедливо обидели, потом после долгих криков "Имя, сестра, имя!" называет обидчика и издалека наблюдает, как его травит толпа поклонников. Так раз пять, пока в абьюз тим жалоб не накопилось, тогда её засуспендили и ЖЖ она, говорят, забросила. Констанция: Девчуковый, пардон, мамзельский дыбр про работу и мужа-козла. Ни единой умной мысли, так что журнал читать было скучно. Журнал удалён. Камеристка Кэт: Тоже мамзельский лытдыбр, периодически вздыхает про то, как трудно встретить настоящего принца на белом коне — то усы не при нём, то шпаги нет... Фотки не постит, а поэтому читать тут нечего. Посты с плачем и слезами скрывает в приват. Каюзак, Бикара, Де Жюссак: ЖЖ-близнецы про пиво и холодное оружие. Поцтреотической направленности, френдов немного, все из одной тусовки. Бэкингэм: Пишет по-иностранному, так что шут его разберёт о чём. Но постит фотки Анны. Лилльский палач: Посты про биологию и алхимию, много интересного из истории правосудия. Планше: под тайным псевдонимом разглашает приватные тайны. В комментариях к его постам постоянно молчит Гримо. Гримо: Пустой ЖЖ, иногда появляются полезные ссылочки типа: прачка, аптекарь, кузнец, белошвейка и т.д Базен: Постит стихи своего господина а также часто и длинно сравнивает разные приходы и монастыри Мушкетон: Фотографии: Макросъёмка еды и круги на воде. Г-жа Кокнар: Мелкий жж, два френд-офф, так что и мы читать не будем Г-н Кокнар: Ехидный ЖЖ с большим кол-вом историй о правосудии. Список френд-офф скрыт. Галантерейщик Буонасье: в основном рабочий дыбр про торговлю, плюс куча поцтреотических постов с призывами бить понаехавших и частыми ссылками на Ришелье с восторженными комментариями. Постоянно повторяет как мантру "Галантерейщик и кардинал — это сила!" Трактирщик: очень не любит Атоса, часто с пылом и жаром обличает дворян, сожравших колбасу в погребе. Атос иногда наведывается с обещанием отрезать уши, после чего тот на пару недель умолкает Фельтон: каментит миледи и травит кого она укажет, а у себя пишет только редкостную чушь на тему благого протестантизма, ужасного католичества и "Узнайте Господа! Исус любит тебя!" Винтер: Тоже по–иностранному. Ничего не понятно. Комьюнити "Бастилия": Жестко модерируется юристами. Очень интересное, масса разных историй, но многие под глубоким замком. Комьюнити "Ла Рошель": Постоянные флеймы между поцтреотами и либерастами. Как-то раз Д`Артаньян с друзьями устроили здоровенный флеймогон, полтора часа травив несколько десятков либерал-гугенотов, которые звали на помощь своих помощников из-за границы, но те так и не явились. Комьюнити "Англия": Нихрена не понятно, потому что по-иностранному, пару раз инкогнито появлялся Д`Артаньян с плохим английским (усы и шляпа выдают гасконца с головой). Комьюнити "Дуэли": Постоянные флеймы между мушкетёрами, гвардейцами и прочими по поводу холодного оружия, приёмов боя и т.п. Самый типичный пост: как вы думаете, какое сечение клинка рапиры лучше? и 500 каментов. Комьюнити "Гасконь": Закрытое, все посты френдз онли. Так что не знаем, что там. Но говорят, что там состоит сам Король! Ну и главные герои: Арамис: Тут все ясно — то с праздниками верующих поздравляет, то про девушек и батистовые платочки, то святых отцов обсуждает, то про достоинства белошвеек в амурных делах. Часто постит свои стихи (плохие). Потом, говорят, исправился и стал писать только про политику, причём дыбр. Но под иезуитским замком. Атос: Пишет крайне мало. Иногда постит стихи (хорошие) — всегда про цветы и водоёмы. На каждый редкий пост Атоса многочисленные "жжош" и "пиши исчо!" от мушкетёров, и перепощивание его от своего имени без указания авторства. Атос не реагирует, зато постоянно каментит друзей в стиле "В пятницу в 9 там же где обычно, бутылок столько же, ок?" Ходят слухи, что Атос на самом деле виртуал какого-то тысячника, которому надоело обилие френдов. Портос: «Я пишу потому что пишу». Дыбр плюс много кулинарных рецептов (вкусное, но вредное). В основном обсуждает трактиры и спорит с Арамисом про прекрасных дам, а также подначивает его, когда он в святость ударяется. Д`Артаньян: ЖЖ завел недавно, но уже по уши в политике. Иногда пишет про любовь, причём к разным дамам. Часто срывается на струю "Все козлы, один я Д`Артяньян". Несколько раз на него кто-то строчил в абьюз тим, но обошлось. Видимо, виновата молодость. Думаем, раз его однажды добавил во френды сам Ришелье, значит, из юнца когда-нибудь выйдет толк, и читателей у него будет как минимум несколько тысяч.[/more]
Francois: Брак Гастона, герцога Анжуйского состоялся только благодаря ловкой интриге, проведенной Ришелье. Король настаивал, чтобы его брат Гастон женился на м-ль де Монпансье, а тот всячески противился этому браку. Герцог, чувствуя, что над ним сгущаются тучи, решил выехать из Парижа и попросил у Луи XIII разрешения совершить морское путешествие. Король ласково встретил брата и сказал, что он не возражает, но надо еще получить разрешение первого министра. Ришелье ласково встретил герцога и начал беседу с вопроса: "Не лучше ли было бы подождать, пока Вы станете мужем м-ль де Монпансье, и тогда путешествовать как принц?" Герцог возразил: "Если я буду ждать до тех пор, пока не стану мужем м-ль де Монпансье, то я еще долго не увижу моря, ибо не рассчитываю жениться на ней". Кардинал поинтересовался: "А почему же?" Герцог, уже совершенно успокоившийся, ответил: "Потому, что я одержим болезнью, не допускающей брака". На это кардинал с воодушевлением воскликнул: "Ба! У меня есть рецепт, которым я ручаюсь вылечить ваше высочество!" Гастон поинтересовался: "В самом деле? А за какое время?" Кардинал вдруг жестко ответил: "В десять минут!" Гастон растерянно посмотрел на кардинала, который улыбался: "И этот рецепт у вас есть?" "Вот он", - сказал кардинал и протянул письменное признание одного из участников заговора де Шале. Немного поторговавшись, герцог Анжуйский согласился на свой брак с м-ль де Монпансье. Брачная церемония получилась скучной и холодной, а новый герцог Орлеанский даже не сшил на свою свадьбу нового платья. Ответ королевы Когда был раскрыт заговор против короля, Анну Австрийскую пригласили в королевский Совет, где были оглашены документы, утверждавшие, что брат короля Гастон и королева намеревались убить короля, а затем Гастон должен был жениться на королеве (которая была на восемь лет его старше). Выслушав эти обвинения, королева встала и сказала: "Я мало бы выиграла от перемены". Этим ответом она навсегда отвратила от себя короля, который до смерти был уверен, что королева и Гастон хотели его убить. Об осаде Ла-Рошели Ла-Рошель была одним из тех городов, которые Генрих IV по Нантскому эдикту отдал гугенотам. Когда Ришелье решил захватить этот город, чтобы ликвидировать последний оплот непокорных, маршал Бассомпьер, который сам был гугенотом, но участвовал в осаде, сказал: "Вот увидите, господа, что мы будем так глупы, что возьмем Ла-Рошель!" Торговец водой Во время осады Ла-Рошели по улице шел разносчик воды и кричал: "Вода! Вода! Два ведра по шесть су!" Пролетевшим ядром разбило одно из ведер. Разносчик воды как ни в чем ни бывало затянул: "Вода! Вода! Двенадцать су за ведро!"
Francois: — Как у вас холодно. Ваше преосвященство, — сказал Людовик XIII, опускаясь в кресло у нетопленого камина. — Чем больше еретиков, тем хуже с дровами, сир, — ответил Ришелье.
Людовик XIII: Мрачная шутка. Особенно учитывая, что в министерство Ришелье сожгли только Урбена Грандье .
Francois: Да, сир!«снимает шляпу» Вы действительно Справедливый король. Его высокопреосвященство за Вами как за каменной стеной...
Людовик XIII: Francois *надулся от гордости и осознания собственного величия* И кто бы сомневался!
Francois: я, кажется опять в настроении пошалить пошутить... Сцена в Лувре Встречаются двое придворных, один из них в трауре. - "О, Боже! Какую потерю вы понесли?" - "Никакой! Просто я овдовел". Одна из военных компаний его величества, В палатке главнокомандующего Один из офицеров с умнейшим видом разглядывая карту, ткнул пальцем на важный стратегический пункт и решительно заявил: "Вот здесь мы и пересечём реку!" - "Замечательно, месье," - ответил Ришелье, - "Но ваш палец это не мост."
Francois: Великолепная Четвёрка.
Людовик XIII: Francois пишет: - "О, Боже! Какую потерю вы понесли?" - "Никакой! Просто я овдовел".
Francois: *** Те, кто готовы устроить рай на земле, многих загоняют в ад... *** Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне. *** Когда герцог приходил домой рано, он думал : "Что бы почитать?", а когда приходил поздно: "Что бы сочинить ?"
Рошфор: *** (в "Сосновой Шишке" два друга встречаются после долгой разлуки) - Ты плохо выглядишь. - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? - Первая жена ушла от меня. - А вторая? - Никак не хочет уходить... *** Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук колёс перед домом. А мы оба по привычке в будуар как рванули!.." ***
Francois: Рошфор Браво, граф! Я-то уж отчаялся услышать от вас что-либо вне "деловых тем" Несколько афоризмов для общества: - Худший способ скучать по человеку это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. - Пока семь раз меряешь, другие отрежут! - Для того, чтобы иметь Ангельское терпение, надо иметь дьявольскую выдержку. - Всегда будь приветлив с незнакомцем... (вроде меня)Вдруг один из них - переодетый ангел...
Рошфор: Francois Х-м, так здесь ведь не "при исполнении"
Рошфор: ...a suite... в "Сосновой Шишке": *** - Шевалье, вы играете на гитаре? - Играю. - И на клавесине, я полагаю? - Играю. - А на барабане? - Конечно играю. - А на арфе, шевалье? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают... *** - Шевалье, какое ваше самое безумное желание? - У меня никогда не было родового поместья... - ??? - А так хочется его пропить!.. *** - Шевалье, у вас в молодости было увлечение? - Да, даже два - охота и женщины. - И за кем вы охотились? - За женщинами! *** "У Кассандры" Дама под густой вуалью пришла к гадалке. Та её спрашивает: - Что вы хотите узнать, мадам? - Будущее своего мужа! - ответила дама. Гадалка расложила карты и вскрикнула: - Боже милостивый! Так вашего мужа завтра убьют! Дама: - Да, я знаю. А меня отправят в Бастилию или нет? *** Астролог после ночных наблюдений за звёздами: - Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
Francois: Небольшое дополнение к главе "Англичане и французы": *** Английский лоpд уходит из дому. Слуга пpовожает его и спpашивает: - Сэp, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать ? *** Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда: - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева ? - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку. *** Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что в восточном крыле замка некоторым образом возник пожар. Милорд медленно отложил томик Шекспира и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством. *** За обедом в богатом загородном особняке один из гостей, выпив лишнего, падает лицом в тарелку. Хозяин подзывает дворецкого и говорит: "Смитерс, будьте добры, приготовьте, пожалуйста, комнату для гостей. Этот джентльмен любезно согласился остаться у нас ночевать". *** Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить. - Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он, - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена. - Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния тpудно попасть. *** Англичанин и француз игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку. - Какой тpогательный жест, - говоpит француз. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет. *** Дуэлянт со своим секундантом ждут противников, которые должны были появиться в шесть вечера у Карм-де-Шоз.Они ждали до восьми. - Надеюсь, - сказал один из них, - с ними не случилось ничего плохого. *** Гасконец видит священника три раза в жизни: 1.Когда его крестят. 2.Когда он женится. 3.И когда его убивают. *** - Доктор, - обращается жена больного к врачу, который должен вскоре оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда? - В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь... *** В театре. - Вы уверены, что эти места около сцены? - Да, мадам. - И все-таки, нет ли у вас мест поближе? - Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
Людовик XIII: Благодарю, граф, порадовали!
Francois: *** В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Таймс. Вдруг, стеклянные двери, ведущие в сад, со звоном распахиваются, и в гостиную на полной скорости въезжает пролётка, запряжённая парой гнедых, которой управляет другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Собственно, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через столовую... *** Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpлей, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа. - Hу как ? Вы были у миссис Чаттеpлей ? Спpосили, как она себя чувствует ? - Да, мадам. - Хоpошо, можете идти. *** В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у баронессы Шеффилд, - рассказывает один из них, - дед баронессы по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. *** Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. *** - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? *** Граф говорит дворецкому: - Завтра, Джеймс, приезжает мать графини, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи. *** В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый. Немного о французах... *** Дамы из высшего общества собрались на девичник в салоне. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда лейтенант мушкетёров. *** В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает: - Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране... Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить. И тогда Бог создал французов.
Рошфор: *** Хотите услышать захватывающую историю? Оставьте своей жене записку со словами "Я все знаю! Как Вы могли?". *** Лорд Верховный Адмирал нанес первый ощутимый удар по Франции. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков агентов секретной службы кардинала. *** Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит. *** Граф кричит кучеру: - Жан! Карета готова? Я час назад приказал заложить. - Готово, ваше сиятельство! Вот тридцать пистолей. - Что?! - Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
Francois: Первого Апреля не могу не сказать доброго слова об англичанах. *** Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - Сэр, какая из шлюпок для курящих? *** Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге: - Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть. *** - Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! - Как это может быть? - Я провел ночь с собственной женой. *** Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Смотритель! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит почтовая карета на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? *** В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: - Сэр, вы не знаете, куда я иду? - К Темзе. - А вы в этом уверены? - Да. Я только что вылез из нее! *** Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась. *** В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Джордж. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!! *** Стук в дверь. - Кто там? - Джордж, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там? - Джордж, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр? - Да, но зачем? - Пожар, сэр. *** Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим кучером. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у него неважное зрение!
Людовик XIII: Про адмирала и епископа понравилось особенно :-)) Интересно, анекдоты об англичанах придумывают сами англичане?..
Francois: Людовик XIII Да, они любят посмеяться над собой, справедливо рассуждая, что если смеяться первыми, то хохот остальных уже не так режет уши.
полная версия страницы